Lisa Firestone Ph.D.

Sei mein: Umgang mit Besessenheit in einer Beziehung

Schaffen Sie eine gleichberechtigte und vertrauensvolle Beziehung.

Das Thema, einen besitzergreifenden oder kontrollierenden Beziehungspartner zu haben, fühlt sich möglicherweise weit entfernt von dem süßen Gefühl, jemanden zu bitten, Ihr Valentinstag zu sein. Viele Paare finden jedoch, dass es einen rutschigen Hang geben kann, vom Wunsch nach einem Liebhaber bis zum Wunsch, sie zu besitzen. Wenn es darum geht, mit Gefühlen von umzugehen Eifersucht oder Unsicherheit, Paare können die Grenze von Liebe zu Besessenheit überschreiten. Sie dringen oft in die Grenzen des anderen ein und respektieren die inhärente Unabhängigkeit des anderen nicht. Denken Sie an all die geheimen Suchen über Handys, die Schuld Reisen, wenn ein Partner mit Freunden ausgeht, Ausbrüche, wenn keine Beruhigung angeboten wird, oder Befragungen über Attraktionen für andere.

Es gibt viele subtile und weniger subtile Möglichkeiten, wie Menschen versuchen, Beziehungspartner zu kontrollieren, um ihre eigenen Emotionen zu beruhigen. Sich mit jemandem verbunden zu fühlen bedeutet jedoch nicht, dass es in Ordnung ist, berechtigt zu handeln oder Macht über ihn auszuüben. Tatsächlich dienen Versuche, Macht über unsere Partner auszuüben, dazu, unsere eigenen zu reduzieren und zu verringern Attraktion zu ihnen. Wenn wir versuchen, jemanden in unserer Nähe zu kontrollieren, begrenzen wir ihn so, dass er selbst weniger wird. Wir möchten, dass unsere Partner (und wir selbst) erfüllte, abgerundete Individuen sind, die voll am Leben sind. Wenn wir unserem Partner das Gefühl geben, schuldig zu sein, zum Beispiel Zeit mit Freunden zu verbringen, verkleinern wir tatsächlich ihre Welt. Wir sollten immer darauf abzielen, die Welten des anderen zu vergrößern, anstatt sie einzuschränken. Ansonsten nehmen wir der Beziehung die Luft und das Leben. Das ist keine Überraschung Studien haben gezeigt, dass Eifersucht und Überwachungsverhalten, die wir oft mit Besessenheit verbinden, zu Beziehungsunzufriedenheit und destruktivem Verhalten führen.

Wie können Sie also die besitzergreifenden Muster in Ihrer Beziehung stoppen? Der erste Schritt besteht darin, zu verstehen, warum Sie das Verhalten kontrollieren. Der zweite Schritt besteht darin, mit den zugrunde liegenden Gefühlen umzugehen, die Sie zu einer ungleichen Dynamik führen.

Die meisten von uns haben einen gewissen Grad an Angst und Unsicherheit in Bezug auf unsere engen Beziehungen. Diese Gefühle können aus tieferen Kämpfen entspringen, die wir mit geringem Vertrauen haben Selbstachtung, Ängste vor Ablehnung oder Verlust oder Intimität selbst. Diese tiefsitzenden Emotionen können zu einem Wunsch nach Kontrolle führen. Anstatt zu untersuchen, woher diese Gefühle kommen, neigen wir dazu, sie auf unseren Partner zu projizieren und Verhaltensweisen zu kontrollieren, von denen wir hoffen, dass sie diese schmerzhaften Gefühle lindern.

Zum Beispiel können wir uns auf einer Kernebene unbeliebt fühlen oder als würde uns niemand jemals wählen. Das Negative Selbstverständnis kann dazu führen, dass wir mit unserem Partner alle Arten von eifersüchtigen oder unsicheren Verhaltensweisen ausleben. Wir werden ihnen vielleicht die kalte Schulter geben, in der Hoffnung, dass sie Interesse an unseren Gefühlen zeigen. Wir können durch Kommentare oder Handlungen, die wir als Missachtung oder Ablehnung interpretieren können, schikaniert und verwundet werden. Wir können unseren Partner direkt schelten oder Regeln festlegen, wohin er gehen kann und was nicht, was er kann und was nicht. All diese Verhaltensmuster haben viel mehr mit uns zu tun als mit unserem Partner. Und die meisten von ihnen haben tiefe Wurzeln in unserer Vergangenheit.

