Jennifer A. Samp Ph.D.

Die Vorteile des Streits

Obwohl oft befürchtet, kann Streiten für Beziehungen von Vorteil sein.

Konflikte und Argumente werden oft als negativ angesehen und Dinge vermieden. Viele Menschen sehen Konflikte als Ausdruck eines „Risses“ in einer Beziehung oder als Zeichen dafür, dass eine Beziehung in Schwierigkeiten ist. Untersuchungen legen jedoch nahe, dass der Prozess des Konflikts und des Streits das Sprechen und das Bewusstsein für die Perspektive eines anderen erleichtert. Daher ist es wichtig zu bedenken, dass Konflikte und Streitigkeiten sehr vorteilhaft für die Gesundheit von Freundschaften und Freundschaften sein können romantische Beziehungen.

Insbesondere die Notwendigkeit, mit einem engen Anderen zu streiten, kann anregend und motivierend sein - die Themen, die Argumente hervorrufen, erinnern uns an das, was für uns wichtig ist, von unseren Grundwerten bis zu unseren Tore für einen bestimmten Tag. Argumente geben uns auch die Möglichkeit, darüber nachzudenken und zu äußern, wie wir uns in Bezug auf unsere Beziehungen fühlen und wer wir als Freunde oder Freunde sind Dating Partner.

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Quelle: Rosensüß / Shutterstock

Der erste Tipp ist also, sich daran zu erinnern, dass Konflikte nicht als Bedrohung angesehen werden sollten. Sie können vielmehr dazu beitragen, dass sich Ihre Beziehung weiterentwickelt und wächst und Sie Ihren Partner besser kennenlernen. Sie können dabei auch etwas über sich selbst lernen.

Der zweite Tipp ist, dass es wichtig ist zu erkennen, wann Sie „bereit“ sind zu streiten. Einer der größten Fehler, mit dem Freunde und Paare konfrontiert sind, ist das Streiten, wenn die Emotionen zu rau sind oder wenn sie nicht bereit sind, auf die Seite der anderen Person zu hören. Zuhören bedeutet nicht Akzeptanz - Zuhören bedeutet, dass Sie verfügbar sind, um die Perspektive eines Partners zu verstehen. Daher ist es möglicherweise nicht der beste Zeitpunkt, sich zu streiten, sobald ein Problem auftritt, wenn Sie wissen, dass Sie nicht Ihr rationalstes Selbst sein werden. Planen Sie eine Zeit ein, in der Sie sich beide auf das jeweilige Thema konzentrieren können, ohne dass Emotionen oder andere Ablenkungen im Weg stehen.

Der dritte Tipp ist, während eines Streits flexibel zu sein. Viele von uns geraten in Konflikte oder Streitigkeiten mit Erwartungen darüber, wie sich die Dinge entwickeln sollten. Die aufregende Dynamik der Kommunikation besteht jedoch darin, dass unsere Partner die Möglichkeit haben, unsere Meinungen oder Einstellungen zu ändern. Und wir sollten offen für Veränderungen sein, wenn wir etwas über die Sicht eines Partners auf eine Situation erfahren. Dies bedeutet nicht, dass wir uns immer dem Willen eines anderen beugen sollten, sondern dass wir offen für die Möglichkeit sein sollten, dass eine Änderung unserer Position in Ordnung ist.

Der vierte Tipp ist, sich daran zu erinnern, dass wir alle verwundbar sind. Selbst wenn ein enger Beziehungspartner so handelt, als ob er oder sie alles weiß, stellen wir uns alle manchmal selbst in Frage. Wir alle haben Erfahrungen, die die Art und Weise beeinflussen, wie wir mit Argumenten umgehen. Wir sollten aber auch offen dafür sein, unsere Arbeitsweise zu ändern. Wenn wir uns ändern, werden sich auch unsere Partner mit größerer Wahrscheinlichkeit ändern.

Obwohl wir vielleicht erkennen, dass wir verwundbar sind (auch nur für uns selbst), kann es noch schwieriger sein, sich daran zu erinnern, dass unsere Partner auch aus Verwundbarkeit handeln. Wir erwarten oft, dass unsere Partner in einer Weise „allwissend“ oder „perfekt“ sind, von der wir wissen, dass wir sie nicht erreichen können.

Auf der anderen Seite denken wir manchmal, dass Partner "es einfach nicht verstehen" oder sich wie "nur ein typischer Mann / eine typische Frau" verhalten. Es ist einfach, schnell zu beurteilen, was ein Partner „wissen“ sollte. Ein wichtiger Teil des effektiven Managements von Argumenten besteht jedoch darin, sich Zeit zu nehmen, um über die Perspektive eines Partners nachzudenken und diese zu schätzen.

Unabhängig von Ihren Annahmen ist es wichtig, anzuhalten und über Ihre Bedürfnisse, die Bedürfnisse eines Partners und das nachzudenken, was Sie zusammen brauchen, um Ihre Bedürfnisse aufrechtzuerhalten Freundschaft oder romantische Beziehung lebendig.

Verweise

Christensen, A. & Jacobson, N. S. (2000). Überbrückbare Unterschiede. New York: Guilford.

Nay, W. R. (2004). Wut in den Griff bekommen. New York: Guilford.

Samp, J. A. (Hrsg.) (2016). Kommunikation zwischenmenschlicher Konflikte in engen Beziehungen: Kontexte, Herausforderungen,

und Möglichkeiten. Routledge. IBSN: 978-1138774902