Susan Krauss Whitbourne Ph.D.

17 Regeln, die Sie durch Konflikte führen

Möglichkeiten, eine echte Einigung zu erzielen, sei es mit einem Partner, Kollegen oder Verwandten.

Wellenbrechermedien / Shutterstock

Konflikte sind ein unvermeidlicher Bestandteil einer Beziehung. Ob bei der Arbeit oder zu Hause, Sie müssen in eine Situation geraten, in der Sie und eine andere Person (oder Personen) sich nicht auf ein Problem, einen Plan oder ein zu lösendes Problem einigen.

Konflikte lösen unsere tiefsten Gefühle aus. Beobachten Sie einfach zwei kleine Kinder, die um dasselbe Spielzeug kämpfen. Gefüllt mit purer WutSie greifen jeweils nach dem Spielzeug und nacheinander, bis einer von ihnen siegt (oder das Spielzeug zerbricht). Solche Konflikte bilden die Grundlage für alle Kämpfe unserer Erwachsenen. Die Wörter, die wir verwenden, mögen raffinierter werden, aber die zugrunde liegenden Gefühle bleiben auffallend ähnlich.

Das Hauptmerkmal des neuen Buches von Dana Caspersen, Ändern des Gesprächs: Die 17 Prinzipien der KonfliktlösungMeiner Meinung nach liegt der Schwerpunkt auf diesen zugrunde liegenden Emotionen. Dieses grafisch orientierte Buch führt die Leserin durch ihre 17 Prinzipien auf eine Weise, die es Ihnen ermöglicht, jedes Prinzip, sein „Anti-Prinzip“, seinen Fokus, spezifische Beispiele, eine Möglichkeit, es in die Praxis umzusetzen, und die Wahl zu verstehen Es zeigt. Zeichnen Sie anhand von Beispielen, die von Beziehungen bis zum Büro reichen Politik to ErziehungMit Caspersen haben Sie die Möglichkeit zu verstehen, was hinter den alltäglichen Konflikten des Lebens steckt und wie Sie am besten in Betracht ziehen, mit ihnen umzugehen.

Caspersen betont, wie wichtig es ist, „Ihre Gespräche zu ändern“, damit Konflikte zu einem „Moment der Gelegenheit“ werden können. Ein Konflikt wird dann zu einer „schwierigen Situation“, in der Sie sich und Ihre Beziehungen herausfordern und verändern können. Durch die Betonung des Konversationsaspekts von Konflikten können wir mit Caspersen die Art und Weise ändern, wie „Konflikte ausgedrückt werden… um Konflikte von innen heraus zu lösen, und zwar auf eine Weise, die für alle Beteiligten funktioniert.“

Es ist vielleicht nicht so einfach, 17 Prinzipien im Hinterkopf zu behalten, wenn Sie sich mitten in einem Konflikt befinden, aber Sie sollten in der Lage sein, die drei Kategorien abzurufen, in die sie fallen. Der Prozess beinhaltet im Wesentlichen eine Hör- / Sprechphase und einen Dialog zwischen den Streitparteien. Nur an diesem Punkt können Sie eine Lösung oder Vereinbarung erzielen, die funktioniert - zumindest für den Moment. Caspersen behauptet, dass wir Konflikte niemals vollständig beseitigen können und anstatt dieses unrealistische Ziel anzustreben, ist es gesünder, einen Weg zu finden, um sie bei zukünftigen Gelegenheiten zu handhaben.

Hier sind also die 17 Prinzipien, die nach Phasen gruppiert sind und den Begriff verwenden Partner um sich allgemein auf die Person zu beziehen, mit der Sie in Konflikt stehen:

Phase 1: Erleichtern Sie das Zuhören und Sprechen. Zuhören und Sprechen sind die Grundelemente eines Gesprächs. Zu oft machen wir eins ohne das andere. In der frühen Phase der Konfliktlösung müssen Sie und Ihr Partner in der Lage sein, so defensiv und wertungsfrei wie möglich zu sein. Beeilen Sie sich nicht zu einer Lösung, denn nur wenn Sie die Situation in ihrer ganzen Komplexität sehen, können Sie „die Stränge entwirren“.

