Lisa Firestone Ph.D.

8 Gründe, warum Sie möglicherweise immer noch Single sind

Was sind die internen Herausforderungen, die Sie Single halten?

Es ist klar, dass einige Menschen Single sind, weil sie sich dafür entscheiden. Sie sind einfach nicht daran interessiert, zu diesem Zeitpunkt in ihrem Leben eine ernsthafte Beziehung zu haben. Andere sind aufgrund der Umstände ihres Lebens ledig. Sie sind möglicherweise gerade aus einer bedeutungsvollen Beziehung herausgekommen oder haben sich unerbittlich verabredet und einfach niemanden gefunden, mit dem sie wirklich kompatibel sind.

In diesem Artikel geht es nicht darum, alle alleinstehenden Frauen oder Männer zu stereotypisieren oder jemanden in eine Kiste zu stecken. Für Menschen, insbesondere über 30, die nach Antworten auf die rätselhafte Frage "Warum bin ich immer noch Single?" Suchen. Hier sind einige unkonventionelle Antworten, die darin liegen.

Wenn es um Dating und Beziehungen geht, ist es schwer, sich nicht als Opfer zu fühlen. Schließlich können andere grausam sein; Sie werden verletzt, und nein, es ist nicht immer Ihre Schuld. Aber die Realität ist, dass wir mehr Macht über unser romantisches Schicksal haben, als wir oft denken. Zu einem großen Teil schaffen wir die Welt, in der wir leben, obwohl wir uns dieses Prozesses selten bewusst sind.



Wir können in der Tat entscheiden, ob wir unser Schicksal durch eine Linse des Opfers sehen oder ob wir zielgerichtet sein und die Macht über unser Leben übernehmen wollen. Wir profitieren davon, uns auf das zu konzentrieren, was wir kontrollieren können und nicht auf das, was wir nicht können. Wir können uns bewusst werden, wie wir die Reaktionen anderer beeinflussen, sogar die negativen Reaktionen. Die Frage für die einzelne Person, die nach Liebe sucht, lautet also: Was sind die internen Herausforderungen, denen ich mich stellen muss?

1) Verteidigung

Die meisten Menschen wurden in zwischenmenschlichen Beziehungen verletzt. Mit der Zeit und schmerzhaften Erfahrungen riskieren wir alle, ein unterschiedliches Maß an Bitterkeit aufzubauen und zu werden Defensive. Dieser Prozess beginnt lange bevor wir mit dem Dating beginnen, in unserer Kindheit, wenn verletzende Interaktionen und Dynamiken dazu führen, dass wir Mauern errichten oder die Welt durch einen Filter wahrnehmen, der uns als Erwachsene negativ beeinflussen kann. Diese Anpassungen können dazu führen, dass wir uns zunehmend selbst schützen und abschließen. In unseren Beziehungen zu Erwachsenen können wir uns weigern, zu verletzlich zu sein, oder Menschen zu leicht abschreiben.

Wenn Sie zum Beispiel von fahrlässigen oder kalten Eltern oder Betreuern erzogen wurden, können Sie mit Misstrauen gegenüber Zuneigung aufwachsen. Sie sind möglicherweise misstrauisch gegenüber Menschen, die "zu viel" Interesse an Ihnen zeigen und stattdessen nach Beziehungen suchen, die die Dynamik Ihrer Vergangenheit wiederherstellen. Sie können dann einen Partner wählen, der distanziert oder entfernt ist. Es ist nicht immer leicht zu erkennen, wann wir unsere Verteidigung aufgebaut haben. Infolgedessen neigen wir dazu, externe Kräfte für unsere Einzigartigkeit verantwortlich zu machen, und erkennen nicht, dass wir nicht so offen sind, wie wir denken.



2) Ungesunde Attraktionen

Wenn wir auf unsere Verteidigung einwirken, neigen wir dazu zu wählen weniger als ideale Beziehungspartner. Wir können eine unbefriedigende Beziehung aufbauen, indem wir eine Person auswählen, die emotional nicht verfügbar ist. Weil dieser Prozess weitgehend ist bewusstlosWir machen unseren Partner oft für das gescheiterte Ergebnis der Beziehung verantwortlich. Wir neigen dazu, uns durch die wiederholten Ablehnungen am Boden zerstört oder verletzt zu fühlen, ohne zu erkennen, dass wir tatsächlich nach diesem Muster suchen.

