Leon F Seltzer Ph.D.

Zorn

Was dein Zorn vielleicht verbirgt

Reflexionen über die verführerischsten - und süchtig machenden - menschlichen Emotionen.

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If Zorn Hilft Ihnen, die Kontrolle zu behalten, kein Wunder Sie können Ihren Zorn nicht kontrollieren!

Die Überschrift oben (die ich halb ernsthaft in Erwägung gezogen habe, in verschiedenen Zitatwörterbüchern einzureichen) fasst meine Berufserfahrung mit dieser sehr problematischen Emotion treffend zusammen. In den letzten mehr als 20 Jahren habe ich weit über hundert Klassen und Workshops zum Thema Wut unterrichtet Management und lieferte viele professionelle Präsentationen zu diesem Thema.

Als ich mich zum ersten Mal für die Erforschung dieser typisch destruktiven Emotion interessierte, war die klinische Literatur, die ihr gewidmet war, merkwürdig spärlich. Aber die Zeiten haben sich seitdem dramatisch geändert. Mit dem zunehmenden Auftreten von Phänomenen wie Straßenrummel, vorbeifahrenden Schießereien, Tötungsdelikten in der High School und bei der Post - kurz gesagt, mit der Verbreitung von Gewalt in Amerika heute - Beachtung Der außer Kontrolle geratene Ärger war möglicherweise nie größer. Wahrscheinlich sind in den letzten 15 Jahren nicht weniger als 50 Bücher über Wut entstanden, die sich an Laien richten. Und 1995 ein viel überfälliges, professionell orientiertes Buch mit dem Titel Wutstörungen: Definition, Diagnose und Behandlung (Hrsg. Howard Kassinove) schlug schließlich eine umfassende Reihe diagnostischer Kategorien vor, um Ärger als klinisches Syndrom zu behandeln - und nicht als eine Emotion, die mit anderen psychischen Störungen verbunden ist.

Als Psychologe ist das, was ich über Wut gelernt habe, jedoch genauso auf meine Bemühungen als Therapeut zurückzuführen, seine Dynamik bei meinen Klienten besser zu verstehen, wie auf die Untersuchung der verschiedenen Schriften, die sich darauf konzentrieren. Im Folgenden werde ich versuchen, einige der Erkenntnisse hervorzuheben, die ich aus dem Versuch gewonnen habe, das selbstzerstörerische Verhalten, das ich in zahlreichen herausfordernden Fällen gesehen habe, kohärent zu verstehen.


Wut als Freud's vergessene Verteidigung

Wenn zu Freud alle Verteidigungsmechanismus existieren, um die zu schützen Persönlichkeit von einem unerträglichen Angriff von Angst Wenn das Ego belagert wird, ist es seltsam, dass er Wut nie als eine Funktion dieser zentralen psychologischen Funktion angesehen hat. Aber eine wesentliche menschliche Emotion als hauptsächlich dazu gedacht zu betrachten, einen Menschen davor zu schützen Ein weiterer, viel bedrückendere Emotionen, ist kaum eine Argumentation, der Freud hätte folgen können. Nach meiner eigenen klinischen Erfahrung ist Wut jedoch fast nie eine primäre Emotion, da selbst wenn Wut wie eine sofortige, ruckartige Reaktion auf Provokation erscheint, es immer ein anderes Gefühl gibt, das sie hervorgerufen hat. Und genau dieses Gefühl hat der Zorn zur Tarnung oder Kontrolle erfunden.

Das einfachste Beispiel für meinen zugegebenermaßen unorthodoxen Abstieg von Wut in den sekundären, "reaktiven" Status könnte sich auf die allgemein frustrierende Situation beziehen, während der Fahrt abgeschnitten zu werden. Praktisch jeder, den ich jemals gefragt habe, hat nachdrücklich geantwortet, dass seine unmittelbare Reaktion auf ein solches Ereignis Wut ist. Aber wenn ich mich weiter erkundige, was "Abschneiden" normalerweise bedeutet - nämlich die sehr reale Gefahr eines Unfalls -, stellen sie fest, dass ihre Emotion im Bruchteil einer Sekunde, bevor sie erfolgreich handelt, um eine Kollision abzuwenden, sicherlich eine gewesen sein muss der Besorgnis oder Angst. Das Radfahren von der erhöhten Erregungsstufe der Angst zu einer ebenso intensiven Wut geschieht mit solch atemberaubender Geschwindigkeit, dass sich fast niemand an diesen Anflug von Angst vor der Wut erinnern kann - oder sogar an Wut. (Und Wut selbst scheint meistens eine stärkere oder verzweifeltere Form von Wut zu sein, die geschaffen wurde, um eine noch ernstere Bedrohung des eigenen Ego oder des Gefühls der persönlichen Sicherheit abzuwehren - unabhängig davon, ob es sich um eine mentale, emotionale oder physische Bedrohung handelt.)

