Randi Gunther Ph.D.

Hast du wirklich gehört, was ich meinte?

Entscheidende Missverständnisse in Konfliktsituationen.

In den vier Jahrzehnten, in denen ich mit Paaren gearbeitet habe, habe ich diesen Satz viele Male auf vielfältige Weise gehört. Es wird am häufigsten von frustrierten Partnern mitten in einem Streit geäußert. Aber wenn es übrig bleibt, wirkt es sich zerstörerisch auf jede intime Beziehung aus.

Selbst Paare, die zu anderen Zeiten fürsorglicher und effektiver zuhören können, können mitten in einem Streit zu unfreundlichen Gegnern werden. Die emotionale Intensität in diesen Zeiten „erhöht den Einsatz“. Beide Partner nehmen die Dinge persönlich, springen zu Schlussfolgerungen und schützen sich auf Kosten des anderen. Gedanken, Emotionen und Gefühle verschmelzen zu einer Verschmelzung entmutigender und verwirrender Interaktionen.

Obwohl wahrscheinlich mehr Wörter über Paarkommunikationsfähigkeiten geschrieben werden als über jedes andere Beziehungsthema, können viele Partner sie während ihrer eskalierenden Konflikte nicht verwenden. Diese Lehren schaffen jedoch mehr Klarheit Authentizitätund die Fähigkeit, genauer zuzuhören, hören oft auf, effektiv zu sein, wenn sich einer oder beide Partner vom anderen bedroht fühlen.

Wenn intime Partner während ihrer Zeit effektiver bleiben möchten Stressmüssen sie eine zusätzliche Fähigkeit hinzufügen. Kommunikation ist viel mehr als der Inhalt, über den die Leute diskutieren. Es ist viel mehr, wie dieser Inhalt geliefert und empfangen wird.

Wenn Paare während eines Konflikts vom Freund zum Feind wechseln, konzentrieren sie sich in der Regel auf die gesprochenen Wörter und vergessen, dass sie viel stärker auf die Art und Weise reagieren, wie sie gesagt werden. Gesichtsausdrücke, Intonationen, Körpersprache, Rhythmus und Nähe können den einfachsten Satz in eine bedrohliche Herausforderung verwandeln.

Wenn Paare feststellen, dass sich ihre Interaktionen intensivieren, müssen sie an dem festhalten, was zwischen ihnen geschieht, damit sie während dieser Zeit nicht ihre Beziehungsbindung verlieren. Sich bewusst zu sein, wie der andere Partner emotional erlebt, während er versucht, ein Problem zu lösen, während er mit sich selbst in Kontakt bleibt, ist eine Reihe von Fähigkeiten, die schwerer zu beherrschen, aber kritisch anzuwenden sind.

In den frühen Jahren meiner WerdegangIch konzentrierte mich auf das Missverständnis von Wörtern und die Lösung der Probleme, die meine Patienten hatten. Mir wurde klar, dass wir einen Weg finden mussten, um sie dazu zu bringen, in den Herzen und Gedanken des anderen zu bleiben, während wir an dem festhielten, was sie lösen wollten.

Um dies wahrscheinlicher zu machen, habe ich einige Jahre damit verbracht, einige meiner Paare auf Video aufzunehmen, während sie sich auf Konfliktinteraktionen einließen. Das Ziel ist es, ihnen und mir zu helfen, den verbalen Inhalt dessen, worüber sie streiten, besser von dem zu trennen, wie sie den internen Zustand des anderen tatsächlich erlebt haben, als sie gestritten haben.

Der Prozess war einfach und bemerkenswert effektiv. Nach einem aufgezeichneten Konflikt sahen wir uns das Video zuerst mit ausgeschaltetem Ton an. Dies half ihnen zu sehen, wie sich ihr Gesichtsausdruck und ihre Körpersprache änderten, als sich ihr Kampf verschärfte. Dann würden wir es mit dem hinzugefügten Audio wieder sehen. Es war glasklar, wie ihre Intonationen dem Feuer Treibstoff hinzufügten.

Einige meiner Paare entschieden sich dafür, noch weiter zu gehen. Sie nahmen sich die Zeit, um den tatsächlichen Dialog zwischen ihnen zu transkribieren, als wäre es ein schriftliches Skript. Dann sahen sie sich das Video an, während sie gleichzeitig die Worte und Handlungen lasen. Die Ergebnisse waren bemerkenswert.