Als Kinder haben wir Strategien entwickelt oder Verteidigung in dem Bestreben, uns vor schwierigen oder schmerzhaften Zuständen zu schützen. Diese frühen Erfahrungen haben unsere Erwartungen an Beziehungen und die Abwehrkräfte geprägt, die wir damals noch in unserem Leben gespielt haben. Deshalb verstehen wir unsere eigene Vergangenheit und erforschen unsere frühe Befestigungsmuster kann sehr hilfreich sein, um unser Gefühl der Besessenheit als Erwachsene zu verstehen. Zum Beispiel, wenn wir eine erlebt haben ängstliche Bindung Als wir aufwuchsen, hatten wir möglicherweise große Unsicherheit darüber, wie wir unsere Bedürfnisse befriedigen konnten, und wir hatten das Gefühl, dass wir uns an unsere Eltern klammern mussten, damit sie sich um uns kümmern - im Wesentlichen um zu überleben. Als Erwachsene können wir diese Gefühle auf unseren Partner projizieren, das Gefühl haben, dass wir Dinge geschehen lassen, sie daran erinnern müssen, uns zu bemerken usw. Wir haben möglicherweise große Angst vor ihrer Bewegung, befürchten Ablehnung oder Verlassenheit. Infolgedessen erleben wir die Vergangenheit erneut, klammern uns an oder bemühen uns, unseren Partner zu kontrollieren, damit wir uns sicher fühlen können.

Da diese Gefühle in unserer Geschichte verwurzelt sind, erhalten wir leider selten, wenn überhaupt, die Sicherheit, die wir suchen, wenn wir unsere alten Abwehrkräfte in der Gegenwart ausüben. Stattdessen wiederholen wir Muster aus unserem KindheitWir reagieren auf unsere Unsicherheiten und schieben unseren Partner dabei oft weiter weg. Die Muster und Abwehrkräfte, die wir beim Aufwachsen bilden, mögen sich an unsere Kindheit angepasst haben, aber sie können unsere gegenwärtigen Beziehungen beeinträchtigen. Es gibt jedoch echte Schritte, die wir unternehmen können, um Defensivmuster zu durchbrechen und eine gleichberechtigte und vertrauensvolle Beziehung herzustellen.

1. Verbessern Sie unser Selbstbewusstsein - Wenn Unsicherheit die Wurzel unseres besitzergreifenden Verhaltens ist, müssen wir nach Wegen suchen, um mehr Selbstmitgefühl in unser Leben zu bringen. Wir müssen Schritte unternehmen, um unsere zu überwinden innerer Kritiker und wirklich akzeptieren, dass wir alleine würdig und in Ordnung sind, unabhängig von irgendjemandem. Wir sind stark und fähig. Selbst wenn sich unsere schlimmsten Befürchtungen erfüllen und unser Partner uns ablehnt oder verrät, müssen wir wissen, dass unsere Welt nicht untergehen wird.

2. Widerstehen Sie eifersüchtigen, maßgeblichen oder strafenden Verhaltensweisen - Aktionen wie die Überwachung entfremden nur unseren Partner und treiben einen Keil zwischen uns. Außerdem führen sie dazu, dass wir uns schlecht fühlen. Egal wie Ängstlich es macht uns, wir müssen dem Drang widerstehen, Macht über unseren Partner auszuüben. Wir müssen diese innere Stimme ignorieren, die uns sagt: "Sprich einfach nicht mit ihr. Sie muss wissen, dass sie nicht einfach zu spät arbeiten kann und erwartet, dass du glücklich bist." Oder: "Lass ihn wissen, dass du nicht dafür stehst." Er glaubt besser nicht, dass er jedes Wochenende einfach abhauen kann. "