1. Hören Sie keinen Angriff. Hören Sie auf das, was hinter den Worten steckt. Wenn Sie davon ausgehen, dass Sie angegriffen werden, hören Sie einen Angriff. Versuchen Sie, anstatt "Angriff" zu hören, "Informationen" zu hören.

2. Widerstehen Sie dem Drang zum Angriff - ändern Sie das Gespräch von innen. Wenn Sie vermeiden können, „Angriff“ zu hören, ist dieses Prinzip leichter zu befolgen. Zum Beispiel könnte Ihr Partner Sie bitten, das Geschirr früher nach dem Essen aufzuräumen, als Sie es gerne hätten. Anstatt sich Nacht für Nacht wütend über diese Situation zu beschweren, können Sie stattdessen Ihre Einstellung zur Situation zum Ausdruck bringen. Hier ist eine Ich-Aussage (Ich bin enttäuscht, weil ich eine saubere Küche mag) einer Sie-Aussage vorzuziehen (Sie sind ein fauler Kerl.) In der Regel kann dieser Satz Ihnen Sprache geben Um Ihnen zu helfen, diese Aussage zu formulieren: „Als [dieses Ereignis] passierte, fühlte ich [dieses Gefühl], weil [mein Bedürfnis oder Interesse] für mich wirklich wichtig ist.“

3. Sprechen Sie mit dem besten Selbst der anderen Person. Nach diesem Prinzip (und seiner Antithese, die das schlimmste Selbst der anderen Person provoziert) nähern Sie sich am besten einem Konflikt, indem Sie sich an die höhere Natur Ihres Partners wenden. So wie eine Sportmannschaft gegen einen minderwertigen Gegner „herunterspielt“, können Sie und Ihr Partner sich in ein schreiendes Match verwandeln, wenn Sie jeweils die schlimmsten Impulse der anderen Person ansprechen. Versuchen Sie, das Gute in anderen Menschen zu finden, und ihre gute Seite wird sich eher durchsetzen.

4. Differenzieren Sie Bedürfnisse, Interessen und Strategien. Menschen haben Grundbedürfnisse (wie Autonomie), Interessen (wie das Streben nach Bildung) und Strategien (wie die Bewerbung für die Schule). Caspersen bringt es auf den Punkt. "Jede Strategie ist ein Versuch, ein Bedürfnis oder Interesse zu erfüllen." Wenn Sie versuchen, eine Strategie zu entwickeln, bevor Sie herausfinden, welche Bedürfnisse oder Interessen angesprochen werden, wird Ihr Ansatz zu kurz kommen. Wenn Sie sich fragen, was an dem Konflikt so wichtig ist, können Sie Ihre Bedürfnisse und Interessen identifizieren.

5. Emotionen anerkennen - sehen Sie sie als Signale. Dies ist vielleicht der Kern der ersten Reihe von Prinzipien. Wir reagieren oft auf unsere Emotionen, ohne zu erkennen, dass sie uns etwas Wichtiges sagen. Emotionen können Ihnen helfen zu verstehen, was den Konflikt antreibt. Wenn Sie sich die Zeit nehmen, um die Emotionen zu identifizieren, können Sie dem Problem besser auf den Grund gehen. Wenn Sie so tun, als hätten Sie diese Emotionen nicht, wird dies nur sicherstellen, dass sie Ihnen weiterhin im Weg stehen.