Jedes Wort, das eine Person ausdrückt, wird von vielen Variablen bestimmt. Um den inneren Zustand des anderen Partners, insbesondere während eines Konflikts, wirklich zu verstehen und sich mit ihm zu identifizieren, müssen beide eine Vielzahl von Faktoren berücksichtigen: die eigene Geschichte, die Stimmung, die Ängste, die Sorgen und die Bedürfnisse ihres Partners in jedem Moment. Partner, die dies bei negativen Interaktionen können, tun dies gleichzeitig. Sie sind sich der aktuellen Erfahrung des anderen voll bewusst und bleiben gleichzeitig mit ihren eigenen in Kontakt.

Das Meistern dieses Tanzes der gegenseitigen inneren Erfahrung kann für viele ein komplizierter und gefährlicher Tanz sein, aber diejenigen, die ihn beherrschen, erleben eine ganz andere Art der Transformation. Jede Leistung eines Paares, die es dieser Art von Interaktion näher bringt, verändert seine Beziehung positiv.

Hier sind sechs Tools, die helfen können.

Das erste Werkzeug: Das Skript der Ursprungsfamilie verstehen

Sie wurden in eine bereits vorhandene Umgebung hineingeboren. Von diesem Moment an lernten Sie, sich an das anzupassen, was existierte, bevor Sie ins Bild kamen. Um am Leben und in Sicherheit zu bleiben, mussten Sie die Handlungen und emotionalen Reaktionen anderer verinnerlichen, von denen Sie abhängig waren, um zu überleben. Stellen Sie sich den Beginn Ihres Lebens als eine Rolle in einem bereits geschriebenen Broadway-Stück vor, in dem jemand anderes Ihre Rolle vorab erstellt hat. So beginnen wir alle unser Leben. Wir kommen in diese Reihe von Erwartungen und lernen zu tun und zu sagen, was uns sicher hält.

Anfangs sind wir zu abhängig, um zu fragen, was von uns verlangt wird oder warum. Aber wenn wir die Welt außerhalb dieser Umgebung erleben, beginnen wir nicht nur zu hinterfragen, was uns gelehrt wurde, sondern auch die Legitimität derer, die uns gelehrt haben.

Während wir in aufeinanderfolgenden Beziehungen navigierten und neue Informationen sammelten, lernten die meisten von uns, was funktionierte und was nicht, und versuchten, aus diesen Erfahrungen zu lernen, um erfolgreichere Beziehungspartner zu werden. Wir versuchen, dysfunktionale Verhaltensweisen hinter uns zu lassen und diejenigen zu akzeptieren, von denen wir wissen, dass sie besser funktionieren.

Leider ist es für Partner bei intensiven Konfliktinteraktionen allzu leicht, so zu reagieren, als würden sie frühere Beziehungen wiedererleben. Wenn die von früh waren Kindheit, sie sind eingebettet und oft bewusstlos. Wenn Argumente diese früheren Erfahrungen auslösen, vergessen die Menschen eher, mit wem wir in der Gegenwart sprechen, und reagieren, als wäre er oder sie jemand aus unserer Vergangenheit.

Wenn die Partner feststellen, dass sie jetzt begonnen haben, „miteinander“ zu reden, als würden sie aus ihrem dysfunktionalen ursprünglichen Kindheitsskript sprechen, können sie sich daran erinnern, in den gegenwärtigen Moment zurückzukehren und effektiver zu handeln.

Das zweite Werkzeug: Erkennen Trauma Löst aus

Wenn Paare ruhig sind und offen für die volle Präsenz des anderen bleiben können, können sie deutlich sehen, wann die Antworten des anderen übertrieben und in keinem Verhältnis zur jeweiligen Situation stehen. Eine Frage oder Aussage, die normalerweise ruhig und ohne starke emotionale Reaktion beantwortet werden kann, wird plötzlich mit alarmierender Reaktivität beantwortet. Die Person, die sich scheinbar übertrieben verhält, scheint viel bedrohter und reaktiver zu sein, als sie es normalerweise wäre. Wenn einer der Partner feststellt, dass die Reaktion nicht so ist, wie der andere normalerweise reagiert, kann er oder sie davon ausgehen, dass ein vorheriges Trauma durch das Geschehen aktiviert wurde. Wenn die anderen Partner verstehen können, was passiert, und wissen, dass sie diesen Schmerz nicht aktivieren wollten, können sie mit nicht bedrohlicher Untersuchung und Mitgefühl antworten.