Die in dieser Abbildung dargestellte interne Dynamik ist dieselbe mit einer ganzen Reihe von Emotionen, die, sobald sie auftauchen, durch das Auftreten von sekundärem Ärger effektiv maskiert, unterdrückt oder verhindert werden können. Und so wie andere Abwehrkräfte eine gesunde psychologische Bewältigung behindern (indem sie die zugrunde liegende Realität der Angst verbergen, mit der umgegangen werden muss), glaubt Wut der Zerbrechlichkeit des Ego, das zur Abschirmung und Unterstützung davon abhängen muss.

Wut als neurochemischer Weg zur Selbstberuhigung

Mit sehr wenigen Ausnahmen haben die wütenden Menschen, mit denen ich zusammengearbeitet habe, erheblich gelitten Selbstbild Defizite. Viele waren in ihrer Karriere ziemlich erfolgreich, aber weit weniger in ihren Beziehungen, in denen es viele Wutauslöser gibt. Unabhängig von ihren beruflichen Leistungen sind jedoch fast alle von einem Programm "Ich bin nicht gut genug" betroffen (und einige auch mit einem zusätzlichen Skript "Ich bin ein Betrüger").

In Steven Stosnys ausgezeichnetem Buch Behandlung von Anhangsmissbrauch (1995), der ein umfassendes Modell für den therapeutischen Umgang mit physischer und emotionaler Gewalt in engen Beziehungen beschreibt, bietet der Autor a chemisch Erklärung, wie Wut - zumindest im Moment - als eine Art "psychologische Salbe" wirken kann. Eines der Hormone, die das Gehirn während der Erregung des Zorns absondert, ist Noradrenalin, das der Organismus als Analgetikum erlebt.

In der Tat, ob Personen mit physischen oder psychischen Schmerzen konfrontiert sind (oder die Drohung von solchen Schmerzen) wird die interne Aktivierung der Wutreaktion die Freisetzung einer Chemikalie auslösen, die ausdrücklich dafür ausgelegt ist taub es. Aus diesem Grund habe ich Wut lange Zeit als zweischneidiges Schwert angesehen: furchtbar schädlich für Beziehungen, aber dennoch entscheidend dafür, dass viele schutzbedürftige Menschen emotional in ihnen überleben können.

Wie Stosny es beschreibt, vertuscht symptomatische Wut den Schmerz unserer "Kernschmerzen". Zu diesen wichtigen belastenden Emotionen gehört das Gefühl, ignoriert, unwichtig, beschuldigt, schuldig, nicht vertrauenswürdig, abgewertet, abgelehnt, machtlos, nicht liebenswürdig - oder sogar für den menschlichen Kontakt ungeeignet zu sein (vgl. John Bradshaws "Schande-basierte Identität "). Es ist daher nur vernünftig, dass man, wenn die Selbstauslösung von Wut solche verletzenden oder unerträglichen Gefühle erfolgreich abwehren kann, irgendwann bis zum Punkt von der Emotion abhängig wird Sucht. Das psychologische Konzept der Selbstberuhigung ist hier zweifellos relevant. Denn wir alle müssen Wege finden, uns zu trösten oder zu beruhigen, wenn unsere Selbstachtung ist gefährdet - sei es durch Kritik, Entlassung oder andere äußere Reize, die sich ungültig anfühlen und so alte Selbstzweifel wiederbeleben. Wenn wir psychisch gesund sind, haben wir die internen Ressourcen, um uns selbst zu validieren: uns mögliche Unzulänglichkeiten zuzugeben, ohne unerträglich zu werden Schuld oder schade. Aber wenn wir uns tief im Inneren immer noch schlecht fühlen, wer wir sind, wird unser mangelndes Selbstbewusstsein solchen externen Bedrohungen einfach nicht standhalten können.

