Carl E Pickhardt Ph.D.

Familiendynamik

Geschwisterkonflikt in der Jugend.

Konflikte zwischen Jugendlichen sind eine Möglichkeit, wie Geschwister miteinander auskommen.

Im Elternteil BeratungKunden werden häufig fragen: "Warum können unsere Kinder nicht einfach miteinander auskommen?" "Warum müssen sie ständig miteinander kämpfen?"

Die Eltern werden es leid, ständig zwischen ihren Kindern zu streiten, zu necken, zu konkurrieren und ständig zu provozieren, was immer vor sich geht und was normalerweise häufiger vorkommt Jugend, ein kämpferischeres und aggressiveres Zeitalter.

Die Erwachsenen können nicht verstehen, warum ihre Kinder sich nicht gegenseitig aus dem Weg räumen, sich gegenseitig aus dem Weg gehen, sich gegenseitig in Ruhe lassen und einfach nur Freunde sein.

Für die meisten Eltern Geschwister Konflikt ist nur eine zusätzliche und unnötige Quelle der Familie Stress. "Wer braucht es?" Sie Fragen.
 
Die Antwort lautet "die Kinder tun es". Kämpfen ist kein Zeichen dafür, dass Geschwister nicht miteinander auskommen. Es ist WIE sie miteinander auskommen - Konflikte nutzen, um ihre Macht zu testen, Unterschiede festzustellen und Emotionen mit einem vertrauten Familiengegner zu lüften. Auf diese Weise verwalten sie ihre Like / Dislike-Beziehung, von der jede Seite auf ihre Weise überzeugt. In gesunden Geschwisterrivalitäten können sie sowohl gute Gefährten als auch gute Gegner sein. In ungesunden Rivalitäten gibt es nur Feindschaft.

Und natürlich hat das Kämpfen auch einen Erholungswert. Es gibt ihnen etwas zu tun, wenn sie sich zu Hause, auf dem Rücksitz des Autos oder sogar im Restaurant langweilen. Wenn die Dinge langweilig sind, können Konflikte das Familienleben beleben.

Konflikte durch Geschwisterrivalität werden in das Familienleben von Kindern eingebaut, sobald sie anfangen, um die Vorherrschaft der Eltern zu kämpfen Beachtung, elterliche Unterstützung und Haushaltsressourcen. Wer bekommt was? Wer macht was? Wer geht zuerst? Wer bekommt am meisten? Wer hat recht? Wer ist der Beste? Wer ist verantwortlich? Wer gewinnt?

Wenn Ihre Kinder nicht älter als acht bis zehn Jahre sind, wird es zwischen ihnen Geschwisterrivalitäten geben. Und selbst dann wird es ein älteres Kind wahrscheinlich übel nehmen, wenn das jüngere mit mehr davonkommt, mehr bekommt und mehr tun darf, als das ältere Kind im Alter des jüngeren Kindes war. Während das viel jüngere Kind es dem älteren übel nimmt, sich wie ein anderer Elternteil herrisch zu verhalten und die Freiheiten zu genießen, wird dem jüngeren verweigert.
 
Kein Wunder, dass sich viele Paare jetzt für ein Einzelkind entscheiden. Sie müssen nicht auf alle Argumente der Geschwister hören, alle Geschwister-Spats auflösen oder sich Sorgen machen, die elterliche Aufmerksamkeit und die Ressourcen, die sie geben müssen, aufzuteilen.

Natürlich zeigt sich der Nachteil, ein Einzelkind zu sein, später oft in seinen bedeutenden Beziehungen zu Erwachsenen. Wenn das junge erwachsene Kind das Rough und Tumble des Geschwisterkonflikts verpasst, ist es möglicherweise unerfahren mit der Komplexität des Teilens und hat einen geringen Komfort, wenig Toleranz und ein begrenztes Verständnis für die Konfrontation und Lösung normaler Unterschiede in intimen Beziehungen.
 