Paare, die vermeiden möchten, auf die durch Traumata ausgelösten Reaktionen des anderen zu reagieren, können sich gegenseitig helfen, sich zu beruhigen und die Vergangenheit von der Gegenwart zu trennen. Sie suchen gemeinsam, was diese extremen Reaktionen antreiben könnte und wie sie in Zukunft anders erkennen und reagieren könnten.

Das dritte Werkzeug: Verwundbare Geständnisse heilig halten

Ausdruck authentischer, nackter Gedanken und Gefühle sind in Beziehungen willkommen, in denen sich die Partner sicher fühlen. Viele Paare spüren diese Sicherheit zu Beginn einer neuen Beziehung und reagieren auf diese „verletzlichen Geständnisse“ von einem Ort des Mitgefühls und der Akzeptanz aus. In diesen frühen Beziehungsmomenten können sie Teile ihrer Geschichte gegenseitig teilen, die vielleicht schwer zu enthüllen und peinlich zu erinnern sind.

Die meisten Paare ehren diese Offenbarungen und halten sie heilig. Sie wissen, dass sie sie niemals auf verletzende Weise erziehen sollen. Das Festhalten an diesen Verpflichtungen hält die Tür für mehr Tiefe in zukünftigen Situationen offen und bildet eine der entscheidenden Grundlagen des Vertrauens in intime Beziehungen.

Leider habe ich einige Partner gesehen, die diese Gelübde während eines hitzigen Konflikts verraten haben. Sie könnten Dinge sagen wie: „Du hast mir gesagt, dass jeder Mann in deinem Leben dich benutzt hat. Deshalb beschuldigen Sie mich jetzt, wenn ich es nicht bin. " Oder: „Du hast mir gesagt, dass dein Trainer dich belästigt hat. Kannst du dich deshalb nicht mehr sexuell mit mir identifizieren? " Das Ergebnis der Verwendung gemeinsamer Schwachstellen, um einen Partner zu verletzen, ist immer ein Verrat, aber während eines Kampfes ist es katastrophal. Dies führt häufig zu dauerhaften und irreparablen Schäden.

Zu wissen, wann und wo eine verletzliche emotionale Erfahrung in der Vergangenheit hervorgerufen werden muss, kann den Partnern auch die Kraft geben, sich gegenseitig bei der Heilung zu helfen. „Schatz, das erinnert dich wahrscheinlich daran, als du dich von deinem Vater verlassen gefühlt hast, als du so klein warst. Das würde ich dir niemals antun. “ Oder: „Denk dran, Baby, du hast aus verdammt guten Gründen Angst vor der Dunkelheit. Ich bin da."

Das vierte Werkzeug: Nachfragen, bevor man annimmt oder urteilt

Die Forscher sind sich einig, dass es sechs grundlegende negative menschliche Emotionen gibt, von denen fünf negativ sind. Diese treten am wahrscheinlichsten während eines Streits auf. Angst, Zorn, Überraschung, Ekel oder Traurigkeit sind alles emotionale Reaktionen, die eine Person vor der Angst vor der Vernichtung schützen. Wenn sich einer der Partner emotional oder körperlich vom anderen gefährdet fühlt, ist es leider wahrscheinlicher, dass er diese negativen Emotionen ausdrückt.

Diese Wahrscheinlichkeit ist der Grund, warum eskalierende Konflikte bei Paaren am schlimmsten sind. Das Bedürfnis, ein imaginäres Raubtier zu verteidigen, schafft emotionale Blindheit. Da jeder Partner den anderen immer weniger als vertrauenswürdig ansehen kann, kämpft er oder sie nur für sich selbst, unabhängig davon, was die Beziehung kostet. Von Angst durchdrungen, verlieren Partner-Feinde die Fähigkeit, sich genau zu erinnern, wer die andere Person ist.

In diesem Zustand stirbt die Untersuchung und wird durch Annahme, Urteil und Entlassung ersetzt. Worte werden ausgedrückt, ohne an Ergebnis oder Verständnis zu denken. Emotionen sind wild und Missverständnisse eskalieren. Sätze können unverständlich werden und die Bedeutungen dahinter und Handlungen können völlig verdeckt werden.