6. Unterscheiden Sie zwischen Anerkennung und Zustimmung. Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass er oder sie "gehört" wird, wie das Sprichwort sagt. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie und Ihr Partner sich bei jeder Gelegenheit einig sind oder sein sollten. Sie können Sätze wie "Es klingt wie" oder "Ich höre Sie das sagen" verwenden, gefolgt von "Ist das richtig?" Was sind deine Sorgen? "

7. Vermeiden Sie beim Hören Vorschläge. Egal wie offensichtlich Ihnen die "Lösung" erscheint, es ist wichtig, dass Sie die andere Person anhören. Möglicherweise geht Ihr Partner nicht nur in eine ganz andere Richtung, als Sie es sich vorgestellt haben, sondern Sie vermitteln durch Warten auch einen Hauch von Respekt. Sie können klärende Fragen stellen ("Ist es das, was Sie meinen?"), Die zeigen, dass Sie interessiert sind, aber versuchen Sie nicht, aus Ihrem eigenen Unbehagen oder Ihrer Ungeduld heraus eine Lösung zu finden.

8. Unterscheiden Sie zwischen Bewertung und Beobachtung. Ein ... kreieren Zone ohne Urteilsvermögen für Ihren Partner, bei dem Sie Beobachtungen machen („Sie sind diese Woche dreimal um 17 Uhr statt um 17 Uhr nach Hause gekommen“), anstatt zu bewerten oder zu beurteilen („Warum sind Sie immer so spät?“). Indem Sie ein Verhalten notieren, anstatt es zu bewerten, vermeiden Sie es, die andere Person in die Defensive zu führen, was, wie in den vorherigen Grundsätzen gezeigt, zu anhaltenden Ressentiments und Missverständnissen führen kann.

9. Testen Sie Ihre Annahmen - und geben Sie sie auf, wenn sie sich als falsch erweisen. Ein guter Wissenschaftler zu sein bedeutet, bereit zu sein, Hypothesen aufzustellen, die Sie empirisch testen können. Geben Sie in einem Konflikt einfach Ihre Beobachtung („Sie sind um 18 Uhr nach Hause gekommen…“) zusammen mit einer Frage an, um sicherzustellen, dass Ihre Beobachtung korrekt ist („Ist das richtig?“). Auf diese Weise können Sie zeigen, dass Sie offen dafür sind, sich als falsch zu erweisen, anstatt darauf zu bestehen, dass Sie immer Recht haben, egal was passiert.

Phase 2: Erleichtern Sie das Zuhören und Sprechen. Um das Gespräch zu ändern, müssen Sie sich darauf einlassen. Der offene Geist ist in Ordnung, um den Konfliktlösungsprozess in Gang zu bringen, aber dann müssen Sie ihn beibehalten, während Sie ihn mit Ihrem Partner durcharbeiten.

10. Neugier in schwierigen Situationen entwickeln. Sie mögen möglicherweise nicht immer die Antworten, die Sie während eines Konflikts erhalten, wie die berüchtigte Frage „Bin ich es oder bist du es?“. Aber Sie müssen immer noch offen sein, um zu hören, was Ihr Partner zu sagen hat.

11. Angenommen, ein nützlicher Dialog ist möglich, auch wenn dies unwahrscheinlich erscheint.Gegner, die am anderen Ende eines Verhandlungstisches stehen, machen oft schlimme Vorhersagen über die Wahrscheinlichkeit einer Einigung. Wenn Sie jedoch davon ausgehen, dass das Beste passieren kann, wird es vielleicht passieren. Versuchen Sie herauszufinden, was Sie davon abhält, diesen nützlichen Dialog zu führen, und fragen Sie sich beispielsweise: "Was macht es uns schwer, produktiv zu sprechen?"

12. Wenn Sie es noch schlimmer machen, hören Sie auf. Da die Emotionen der Menschen in einem Konflikt eskalieren, wird es immer schwieriger, sich zurückzuziehen. Seien Sie offen dafür zu erkennen, dass Sie möglicherweise derjenige sind, der Sie und Ihren Partner daran hindert, ein positives Ergebnis zu erzielen. Dies bedeutet nicht, dass Sie in jeder Situation immer aufgeben müssen, aber Sie können davon profitieren, Ihren eigenen Beitrag zu einem Konflikt anzuerkennen, insbesondere wenn es sich um einen Konflikt handelt, den Sie immer wieder haben.