Je mehr Ähnlichkeit zwischen Ihren Kindern besteht - gleich Sex, altersnah, ähnliche Interessen - je mehr Geschwisterkonflikte um Dominanz und Differenzierung es wahrscheinlich gibt.

Die Hauptausnahme hiervon ist identisch Zwillinge für wen Ähnlichkeit ein ungewöhnliches schafft Intimität von einem einzigen teilen Identität zwischen ihnen. Sie können sich in Abwesenheit voneinander unvollständig fühlen, und sie können unausgesprochene Mittel haben, um zu wissen, was ineinander vor sich geht. Sie können sogar eine geheime Sprache zwischen ihnen konstruieren, die sonst niemand versteht. Und wie ein Erwachsener sagte, als ihr identischer Zwilling starb: "Ich habe das Gefühl, einen Teil von mir selbst verloren zu haben." In der Tat hatte sie.
 
Für brüderliche Zwillinge oder Geschwister ohne Zwillinge erhöht Ähnlichkeit jedoch nur den Konflikt, indem sie das Bedürfnis nach Sieg erhöht Wettbewerb und Individualität herstellen. Um einen Teil dieses Konfliktbedarfs aufgrund unzureichender Vielfalt (oder übermäßiger Ähnlichkeit) zu verringern, können Eltern getrennte soziale Kreise für Geschwister, getrennte Interessen und Aktivitäten für Geschwister fördern, getrennt Tore und zukünftige Anweisungen für Geschwister, getrennte Zeiten, um mit einzelnen Eltern zusammen zu sein, sogar den Besuch getrennter Schulen. Natürlich sollten Eltern gemeinsame Aktivitäten fördern, die beide Geschwister gerne zusammen machen.

Je vielfältiger die Geschwister sind, desto weniger müssen sie kämpfen, um sich voneinander zu unterscheiden und die Dominanz zwischen ihnen zu bestreiten. Die Ausnahme ist, wenn Eltern einen individuellen Weg oder eine Definition dem anderen vorziehen, wenn ein Kind als "gut" oder "erfolgreich" und das andere als nicht "gut" angesehen wird.
 
Das Problem der "Fairness" der Eltern bleibt jedoch umstritten. Beschuldigt den 14-Jährigen: "Da ich älter bin, solltest du mich aber anders behandeln und mir eine spätere Schlafenszeit geben. Das ist nur fair!" Der 12-Jährige beschuldigt: "Da wir beide Ihre Kinder sind, sollten Sie uns gleich behandeln und uns die gleiche Schlafenszeit geben. Das ist nur fair!" Und beide Geschwister haben recht. Fairness bedeutet, Menschen unterschiedlich zu behandeln, um ihre Individualität zu ehren, und dasselbe, um ihre Gleichheit zu ehren.

Fairness ist eine Doppelmoral - Geschwister, die gleichzeitig gleich und verschieden behandelt werden wollen. Eltern können nicht gewinnen. Fair gegenüber einem Kind scheint oft unfair gegenüber dem anderen. Was kann ein Elternteil tun? Vielleicht ist es die Antwort, sie gleich unfair zu behandeln. Auf diese Weise können beide Kinder zustimmen: "Mama und Papa sind einfach nicht fair!" Darauf können die Eltern antworten: "Wir werden Sie nach Ihren individuellen Bedürfnissen behandeln."
 
Ältere und jüngere Kinder geraten häufig in einen Positionskonflikt. Jüngeres Kind provoziert Konflikte, um die Aufmerksamkeit des älteren Kindes zu erregen, und verwendet oft Nachahmung, um zu beweisen, dass "Ich bin dein Gleicher!" "Hören Sie auf mich nachzuahmen!" beschwert sich das ältere Kind. Dann setzt das ältere Kind das jüngere nieder, um die Vorherrschaft zu behaupten, und neckt, um zu zeigen, dass Sie mein Unterlegener sind. "Hör auf dich über mich lustig zu machen!" beschwert sich das jüngere Kind.