Wenn verärgerte Partner während eines Kampfes einige oder alle negativen Emotionen ausdrücken und sie mit Intonation, Gesichtsausdruck und Körpersprache kombinieren, können ihre Worte und Handlungen zu zerstörerischen Raketen werden, die weitaus mehr Schaden anrichten als oft beabsichtigt. In der Hitze der Not nehmen sich die meisten Menschen nicht die Zeit, um wirklich zu verstehen, was der andere Partner beabsichtigt oder meint, und hören nur, was das unterstützt, was sie bereits beurteilt haben.

Die Missverständnisse, die sich aus diesen unglücklichen Wechselwirkungen von falschen Annahmen und vorhersehbaren Missverständnissen ergeben, häufen sich im Laufe der Zeit und sabotieren jede Hoffnung auf eine bessere Kommunikation in der Zukunft.

Das fünfte Werkzeug: Unterschiede im Rhythmus erkennen

Der rhythmische Tanz einer erfolgreichen fließenden Kommunikation hat drei notwendige entscheidende Elemente:

1) Die Partner müssen mit der gleichen Trittfrequenz reagieren.

2) Beide müssen die Bewegungen des anderen sorgfältig überwachen und teilen.

3) Sie müssen ein gemeinsames Wortlied hören.

In den mehr als vier Jahrzehnten, in denen ich mit Paaren gearbeitet habe, habe ich beobachtet, wie ihr normalerweise gesünderer Kommunikationsrhythmus verzerrt wurde, wenn sie negative Interaktionen eingehen und eskalieren. Was früher ein einfacher Austausch von Wörtern, Bewegungen, Gedanken und Gefühlen gewesen sein mag, als sie kompatibel waren, kann sich schnell in gegenseitiges Schlagen verwandeln, wenn Konflikte eskalieren.

Wenn Partner positiv aufeinander abgestimmt sind, können sie relativ leicht in die Interaktion ein- und aussteigen. Wenn sie stattdessen bedroht werden und Vergeltungsmaßnahmen ergreifen, können diese scheinbar automatischen und komfortablen Verbindungen schnell verschwinden. Einige Partner zum Beispiel, die normalerweise während eines Austauschs zuhören und Kadenzen abgleichen. Jetzt dreh dich um und geh weg, hebe ihre Hände in die Luft als physischen Ausdruck der Entlassung. Ich habe so viele Paare gesehen, die beide gleichzeitig zu reden beginnen und sowohl ihr Tempo als auch ihren Sound erhöhen, wenn sie sich gegenseitig übertönen. Ich habe oft Leute gesehen, die normalerweise offen für neue Daten bleiben, am anderen Ende eines Partners, der sie unterbricht und überredet, ein- und ausschalten.

Das Ergebnis unterschiedlicher Rhythmen kann sehr nach einem Zusammenprall der Zahnräder aussehen. Anstatt das Auf und Ab des Zuhörens zu respektieren und sich ihm anzuschließen und sich die Zeit zu nehmen, um sicherzustellen, dass sie es verstehen, werden sie zu einer emotionalen Flut. Beide Partner stoßen jetzt emotional aneinander und drängen zurück, um eine erwartete Löschung oder Ungültigmachung zu vermeiden.

Das sechste Werkzeug: Die Fähigkeit, Wörter und Begriffe genau und genau zu definieren

Partner können nur interpretieren, was ihre anderen Partner fühlen, indem sie beobachten, wie sie sie ausdrücken. Die verbale Sprache kann ihnen helfen zu klären, was diese Gedanken und Gefühle wirklich bedeuten. Ohne ein genaues Verständnis der beabsichtigten Bedeutung des anderen und nicht dessen, was sie zu hören glauben, kann keine zuverlässige Verbindung hergestellt werden.

Die Menschen verändern sich auch im Laufe der Zeit. Was eine Person mit einem Wort oder einer Phrase gleichzeitig meinen könnte, kann sehr unterschiedlich werden, wenn Lebenserfahrungen sie verändern. Daher ist es wichtig, dass intime Partner, egal wie lange sie sich kennen, weiterhin überprüfen, was Wörter und Phrasen für jeden bedeuten. Diejenigen, die ihre Kommunikation lebendig und aktuell halten, überprüfen sich ständig gegenseitig, um sicherzustellen, dass sie interpretieren, was ihre Partner im gegenwärtigen Kontext bedeuten.

