Randi Gunther Ph.D.

Doppelmoral

Die Verwendung von Doppelmoral, um Argumente mit Ihrem Partner zu gewinnen, kann die Intimität zerstören.

Alle Partner in intimen Beziehungen sind manchmal verpflichtet, Dinge zu sagen und auf eine Weise zu handeln, die die anderen quält und enttäuscht, insbesondere wenn sie sich mitten in einem Konflikt befinden.

Die gefährlichste dieser argumentativen Interaktionen ist die Verwendung von Doppelmoral, um ein Argument zu gewinnen. In den vier Jahrzehnten, in denen ich Paaren geholfen habe, ihre Differenzen zu lösen, habe ich wirklich geglaubt, dass die Beendigung dieser Art von manipulativem Verhalten den positivsten Effekt auf die Unterstützung von Paaren bei der Lösung ihrer Beschwerden hatte.

So funktioniert es. Partner A, der das Gefühl hat, in die Enge getrieben zu werden und an Boden zu verlieren, „dreht“ die Interaktion um, um Partner B dazu zu bringen, das vorliegende Argument loszulassen, weil die neue Herausforderung verteidigt werden muss.

Hier einige Beispiele für eine effektive "Flip" -Anweisung:

Partner A:

"Du machst mich verrückt mit deinem Nitpicking."

Partner B:

"Was ist mit dir? Du hast mir den ganzen Morgen erzählt, wie ich deine Freunde nicht so behandelt habe, wie ich es sollte. "

Oder,

Partner A:

"Du scheinst keine Probleme damit zu haben, zu tun, was du willst."

Partner B:

"Gutes Manöver, aber es wird nicht funktionieren. Du bist das größte Beispiel für Selbstsucht, das ich je gekannt habe. "

Oder,

"Warum siehst du nicht so, wie du alle außer dir selbst beschuldigst?"

„Nun, was machst du gerade? Beschuldigen Sie mich nicht? Du verdrehst wieder die Wahrheit. "

In intimen Beziehungen manipulieren Partner, die Doppelmoral anwenden, um ein Argument zu gewinnen, das andere, indem sie sie in die Defensive bringen, sodass sie aus den Augen verlieren, worum es bei dem Argument geht. Wenn das „Umdrehen“ zur Standardstrategie wird, werden beide Partner wahrscheinlich gemeiner und verwandeln die Doppelmoral in ausgelöschte Aussagen und Attentate auf Charaktere.

Hier sind einige Beispiele:

"Ihr Bedürfnis, überlegen auszusehen, ist äußerst unattraktiv."

"Du musst immer das letzte Wort haben, oder?"

„Okay, Mr. Besserwisser. Gehen Sie voran und versuchen Sie, Rang zu ziehen. Sie werden nicht aufhören, bis Sie gewinnen. Du tust es nie. Zumindest bin ich bereit zuzuhören und Kompromisse einzugehen. "

„Sei einfach ehrlich. Du wirst mich nie davon überzeugen, dass du deinen Finger auf die Wahrheit hast und ich lebe nur in einem Fantasie Welt."

"Gib nicht vor, fair zu sein. Sie wissen, dass Sie es im Grunde nicht sind. Warum gibst du es nicht einfach zu? "

Unterschiedliche Formen von Doppelmoral erkennen

Paare, die diese gefährlichen und zerstörerischen Interaktionen verlassen möchten, müssen sie sofort erkennen und sofort nicht mehr verwenden können.

Einige sind ziemlich subtil und schwer zu erkennen, während andere absichtlich gemein sind. Aber alle, die nicht gestoppt sind, werden irgendwann das Vertrauen zerstören, das das Paar einst zwischen ihnen hatte.

Obwohl das Folgende keineswegs alle Arten der Verwendung von Doppelmoral durch Beziehungspartner einschließt, können diese fünf Beispiele Ihnen helfen, sie in Ihrer eigenen Beziehung zu identifizieren.