Das Mittel in diesem Fall? So paradox es auch scheinen mag, Wut kann uns helfen, uns zu beruhigen, auch wenn sie den wahren Seelenfrieden oder das Wohlbefinden zerstört. Denn unser Zorn dient stark dazu ungültig machen wer oder was auch immer führte us sich ungültig fühlen. Indem wir die Legitimität der bedrohlichen äußeren Kraft unerbittlich entkräften, verkünden wir selbstgerecht die Überlegenheit unseres eigenen Standpunkts. Damit ist unser kritisches Bedürfnis nach emotionaler / mentaler Sicherheit wiederhergestellt.

Obwohl wir uns kaum in einem Zustand innerer Harmonie befinden - und möglicherweise tatsächlich erhebliche Turbulenzen erleben -, erlaubt uns unser defensiver Zorn immer noch, einen gewissen Trost zu erreichen. Nach alldem, wurden nicht falsch oder schlecht oder egoistisch oder rücksichtslos; Es ist unser Ehepartner, unser Kind, unser Nachbar, unser Mitarbeiter. Zugegeben, diese verzweifelte Reaktion mag das letzte Mittel sein, aber es ist trotzdem eine Art Selbstberuhigung. Kurz gesagt, wenn wir uns nicht durch Selbstvalidierung trösten können, müssen wir dies durch tun inandere validieren. Und Menschen, die an chronischen Erkrankungen leiden Depression haben in der Regel nicht gelernt, wie man von dieser starken, wenn auch letztendlich selbstzerstörerischen Verteidigung Gebrauch macht.

Wut als der niedrige Weg zur Selbstermächtigung

Wenn Wut uns helfen kann, uns gegen alle Arten von psychischen Schmerzen selbst zu behandeln, ist sie ebenso wirksam, um ärgerliche Gefühle der Ohnmacht abzuwehren. Und wieder hier, Stosny hormonell Die Darstellung der Wutanregung ist suggestiv. Unser Gehirn sezerniert nicht nur das analgetische Noradrenalin, wenn wir provoziert werden, sondern es produziert auch das Amphetamin- wie das Hormon Adrenalin, das es uns ermöglicht, einen Energieschub in unserem Körper zu erleben - den Adrenalinschub, den viele meiner Kunden während eines plötzlichen Wutanfalls empfunden haben.

Wie ironisch "anpassungsfähig"! - und auch verführerisch. Eine Person oder Situation lässt uns irgendwie besiegt oder machtlos fühlen, und die reaktive Umwandlung dieser hilflosen Gefühle in Wut gibt uns sofort ein gesteigertes Gefühl der Kontrolle. Wie der Titel dieses Artikels andeutet, ist es kein Wunder, dass Wut uns dazu bringen kann, uns mächtig zu fühlen, wenn es das "magische Elixier" ist, das scheinbar in der Lage ist, unsere tiefsten Zweifel an uns selbst auszuräumen. In gewisser Hinsicht ist es genauso eine Droge wie Alkohol or Kokain. Und ich bin der festen Überzeugung, dass viele, viele Millionen Menschen weltweit wegen ihrer illusorisch ermächtigenden Aspekte wütend sind.

Obwohl fast niemand ihre Neigung zum Zorn als Bewältigungsstrategien schätzt, die darauf abzielen, "den Feind" zu entwaffnen, zu verunglimpfen oder einzuschüchtern, bin ich überzeugt, dass Zorn universell eingesetzt wird, um ein vermindertes Gefühl persönlicher Macht zu stärken. Im Gegensatz dazu, dass man sich schwach oder außer Kontrolle fühlt, kann das Erleben von Wut ein Gefühl der Unverwundbarkeit fördern - sogar der Unbesiegbarkeit. Der Film Wilder StierDas Leben des Preiskämpfers Jake LaMotta zu dramatisieren, ist möglicherweise eines der überzeugendsten Beispiele dafür, wie Wut es kann physisch ein Individuum stärken und verschiedene persönliche Defizite (insbesondere im Bereich der Beziehungen) kraftvoll ausgleichen.


Wut als "sichere" Möglichkeit, sich in intimen (gelesenen, verletzlichen) Beziehungen zu verbinden

Zum Abschluss dieses Stücks möchte ich kurz - auch paradoxerweise - die Funktion des Zorns untersuchen, die Sicherheit in engen Beziehungen durch Regulierung der Entfernung zu gewährleisten. Es ist nur logisch, dass das "erwachsene Kind" wahrscheinlich eine Waffe ist, wenn sich die Betreuer eines Kindes als bedrückend unempfindlich, unzuverlässig oder nicht vertrauenswürdig erwiesen haben.schüchternoder eine bestimmte emotionale Distanz in intimen Beziehungen defensiv pflegen. Während solche Personen sich verzweifelt nach Sicherheit sehnen können Anhang Bindung, die ihnen entging KindheitSie werden vorsichtig sein, solche Bedürfnisse und Wünsche offen auszudrücken. Dies einem Partner zu tun, der möglicherweise negativ auf ihn reagiert, könnte alte Wunden wieder öffnen.