Warum machen wir das? Die Gründe sind komplex und basieren oft auf unserer eigenen Einbettung Angst vor Intimität. Viele Menschen haben ein Unbewusstes Motivation Beziehungen suchen, die sich verstärken kritische Gedanken Sie haben sich lange Zeit selbst gegenübergestellt und spielen negative Aspekte ihrer Kindheit nach. Diese mögen unangenehm sein, aber das Brechen mit alten Mustern kann uns viel verursachen Angst und Unbehagen, und wir fühlen uns seltsam fremd und allein in einer liebevolleren Umgebung.

Unsere Befürchtungen, uns von dem Bild zu trennen, das wir früh von uns selbst entwickelt haben, und uns paradoxerweise in einem positiveren Licht zu sehen, machen uns paradoxerweise unwohl und können selbstangreifende Gedanken auslösen wie: "Wer glaubst du, dass du bist? Das bist du nicht großartig." Diese Ängste können dazu führen, dass wir an Beziehungen ohne Potenzial festhalten oder uns von Menschen angezogen fühlen, die nicht wirklich verfügbar sind, weil sie unser negatives Selbstbild verstärken, das sich wohler und vertrauter anfühlt, wenn auch schmerzhaft.

3) Angst of Intimität

Wie mein Vater, Psychologe und Autor, in seinem Artikel schrieb "Sie wollen nicht, was Sie sagen, dass Sie wollen"" Die meisten von uns bekennen sich dazu, einen liebevollen Partner zu finden, aber die Erfahrung echter Liebe stört Fantasien der Liebe, die seit früh als Überlebensmechanismus gedient haben Kindheit... die geliebten Taten wegschieben und bestrafen, um das Negative zu bewahren Selbstbild und reduziert Angst. "

Unsere Befürchtungen in Bezug auf Intimität können sich als Besorgnis über jemanden manifestieren, der "uns zu sehr mag", ein verständlicherweise irrationaler Grund, eine Person nicht zu datieren. Oder wir bestrafen die andere Person, indem wir kritisch sind oder uns sogar böse verhalten, und stellen im Wesentlichen sicher, dass wir nicht die liebevollen Antworten erhalten, die wir wollen. Die Realität ist, dass die meisten Menschen nur ein gewisses Maß an Nähe tolerieren können. Wir sind defensiv, wenn es darum geht, jemand anderen hereinzulassen. Auf einer tieferen Ebene wollen wir nicht unbedingt die Liebe, von der wir sagen, dass wir sie wollen.

4) Seligkeit

Aufgrund unserer eigenen Abwehr fühlen wir uns oft wählerischer und wertender. Dies gilt insbesondere nach schlechten Erfahrungen, wo wir waren betrogen oder von einer Person abgelehnt, für die wir starke Gefühle hatten. Viele Frauen haben Gedanken wie: "Es gibt keine anständigen Männer da draußen" oder "Alle guten sind vergeben". Männer mögen Gedanken haben wie: "Du kannst einer Frau nicht vertrauen" oder "Frauen sind alle darauf aus, dich auszunutzen." Wir haben möglicherweise unrealistische Erwartungen an einen Partner oder stellen Schwächen fest, sobald wir jemanden treffen. Wenn wir die Welt aus kritischen oder misstrauischen Augen betrachten, neigen wir dazu, eine Reihe potenzieller Partner abzuschreiben, bevor wir ihnen überhaupt eine Chance geben. Wir denken daran, bestimmte Menschen als "sesshaft" zu treffen, ohne jemals zu sehen, wie diese Person uns langfristig glücklich machen könnte.

Ein Freund von mir fühlte sich einem Mann verschlossen, der sie mehr als ein Jahr lang verfolgte. Obwohl sie ihn als freundlich, lustig und klug ansah, überzeugte sie sich selbst, dass er "zu in sie verliebt" war. Sie sagte, er sei zu bedürftig und sicher, dass er von ihr verletzt werden würde. Sie sagte oft, dass sie sich einfach nicht zu ihm hingezogen fühlte. Die Männer, zu denen sie hingezogen wurde, waren eher unzuverlässig und emotional distanziert. Auf Drängen ihrer Freunde stimmte sie schließlich zu, ein Date mit dem Mann zu vereinbaren, der sie verfolgt hatte. Zu ihrer Überraschung fand sie eine Entscheidung für eine Beziehung auf hoher Ebene, einen Partner, mit dem sie ein großes gegenseitiges Interesse und letztendlich echte Liebe teilte.