Zum Beispiel kann jedes Wort in einer Phrase nur durch den Akzent und die Aussprache anders interpretiert werden. Wenn dieses Wort Teil einer Flut von Sätzen ist, die sich häufig mit Klängen, Körpersprache, Rhythmus, Berührung und den Geschichten, die sie fortführen, überschneiden und verwandeln, sind sie sehr anfällig für Fehlinterpretationen.

Während eines Streits sprechen die meisten Partner auch in endlosen Sätzen, die dringend oder bedroht sind. Sie können auch wiederholte und wiederaufbereitete Interaktionen aus der Vergangenheit sein. Einige Worte und Handlungen werden nicht einmal durchdacht, sondern nur weggeworfen, um Zeit abzulenken oder zu kaufen.

Hier ist ein tiefgreifendes Beispiel:

Ich habe einmal mit einem Paar gearbeitet, das aus sehr unterschiedlichen kulturellen und wirtschaftlichen Verhältnissen stammte, aber tief verliebt war. In einer unserer Sitzungen sagte er etwas Sarkastisches zu ihr und sie antwortete mit "Das ist so brutal."

"Ich bin verdammt brutal? Brutal?" Er verlor es und ging mit geballten Fäusten auf und ab. „Ich bin nicht brutal. Ich war noch nie brutal. Wenn Sie wirklich so über mich denken, ist diese Beziehung vorbei. “

Sie war total geschockt. Ich bat sie, Luft zu holen und zu definieren, wie jeder Gedanke dieses Wort bedeutete. Sie sagte: "Wenn du etwas sagst, fühle ich mich schlecht, als wäre es dir egal, wie ich mich fühle, wenn du es sagst."

Seine Antwort führte sie beide zu Tränen. "Ich habe dir nie viel über meinen Hintergrund erzählt. Ich wurde jeden Tag meines Lebens geschlagen. Ich ging Tage ohne Essen. Ich habe den größten Teil der Schule verpasst, weil ich nicht wollte, dass jemand die blauen Flecken sieht und mich mitnimmt. Meine Kindheit war brutal. Sie wurden mit Privilegien erzogen. Ich hätte nicht gedacht, dass du es jemals verstehen würdest. "

Wenn nur ein Wort zu einer Katastrophe des Missverständnisses hätte führen können, denken Sie an lange Sätze, die geschleudert wurden, ohne an eine Antwort zu denken. Stellen Sie sich vor, wie viele Wörter, Phrasen, Intonationen, Körpergesten, Rhythmen und Berührungen von zwei Partnern zu jedem Zeitpunkt unterschiedlich definiert werden. Unerforscht und persönlich genommen sind sie die oft unbeabsichtigten Folgen eines Kommunikationsfehlers.

Wenn ein Ausdruck von Gedanken, Gefühlen oder Verhaltensweisen beim anderen Partner eine übertriebene Abwehrreaktion auslöst, müssen beide zunächst die beabsichtigte Bedeutung dieser Kommunikation untersuchen und sich gegenseitig Beispiele geben, um dem anderen zu helfen, ihre wahre Bedeutung zu verstehen.

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Wenn Sie und Ihr Partner sich gegenseitig helfen können, diese entscheidenden Nuancen zu verstehen, die Ihre Fähigkeit, wirklich zu verstehen, wie es ist, einander zu sein, ablenken, zerstückeln und zerstören können, können Sie bereit sein, tiefer zuzuhören, wenn die Kommunikation zwischen Ihnen ins Stocken gerät .

Erinnern Sie sich daran, wie unterschiedlich Sie sich in Ihrem Inneren fühlen und denken könnten, wenn Sie sich wirklich in die Erfahrung des anderen mit Ihnen hineinversetzen könnten. Wenn Sie können, wird es Ihnen helfen zu verstehen, wie kompliziert diese Matrizen sein können. Die gute Nachricht ist, dass sie navigiert und gemeistert werden können. Hoffentlich können Sie diese letzten Wegweiser verwenden, um den Weg zu beleuchten.

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