Fehlendes Bewusstsein

Manchmal sind sich die Leute einfach nicht bewusst, dass sie Doppelmoral anwenden, um einen Streit zu gewinnen. Zum Beispiel könnte ein Partner, der aufgefordert wird, zu viel Geld für „frivole“ Dinge auszugeben, dieselben Regeln für sich selbst rationalisieren, da seine Art, Geld auszugeben, offensichtlich legitimer ist. Oder ein Partner sieht, dass lange Arbeitszeiten, obwohl er nicht in der Familie ist, mehr Ehre haben, als sich Zeit für ein lustvolles Hobby zu nehmen, obwohl dies effektiv zum gleichen Ergebnis führt.

Eltern sagen ihren Kindern regelmäßig, sie sollen sich nicht gegenseitig anschreien oder bedrohen, während sie nicht dasselbe Verhalten in ihren eigenen Beziehungen modellieren. Ein Partner sieht sich als notwendigerweise wechselnde Prioritäten, während er den anderen als einen beschuldigt Procrastinator.

Die Ähnlichkeiten sind offensichtlich. Wenn Sie angesprochen werden, ändern Sie die Regeln zugunsten des Herausforderers.

Einfache Konfliktsituationen

Wenn Partner angegriffen oder bedroht werden, verwenden sie eher Doppelmoral, um sich zu verteidigen. Sie mögen es nicht, wie der Blick in den Spiegel des anderen Partners fällt, und "zerschlagen den Spiegel", indem sie einen hochhalten, der den anderen abwechselnd verteidigen lässt. Die eskalierende Spirale wiederholter Angriffs- / Verteidigungsmanöver zerstört bald jede Fähigkeit, ihre Situation zu lösen.

Hier sind einige Beispiele:

John: Du hast versprochen, dass du nicht mehr so ​​viel trinken würdest. Warum machst du es weiter, wenn du weißt, dass du es nicht solltest?

Julie: Nun, was ist, wenn du mir ständig sagst, dass du abnehmen wirst? Geht es dir besser? "

Jack: "Dies ist das dritte Mal, dass du dieses Versprechen gegeben und es einfach vergessen hast. Sie tun Dinge nur, wenn Sie wollen. Warum gibst du es nicht einfach zu?

Karen: Wie du immer dein Wort hältst? Wann haben Sie das letzte Mal initiiert? Sex?”

Aufdeckung heiliger Schwachstellen

Die meisten Menschen verteidigen sich automatisch, wenn sie sich auf eine Weise ausgesetzt fühlen, die sie unwohl fühlen lässt. In Qualitätsbeziehungen wissen beide Partner, welche Schwachstellen peinlich oder zu verwundbar sind, und achten darauf, sie auch im Kampf niemals zu verwenden.

Leider brechen einige Partner diese Verpflichtungen, wenn sie sich bedroht fühlen. Sie wären gleichermaßen verärgert, wenn die anderen jemals dasselbe tun würden, könnten dieses Versprechen aber möglicherweise nicht einhalten, wenn sie sich in die Enge getrieben fühlen.

Hier sind einige Beispiele:

"Du denkst vielleicht, dass du alles weißt, aber vergiss nicht, dass du die Schule abbrechen musstest, weil du es nicht hacken konntest."

„Vielleicht habe ich dich langweilen lassen, weil du deine anderen Partner immer satt hast und ihnen die Schuld dafür gegeben hast, warum du gegangen bist. Du hast mir gesagt, dass du denkst, dass etwas mit dir nicht stimmt. "

"Ich weiß, ich hätte nie erwähnen sollen, dass du wegen Ladendiebstahls verhaftet wurdest, aber du warst so ahnungslos und gemein darüber, wie ich immer Dinge verliere."

Wütende Vergeltung

In Beziehungen, die weiterhin eine vertrauensvolle Verbindung verlieren und Feindseligkeiten aufbauen, ist es wahrscheinlich, dass einer oder beide Partner die Verwendung von Doppelmoral als „notwendig“ rationalisieren, um die Bedrohungen des anderen Partners zu stoppen. Weil sie sich gut genug kennen, um zu erkennen, wo sie sich einen Vorteil verschaffen können, können sie dieses Wissen im Kampf rücksichtslos einsetzen.