Die ursprüngliche Angst dieser Individuen besteht darin, dass eine missbilligende oder ablehnende Reaktion ihres Partners sie buchstäblich zum Tod führen könnte, wenn sie ihre Wache loslassen und sich wirklich verletzlich machen - frei offenbaren, wonach ihr Herz noch schmerzt. Und so kann sich die Schutzfunktion des Zorns bei der Geheimhaltung und Distanzierung (jedoch letztendlich selbstzerstörerisch) nicht einfach als notwendig, sondern als absolut notwendig anfühlen.

Ich habe wiederholt gehört, wie Ehepartner sich darüber beschwert haben, dass ihr Partner, der offenbar etwas besorgt darüber ist, "zu nahe zu kommen, um sich zu trösten", mit wenig oder gar keiner Provokation einen Kampf wählen würde, wenn ihre Beziehung besser als gewöhnlich zu laufen schien. Psychisch verwundet durch elterliche Unempfindlichkeit, Missachtung oder schlimmer noch, würde ihr tiefes Misstrauen gegenüber intimen Verbindungen sie dazu zwingen, sich durch selbstschützenden Zorn zu lösen.

Im Gegensatz dazu hat Wut auch den Effekt, die andere Person wegzuschieben, zu bekommen Sie zurückziehen. In meinen Wutkursen habe ich oft vorgeschlagen, dass Sie nur eine sehr wütende Person sein sollten, wenn Sie viel Platz in Ihrem Leben haben möchten. . . und Sie erhalten den Raum, den Sie sich jemals wünschen könnten. Immerhin, wenn es in unserem Leben wirklich keinen Präzedenzfall für Beziehungen gibt Intimität, einem anderen wirklich nahe zu kommen - oder einem anderen wirklich nahe zu kommen us- kann anfangen, sich für unser emotionales Gleichgewicht gefährlich zu fühlen, wodurch eine selbstisolierende Reaktion des Zorns ausgelöst wird.

Doch fühlen auch Die Trennung von unserem Partner kann auch alte Bindungswunden und Ängste wiederbeleben, sodass sich manchmal der Tanz ändert und der Distanzierer zum Verfolger wird. Der Hauptpunkt hierbei ist, dass Wut jedoch unbewusst auf verschiedene Weise eingesetzt werden kann, um die Verwundbarkeit in festen Beziehungen zu regulieren. Es kann nicht nur verwendet werden, um sich vom anderen zu lösen, wenn die gesuchte Nähe Angst erzeugt, sondern es kann auch ironischerweise eine Taktik für sein einnehmend der andere - aber in sicherer Entfernung. Um Descartes zu korrumpieren, könnte die Annahme hier sein: "Wir kämpfen, deshalb existieren wir [als Paar]."

Wenn unsere Bindungsbindung zu unseren ursprünglichen Betreuern schwach oder unsicher war, ist es nur vernünftig, dass eine der am wenigsten gefährlichen Möglichkeiten, sich an eine andere zu "binden", in entfernungsmindernder Wut besteht, die dazu beigetragen hat, unser Risikobewusstsein für solche Bindungen zu kontrollieren. Unbehaglich, zu nahe zu kommen, aber besorgt über a gesamt Wenn wir unsere Bindung brechen, kann es sein, dass wir von unserem Partner leicht provoziert werden, die einzig gangbare Lösung für unser Dilemma sein - so dysfunktional und unbefriedigend diese Lösung auch sein mag.

Um zu dem Schluss zu kommen, dass ich bei der Entwicklung einer geeigneten Behandlung für die Wutprobleme eines Klienten gelernt habe, mich nicht einfach zu fragen: "Welche Fähigkeiten zur Wutkontrolle muss diese Person erlernen?" sondern: "Wovon ermöglicht, schützt oder symptomatisch die Wut dieser Person?" Denn wenn es so etwas wie eine Eisbergspitzen-Emotion gibt, ist es sicherlich Wut - das Gefühl, das so viel darunter verbergen kann -, das am besten zur Rechnung passt.

HINWEIS: Einige meiner vielen Artikel über Wut, die diesen Artikel genau ergänzen, umfassen:

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