Alex Lickerman M.D.

Die wahren Gründe, warum Paare entscheiden, dass sie nicht kompatibel sind

Wie Inkompatibilität aus einer grundlegenden psychologischen Tendenz entsteht.

Es mag offensichtlich sein, aber wie die meisten Weisheit wir glauben zu wissen, aber was wir nur intellektuell verstehen, muss wiederholt werden: Keine zwei Menschen sind gleich. Wir haben alle unterschiedliche Persönlichkeiten und Interessen. Und auch wenn irgendwie unsere Persönlichkeit und die Interessen waren in jeder Hinsicht identisch mit denen unseres Partners, noch unwahrscheinlicher wäre es für uns, immer identisch auf Dinge zu reagieren oder diese Interessen genau zur gleichen Zeit auf genau die gleiche Weise zu verfolgen. Daher die Notwendigkeit eines kontinuierlichen Kompromisses - und damit leider die häufige Ursache für die Auflösung vieler Beziehungen.

Zumindest denken das viele von uns. "Wir sind einfach auseinander gewachsen", werden wir sagen. Oder: "Wir wollen nur verschiedene Dinge." Und aus diesen Gefühlen entstehen manchmal andere, bösartigere: "Ich liebe ihn nicht mehr." "Sie macht mich verrückt." "Ich nicht einmal mögen ihn jetzt. "Obwohl jede Situation anders ist, obwohl die Beziehungen außerordentlich komplex sind und zweifellos einige Paare sollte nicht zusammenbleiben, eine wahrscheinlichere Erklärung dafür, warum sich Paare getrennt haben, als sich einer oder beide Partner tatsächlich geändert haben (obwohl dies natürlich manchmal vorkommt), ist, dass einer oder beide Partner verloren ihre Fähigkeit, ihre Inkompatibilitäten zu tolerieren. Das heißt, obwohl einer oder beide Partner haben können begonnen Ihre Beziehung zu weit geöffneten Augen und die vollständige Akzeptanz dieser Inkompatibilitäten (wobei sie anfänglich nur als "Unterschiede" bezeichnet wurden) gingen im Laufe der Zeit allmählich verloren.

Ich würde argumentieren, dass dies aufgrund einer grundlegenden psychologischen geschieht vorspannen: Verlustaversion. Das heißt, Paare trennen sich, weil sich die Menschen entwickelt haben, um das zu bemerken und schwerer zu wiegen, was ihnen Schmerzen verursacht, als das, was ihnen Freude macht.

Stellen Sie sich für einen Moment vor, wir wären nicht so verkabelt. Stellen Sie sich vor, all die guten Dinge, die Ihr Partner getan hat, all die guten Dinge, die Ihr Partner ist, haben sich ständig und ohne bewusste Anstrengung von Ihrer Seite kraftvoll zu Ihnen hingezogen Beachtung, während Sie ständig kämpfen mussten, um sich darauf zu konzentrieren - sogar auf merken- Die Fehler Ihres Partners und die ganze Zeit, in der er oder sie Sie irritiert oder enttäuscht hat. (Du denkst vielleicht, dass das eigentlich schlecht ist überwiegt das Gute in Ihrer aktuellen Beziehung - und das mag tatsächlich wahr sein. Aber vielleicht ist der Grund, warum es wahr ist, weil Sie nicht Konzentrieren Sie sich natürlich auf die guten Eigenschaften Ihres Partners und auch nicht auf Ihre, so dass Sie sind mehr aus dem Bösen als aus dem Guten herausziehen.) Wenn die ganze Arbeit aus Wertschätzung herausgenommen würde, wie würde sich Ihre Beziehung ändern?

Alle Erfahrungen - alle Beziehungen - bestehen aus guten und schlechten Teilen, aus guten und schlechten Momenten. So wie wir Erfahrung Beziehungen hingegen sind eine Funktion dessen, was wir tun beachten über sie, Moment für Moment. Schmerz bevorzugt zu behandeln mag uns einen Überlebensvorteil bieten, aber es macht es schwierig, Beziehungen auf lange Sicht aufrechtzuerhalten, und erklärt, dass das älteste Klischee - dass Beziehungen Arbeit erfordern.

Paare beugen sich und drehen sich in die unbequemsten Positionen, um unangenehme Interaktionen miteinander zu rationalisieren, anzupassen, zu unterdrücken und zu ignorieren. Aber vielleicht ist der Grund, warum so viele Paare auf lange Sicht nicht zusammenbleiben, dass diese Positionen schließlich zu unangenehm werden - dass diese Strategien, mit denen wir unsere Partner tolerieren, unserer grundlegendsten evolutionären Programmierung zuwiderlaufen.

Wenn wir daran arbeiten müssen, dass Beziehungen funktionieren, wären wir dann nicht besser dran Clever eher, als schwer? Das heißt, weil wir uns nicht davon abhalten können, uns auf das Böse zu konzentrieren, egal wie sehr wir es versuchen, sollten wir es vielleicht tun halt versuchen. Stattdessen sollten wir sicherstellen, dass wir unsere Aufmerksamkeit bewusst auf das Gute lenken, eine Strategie, die ich in einem früheren Beitrag ausführlich besprochen habe. Wie man mit Frustration umgeht. Das heißt, wir sollten eine einfache "Wenn-Dann" -Regel implementieren (dh es zur Gewohnheit machen): Jedes Mal, wenn wir uns aus irgendeinem Grund negativ gegenüber unserem Partner fühlen, sollten wir die Legitimität dieses Gefühls anerkennen und dann rufen Sie uns etwas über unseren Partner, den wir mögen. Es muss nicht etwas Gutes sein, das genauso groß ist wie das Schlechte, das uns auslöste. Wir sollten auch nicht - und das ist entscheidend - erwarten, dass dies unsere negativen Gefühle zunichte macht. Vielmehr müssen wir nur auf diese Gefühle antworten - um uns daran zu erinnern, dass unsere evolutionären Triebe uns nur dominieren können, wenn wir faul sind, obwohl wir nicht dafür verantwortlich sind, was unsere Aufmerksamkeit auf sich zieht.

Am Ende können Sie entscheiden, dass Sie und Ihr Partner ohnehin nicht kompatibel sind. Aber wenn ja, dann nicht, weil Sie Ihrer Abneigung gegen Schmerzen passiv erlaubt haben, ein Bild der Persönlichkeit und des Verhaltens Ihres Partners zu zeichnen, das nur die halbe Geschichte erzählt. Das heißt, es wird nicht sein, dass Sie sich nicht die Mühe gemacht haben, genug Gutes zu finden, um das Schlechte auszugleichen. Es wird sein, weil das, was Sie wirklich gefunden haben, nicht genug war.