Hier sind einige Beispiele:

Andy: Du hast nichts, was diese Geschichte stützen könnte. Du machst nur Lügen, um dir einen Vorteil zu verschaffen. "

Bev: "Ich mache die Realität aus? Das ist wirklich eine dumme Aussage. Du bist derjenige, der deiner Mutter gesagt hat, dass du nicht mehr trinkst, aber du hörst trotzdem jeden Abend an der Bar auf, bevor du nach Hause kommst. "

Les: "Sie geben allen Ratschläge, wie sie keinen Zucker essen sollen, aber Sie essen jeden Abend Eis. Du bist so ein Heuchler. "

Dory: Du nennst mich einen Heuchler? Du hast mir erzählt, wie du deine Freunde abgezockt hast und es ihnen nie erzählt hast. Ich bin derjenige, der die Regeln ändert, wenn es Ihnen passt. "

Wenn die Verwendung von Doppelmoral absichtlich gemein ist

Wenn Doppelmoral regelmäßig als absichtliche Waffen eingesetzt wird, sind sie absichtlich, zielgerichtet und sollen alle vernünftigen Argumente am anderen Ende entmachten und zerstören.

In solchen Beziehungen ist das Kräfteverhältnis in der Regel nur für einen Partner von Vorteil, der sich selbst als den einzigen „Bewahrer der Wahrheit“ betrachtet. In dem Moment, in dem sich Meinungsverschiedenheiten aufheizen, nutzt dieser dominante Partner schnell alles, was er oder sie kann, um den anderen dazu zu bringen, Selbstzweifel zu empfinden.

Diejenigen, die diese dominante Haltung beibehalten, sind oft charismatisch or narzisstisch natürlich. Leider ziehen sie oft Partner an, die es ihnen ermöglichen, Doppelmoral zu verwenden, um sie zu kontrollieren.

Hier sind Beispiele, wie sie in Konfliktinteraktionen klingen:

„Denk dran, ich kann alle Entscheidungen treffen. Du hast mir gesagt, dass du nichts richtig machen kannst und alles, was du berührst, schief geht. Hör also einfach auf, deine Meinung zu sagen, weil wir uns beide einig sind, dass es keine Rolle spielt. "

„Du wolltest mich und das bin ich. Ich brauche Freiheit und werde tun, was ich will, ob es dir gefällt oder nicht. Du hast nicht die gleichen Privilegien, weil du mich mehr brauchst als ich dich. "

„Natürlich gibt es in dieser Beziehung Doppelmoral. Sie haben mich gehört, versuchen Sie also nicht, den Deal zu ändern. Wenn es dir nicht gefällt, dann geh raus. "

Es gibt Paare, die aus vielen Gründen in diesen Beziehungen bleiben, die andere möglicherweise nicht verstehen. Vielleicht lohnt sich die Gesamtsituation für sie. Vielleicht spielen sie aus Kindheit Beziehungen oder werden tatsächlich durch das Leistungsdifferential berauscht. Oder sie bleiben in der Beziehung, um andere zu schützen, oder haben das Gefühl, dass sie es anderswo nicht besser machen könnten. Obwohl es schmerzhaft ist, ihre Notlage zu beobachten, fühlen sie sich gefangen und verpflichtet, sie zu ertragen.

Es wird niemals eine Beziehung geben, in der Macht und Einfluss immer gleichermaßen geteilt werden Authentizität wird immer ausgedrückt oder zwischen Menschen, die in jeder Situation immer fair sind. Menschen, die einander lieben und respektieren, können sich jedoch bemühen, ihre Beziehungen so gleich und gerecht wie möglich zu gestalten.

Ja, alle Paare werden manchmal Doppelmoral anwenden, um sich einen Vorteil zu verschaffen. Aber je ehrlicher ein Paar darüber sein kann, wann und warum sie sich gegenseitig auf diese Weise manipulieren, desto mehr können sie sich ihren tatsächlichen Grundbedürfnissen stellen und direkter fragen, was sie wollen.

Ich habe noch nie eine Beziehung gekannt, die nicht besser wurde, als die Partner diese Doppelmoralmanöver identifizierten, erkannten und stoppten. Und obwohl es keine intimen Partner gibt, die jederzeit respektvoll und fair miteinander umgehen können, stärken diejenigen, die in der Lage sind, Doppelmoralverhalten hinter sich zu lassen, schnell ihr Vertrauen in die gegenseitige Integrität ihrer Beziehung.

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