13. Finden Sie heraus, was passiert und nicht, wessen Fehler es ist. Fingerzeig ist eine der destruktivsten Konfliktlösungsstrategien, die es gibt. Jeder in einem Konflikt spielt eine Rolle, um ihn am Laufen zu halten, egal wie groß oder klein. Anstatt zu versuchen, Schuld zuzuweisen, versuchen Sie, auf lange Sicht zu verstehen, was Sie zu der Position gebracht hat, die Sie und Ihr Partner jetzt einnehmen.

Phase 3: Suche nach Wegen nach vorne. Die Planung für die Zukunft und die Möglichkeit zukünftiger Konflikte ist die letzte Phase der Konfliktlösung. Wie Sie sehen werden, ist es jedoch nicht das "Ende".

14. Bestätigen Sie den Konflikt. Identifizieren Sie Ihre Bedürfnisse und Interessen sowie die Ihres Partners, erkennen Sie, dass sie uneins sind, und versuchen Sie dann, eine praktikable Strategie zu entwickeln, um diese Unterschiede zu lösen. Möglicherweise gibt es mehrere Probleme. Erstellen Sie eine Aufgabenliste mit denjenigen, die am wichtigsten erscheinen, sowie praktikable Schritte, um sie anzugehen.

15. Angenommen, es gibt unentdeckte Optionen. Sie fühlen sich vielleicht am Ende Ihres Witzes, aber wenn Sie den positiven Standpunkt vertreten, dass Veränderungen möglich sind, können Sie möglicherweise kreative Lösungen finden, denen Ihr Partner zustimmt. Wenn Sie „über den Tellerrand hinaus“ denken, vielleicht durch eine kleine Pause (wie in Prinzip 12), können Sie und Ihr Partner sich wieder auf eine Lösung konzentrieren, mit der Sie beide leben können.

16. Seien Sie ausdrücklich über Vereinbarungen.Jede gute Lösung beinhaltet eine Vereinbarung; Stellen Sie sicher, dass sowohl Sie als auch Ihr Partner klar sind, anstatt Annahmen über diese Vereinbarung zu treffen. Es mag seltsam erscheinen, aber wenn Sie diese Vereinbarungen schriftlich niederlegen, können Sie das Risiko von Missverständnissen in Zukunft verringern. Wenn sich Situationen ändern (z. B. wenn Ihr Partner neue Arbeitszeiten erhält), müssen Sie Ihre vorherigen Vereinbarungen erneut überprüfen.

17. Erwarten und planen Sie zukünftige Konflikte. Es wäre schön, wenn wir uns ein für alle Mal streiten würden und sie nie wieder auftauchen würden. Es ist jedoch wahrscheinlich, dass bestimmte Themen im Laufe der Zeit wiederkehren, insbesondere in Ihren engsten Beziehungen. Je besser Sie zuhören, sprechen, in einen Konflikt eintauchen und dann eine Einigung erzielen können, desto weniger wahrscheinlich ist es, dass ein Konflikt zurückkommt, um Sie zu verfolgen. Die Realität ist jedoch, dass unsere Bedürfnisse und Interessen niemals vollständig mit denen anderer übereinstimmen werden, selbst nicht mit denen, die Ihnen am nächsten und am liebsten sind.

Zusammenfassend, Dieses faszinierende Buch deckt viele Bereiche ab. Die Grundthemen Kommunikation, Respekt, Neugier und Bereitschaft, alternative Sichtweisen zu berücksichtigen, können Sie durch viele der schwierigsten Momente des Lebens mit den Menschen führen, die Ihnen am wichtigsten sind.

Folge mir auf Twitter@ Whitbo für tägliche Updates zu Psychologie, Gesundheit und Altern. Fühlen Sie sich frei, meiner Facebook-Gruppe "Erfüllung in jedem Alter" beizutreten, den heutigen Blog zu diskutieren oder weitere Fragen zu diesem Beitrag zu stellen.

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015

LinkedIn Bildnachweis: madeaw_ec / Shutterstock

Über den Autor