Wenn das ältere Kind die Verantwortung für das jüngere übernimmt, wenn die Erwachsenen nicht in der Nähe sind, kann dies häufig zu Positionskonflikten führen und das Wettbewerbsfeuer befeuern, sofern die Grundregeln nicht von den Eltern festgelegt werden.
 
Nur weil Konflikte in Geschwisterbeziehungen eingebaut sind, heißt das nicht, dass Eltern diese Realität passiv akzeptieren, Hände spielen und loslassen sollten. Manchmal möchten Eltern, weil sie die Streitereien satt haben, die Kämpfer trennen, um ein wenig Ruhe zu finden.

Wichtiger ist jedoch, dass die Eltern den Konflikt im Auge behalten, damit er nicht außer Kontrolle gerät und dem Kind emotionalen oder körperlichen Schaden zufügt. Zu diesem Zweck müssen Eltern auf vier Arten als Gouverneure des Konflikts auftreten.
  
Erstens müssen die Eltern beide Kinder gemeinsam für alle Konflikte verantwortlich machen, die zwischen ihnen entstehen. Es sind immer zwei erforderlich, um einen Konflikt zu erstellen, da Konflikte kooperativ sind. Und man braucht nur einen, um es zu stoppen, denn wenn man sich weigert, das Spiel der Opposition zu spielen, gibt es keinen Partner, der bereit ist, sich zu wehren oder sich zu wehren. Wenn Sie versuchen festzustellen, wer es gestartet hat, kehren Sie nur zum ersten Jahr zurück. Sie haben beide damit angefangen.

Zweitens, wenn Sie können, coachen Sie sie auf eine Weise, um ihre Differenzen beizulegen, aber vermitteln Sie sie nicht und setzen Sie keine externe Lösung durch. Wenn sie beispielsweise lernen können, sich abzuwechseln und Kompromisse einzugehen, können diese Fähigkeiten ihnen später gute Dienste leisten. Denken Sie daran: "Gesegnet sei der Vermittler, sei es, den er von beiden Seiten hasst." Mediation kann eine undankbare Rolle sein. Jeder stimmt zu, dass Sie Favoriten spielen: "Sie nehmen immer die Seite der anderen Person!"

Drittens überwachen Sie die Sicherheit des Konflikts. Konflikte zwischen Geschwistern sollten niemals als Entschuldigung dafür benutzt werden, dass Geschwister körperlichen oder emotionalen Schaden anrichten. In familiären Konflikten muss die Sicherheitsregel Vorrang haben. Ein Kind weiterhin das andere verletzen zu lassen, ermutigt das gemeine neckende oder schlagende Kind nur zu der Annahme, dass es in Ordnung ist, das Opferkind zu missbrauchen, dass es in Ordnung ist, das Opferkind zu missbrauchen. In diesen Situationen wird das Opferkind sehr wütend auf die Eltern, weil sie diese Misshandlung zulassen, während das quälende Kind ermutigt wird, seine missbräuchlichen Verhaltensweisen fortzusetzen.

Viertens: Erklären Sie, dass Sie beide Kinder kooperativ für Konflikte zwischen ihnen verantwortlich machen, da immer eine gemeinsame Teilnahme erforderlich ist. Sie werden sie jeweils separat für das Verhalten in diesem Konflikt zur Rechenschaft ziehen. Jedes Mal, wenn eines der Kinder gegen die Sicherheitsregeln verstößt, indem es das andere verletzt, hat das Kind ein Familienunternehmen, das es mit Ihnen besprechen kann.

Für mehr über Erziehung Jugendliche finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLESZENZ IHRES KINDES" (Wiley, 2013.). Siehe auch mein Buch über Familienkonflikte: "Stop the Screaming". Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Eintrag für die nächste Woche: Jugend und warum Freiheit nicht frei ist.

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