3. Akzeptiere, dass diese Gefühle aus der Vergangenheit stammen - Unsere Angst wird niemals nachlassen, bis wir uns damit befassen, woher sie wirklich kommt. Aktuelle Ereignisse lösen alte Urschmerzen aus. Wenn wir einen besonders starken Wunsch haben, unseren Partner zu kontrollieren oder zu besitzen, hat dies wahrscheinlich etwas mit unserer Geschichte zu tun. Wenn wir unsere Geschichte verstehen, indem wir eine kohärente Erzählung unserer Vergangenheit erstellen, können wir ein großes Gefühl des Selbstverständnisses entwickeln. Es kann uns helfen, unsere Auslöser zu kennen und uns in der Gegenwart ruhiger zu fühlen. Therapie kann auch ein lebensveränderndes Werkzeug sein, wenn es darum geht, diese Gefühle zu verstehen und zu überwinden.

4. Finden Sie Wege, um Ihre Angst zu beruhigen - Es gibt viele Methoden, um unsere Angst zu beruhigen. Achtsamkeit Übungen und Atemübungen ermöglichen es uns, zu lernen, mit unseren Gedanken und Gefühlen zu sitzen, ohne von ihnen überwältigt zu werden oder unser Verhalten zu kontrollieren.

5. Vertreibe deinen inneren Kritiker - Wir haben alle ein “kritische innere Stimme„Das greift uns und die uns nahestehenden an und sabotiert oft unsere Beziehungen. Dieser Kritiker nährt uns Gedanken wie: "Sie ist wahrscheinlich betrügen Sie. "" Wer würde Sie überhaupt lieben? "" Er wird Sie einfach verlassen. "Dieser Kritiker sitzt oft am Steuer, wenn wir es erleben Beziehungsangst, unser Denken zu verzerren und uns zu besitzergreifendem Verhalten zu ermutigen. Lesen Sie hier mehr darüber, wie Sie Ihren inneren Kritiker identifizieren und ihm standhalten können.

6. Investieren Sie in Ihr Leben - Einer der wichtigsten Schritte, die wir im Umgang mit besitzergreifenden Gefühlen und Impulsen unternehmen können, ist die Konzentration auf unser eigenes Leben. Fragen Sie: „Was bringt mich zum Leuchten? Was mache ich gerne? " Wir sollten versuchen, unsere zu verschieben Beachtung Lassen Sie unseren Partner los und denken Sie über all die Dinge nach, die wir verfolgen möchten, um unser Gefühl dafür zu stärken, wer wir als unabhängige Individuen sind.

7. Sprechen Sie mit Ihrem Partner aus der Perspektive eines Erwachsenen - Es kann wertvoll sein, ein offenes und ehrliches Gespräch mit unserem Partner zu führen, in dem wir unseren Kampf gegen Unsicherheit und Gefühle offenlegen, die wir zur Kontrolle der Situation benötigen. Wir können uns dazu verpflichten, nicht auf diese Gefühle zu reagieren, sondern unseren Partner wissen lassen, was in uns vorgeht, damit wir uns ihnen näher fühlen können. Während jeder Versuch, Schuld zu kontrollieren oder zu induzieren, dazu führen kann, dass sich unser Partner ärgerlich oder verärgert fühlt, ist ein offenes Gespräch, in dem wir nicht die Schuld geben, sondern unseren persönlichen Kampf erklären, eine verletzliche Handlung, die es unserem Partner oft ermöglicht, uns zu verstehen und zu fühlen uns.

Wenn es um Beziehungen geht, ist es immer besser, unserem Partner zu vertrauen und verletzt zu werden, als ihn einzuschränken. Nur so können wir wirklich wissen, dass wir von einer freien Person geliebt und ausgewählt werden. Indem wir unser Selbstbewusstsein stärken, unsere Unabhängigkeit genießen und die wahre Nähe, die wir mit jemandem fühlen, den wir lieben, wirklich schätzen, können wir in uns selbst besessen sein. Auf diese Weise profitieren wir unabhängig vom Ergebnis davon, dass wir mit Integrität gehandelt haben und uns selbst treu geblieben sind. Diese Eigenschaften werden uns auf lange Sicht in jeder Beziehung gute Dienste leisten.

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