Ihre und so viele ähnliche Geschichten zeigen uns, dass wir uns möglicherweise überhaupt nicht zufrieden geben, wenn wir glauben, dass wir uns mit jemandem "zufrieden geben". Wir befinden uns möglicherweise tatsächlich in einer Beziehung, die so viel lohnender ist als die, die wir erlebt haben. Ironischerweise neigen wir dazu, den Menschen, die uns wirklich mögen, zunächst nicht zu vertrauen, aber wenn wir ihnen eine Chance geben, stellen wir fest, dass wir jemanden ausgewählt haben, der uns so schätzt, wie wir wirklich sind, jemanden, der uns wirklich glücklich machen kann.

5) Niedrig Selbstachtung

So viele Leute, mit denen ich gesprochen habe, haben das gleiche Gefühl ausgedrückt. Sie glauben, dass sie vor allem eine erfüllende Beziehung wollen, aber sie glauben noch fester, dass sich niemand, der sich lohnt, für sie interessieren würde. Wir alle besitzen "kritische innere Stimmen"Das sagt uns, dass wir zu fett, zu hässlich, zu alt oder zu anders sind. Wenn wir diesen" Stimmen "zuhören, verhalten wir uns so, dass die Leute weggestoßen werden.

Wenn wir Single bleiben, sagen wir es uns nicht aus den Gründen. Unser Mangel an Vertrauen Lässt uns Signale abgeben, nicht offen zu sein, und schafft einen Haken 22 im Bereich der Datierung. Viele Menschen haben sogar Probleme, das Haus zu verlassen, wenn sie wirklich auf sich selbst gestellt sind, geschweige denn Situationen zu verfolgen, in denen sie wahrscheinlich potenzielle Partner treffen. Einige haben Schwierigkeiten, Augenkontakt herzustellen, oder zögern, den Raum nach Personen abzusuchen, von denen sie möglicherweise angezogen werden. Wenn sie von jemandem angezogen werden, können sie aus Mangel an Selbstwertgefühl ihre stärksten Reize nicht verfolgen.

6) Angst vor Wettbewerb

Ein Mangel an Selbstwertgefühl führt oft zu Wettbewerbsängsten. Es ist leicht, sich in Beziehung zu anderen zu setzen, besonders wenn es um Dating geht. Wenn wir jemanden treffen, den wir mögen, ist es allzu leicht zu denken: "Er / sie könnte es besser machen." Wenn wir sehen, dass jemand anderes an der Person interessiert ist, die wir mögen, können wir uns schnell zurückziehen. Wir fühlen uns möglicherweise nicht bereit, an Wettkämpfen teilzunehmen, insbesondere wenn wir älter werden, und es kommt zu Selbstangriffen wie: "Ihre Zeit ist vergangen, dafür sind Sie zu alt."

Unsere Angst vor dem Wettbewerb kann dazu führen, dass wir uns nicht dort draußen aufhalten. Wir haben möglicherweise Angst, wie ein Narr auszusehen oder nicht ausgewählt zu werden. Wir haben vielleicht sogar Angst, den Wettbewerb zu gewinnen, weil wir denken, wir würden "die Gefühle der anderen Person verletzen" oder unser Erfolg wird dazu führen Aggression vom Verlierer. Die einfache Wahrheit ist: Dating ist wettbewerbsfähig. Es ist beängstigend, ein Risiko einzugehen und das zu tun, was wir wollen und zu konkurrieren, aber wenn wir dies tun, finden wir es meistens lohnenswert, sich unseren Ängsten zu stellen. Am Ende haben wir ein stärkeres Selbstbewusstsein und erhöhen unsere Chancen, eine Beziehung zu dem Partner aufzubauen, den wir uns wirklich wünschen.

7) Isolierung und Routine

Mit zunehmendem Alter ziehen sich die Menschen immer weiter in ihre Komfortzonen zurück. Moderne Frauen sind immer erfolgreicher, versierter und autarker, was alles äußerst positive Entwicklungen sind. Da sich sowohl Männer als auch Frauen finanziell oder praktisch wohler fühlen, fällt es ihnen auch leichter, eine Blase zu bilden, aus der sie nur schwer hervorgehen können. Es kann schwieriger sein, Risiken einzugehen oder sich dort hinzustellen. Nach einem langen Arbeitstag haben viele von uns vielleicht eher Lust, einen Pyjama anzuziehen und ins Bett zu kriechen, als in die unsichere und ängstliche Welt der Begegnung mit Menschen zu gehen.

Die Ermutigung, zu Hause zu bleiben oder in Sicherheit zu bleiben, kommt oft von unserer Kritik innere Stimme. Dieser innere Trainer bietet selbstberuhigende Worte: "Bleib einfach heute Nacht und entspann dich. Es geht dir gut. Du trinkst ein Glas Wein. Schau dir an, wie es dir gefällt." Das Problem mit dieser Stimme ist, dass sie dich später mit Gedanken wie "Was für ein Verlierer du bist, wieder allein zu Hause. Du wirst es sein." einsam für den Rest deines Lebens. Du wirst nicht jünger! Niemand wird von Ihnen angezogen. "

Viele der Aktivitäten, mit denen wir uns "trösten", führen letztendlich dazu, dass wir uns schlecht fühlen, da sie dazu führen, dass wir nicht das verfolgen, was wir wirklich im Leben wollen. Es ist wichtig, nicht in eine Komfortzone zu fallen und den Einfluss unserer kritischen inneren Stimme wiederholt herauszufordern. Wir sollten Maßnahmen ergreifen und uns bemühen, in die Welt hinauszugehen, zu lächeln, Augenkontakt herzustellen und Freunde wissen zu lassen, dass wir jemanden suchen. Wir sollten neue Aktivitäten ausprobieren und versuchen, verschiedene Menschen zu treffen, um neue Teile von uns selbst zu entdecken und was uns glücklich macht.

8) Regelsetzung

Im Laufe der Jahre entwickeln wir oft selbst Regelbücher zum Thema Dating. Tatsächlich schreiben wir das Gelernte "auf Papier", aber was auf dem Papier gut aussieht, funktioniert im wirklichen Leben nicht immer. Wenn wir nach Regeln handeln, die auf unserer Vergangenheit basieren, können wir einen fortwährenden Kreislauf enttäuschender Beziehungen schaffen. Eine Frau, die ich kenne, hat sich einmal mit jemandem verabredet, mit dem sie eine erstaunliche Chemie hatte. Als es nicht klappte, beschloss sie, nicht mehr nach einem Mann zu suchen, mit dem sie eine starke Verbindung hatte Attraktion zu. Stattdessen traf sie "vernünftige" Entscheidungen und fand infolgedessen weit weniger befriedigende Beziehungen. Es ist wichtig, keine festen Regeln aufzustellen oder sich an die Regeln anderer Leute zu halten, wenn es um Dating geht.

Offen zu bleiben ist eines der wichtigsten Dinge, die wir tun können, wenn wir einen liebevollen Partner suchen. Ja, wir könnten verletzt werden, aber wenn wir aufhören, Risiken einzugehen, verringern wir unsere Chancen, jemanden zu treffen, mit dem wir wirklich eine Zukunft haben könnten. Beziehungsregeln gehen in der Regel Hand in Hand mit dem Spielen. Sie können uns dazu bringen, weniger aufrichtig zu handeln und Authentizität, um uns davon abzuhalten, wie wir uns fühlen. Auf der anderen Seite führt ein offener und ehrlicher Umgang dazu, dass wir eine viel authentischere und substanziellere Beziehung finden.

Die Suche nach Liebe ist keine leichte Aufgabe, aber es ist immer am besten, diese Reise auf unserer eigenen Seite zu unternehmen. Es ist wichtig, die Muster in uns zu bekämpfen, die uns davon abhalten, das zu bekommen, was wir wollen. Wir können uns nicht vor der Welt schützen oder uns davor schützen, verletzt zu werden. Wir alle haben Fehler, und diese Schwachstellen werden besonders deutlich, wenn wir uns nähern. Intimität zu erreichen ist also ein mutiger Kampf, aber es lohnt sich, jeden Tag dafür zu kämpfen, sowohl in uns selbst als auch letztendlich in unseren Beziehungen.

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