Gregg Henriques Ph.D.

Sind Sie "anders orientiert"?

Einen gemeinsamen Beziehungsstil verstehen

Denken Sie häufig über die Perspektive und die Bedürfnisse anderer nach? Fällt es Ihnen leicht, mit den Gefühlen anderer sympathisch zu sein? Suchen Sie Zustimmung, hassen Sie Konflikte und Angst Kritik und Ablehnung? Haben Sie manchmal Probleme, Ihre Interessen und Wünsche durchzusetzen? Wenn Sie mit Ja geantwortet haben, sind Sie vielleicht hoch im Kurs andere Orientierung.

Unser Beziehungsstil ist eines der wichtigsten Merkmale unseres Persönlichkeitund es gibt große Unterschiede in dem Ausmaß, in dem Menschen sich selbst oder andere orientieren. Das Ziel dieses Blogs ist es, Ihnen zu helfen, die Natur dieses Unterschieds zu verstehen, die Elemente zu klären, die dazu führen, dass andere orientiert sind, und zu erklären, wie wertvoll andere sind und emotionale Schwachstellen schaffen.

Stellen wir uns zunächst Menschen vor, die sich in dem Ausmaß unterscheiden, in dem sie über die Perspektiven anderer nachdenken und sich um sie kümmern. Sie sollten in der Lage sein, Personen zu identifizieren, die hier in ein Spektrum fallen. Warum? Weil sich diese Dimension auf eines der am besten untersuchten und robustesten Persönlichkeitsmerkmale bezieht, die Psychologen identifiziert haben: Es ist ein Merkmal, das sie nennen Angemessenheit. Übereinstimmung ist eine der Große Fünf Persönlichkeitsmerkmale, und es bezieht sich auf das Ausmaß, in dem man dazu neigt, die Perspektive und die Gefühle eines anderen zu berücksichtigen und entsprechend zu handeln. Hohe Verträglichkeit ist also weitgehend gleichbedeutend mit einer anderen Orientierung, während niedrige Verträglichkeit mit einer egozentrischeren Art des Seins verbunden ist. Hier sind drei Selbstberichtselemente, die laut Nettle (2007) einige der besten Elemente zur Identifizierung einer Person sind, die sich an anderen orientiert (sie werden von sehr untypisch für mich bis sehr charakteristisch für mich bewertet):

  1. Stellen Sie sicher, dass andere sich wohl und glücklich fühlen.
  2. Andere beleidigen (negativ bewertet).
  3. Mit anderen sympathisieren.

Merkmale, die Beschreibungen breiter psychologischer Dispositionen sind, sind nützlich, aber sie sind auch sehr „stumpf“, wenn es darum geht, die Dynamik der Persönlichkeitsfunktion zu verstehen. Die Dynamik der Persönlichkeitsfunktion bezieht sich auf die spezifische Art und Weise, wie sich eine Person an die aktuelle Umweltsituation anpasst. Zum Beispiel, obwohl ich dazu neige, etwas angenehm zu sein (etwas höher als der Durchschnitt, aber nicht super hoch), kann ich mir (nicht überraschend) auch viele Situationen vorstellen, in denen ich sehr fürsorglich und sympathisch war und andere Situationen als ich überhaupt nicht so war. Merkmale sind nicht nützlich, um dies innerhalb des Personenunterschieds zu erklären. Wie erklären wir den nuancierteren Aspekt der Charakterfunktion?

Um diese Ebene der Persönlichkeitsfunktion zu verstehen, die als Ebene der Charakteranpassung bezeichnet wird, brauchen wir Wege, um zu verstehen, wie Wahrnehmung, Motivationund Emotionen leiten uns in unseren sozialen Interaktionen. Das Modell, mit dem ich relationale Stile verstehe, heißt die Einflussmatrix. Es bietet einen Rahmen, um zu verstehen, warum Menschen breite Dispositionstendenzen haben (dh warum Menschen dazu neigen, einverstanden zu sein oder nicht), und es bietet eine Karte der feinkörnigeren Möglichkeiten, sich an bestimmte soziale Situationen anzupassen (dh warum a Person kann in einigen Situationen angenehm sein, in anderen jedoch weniger).

Die Einflussmatrix

Die Matrix identifiziert die wichtigste Variable in menschlichen Beziehungen als die Variable des relationalen Wertes (und des sozialen Einflusses). Das ist die schwarze Linie in der Mitte. Der relationale Wert bezieht sich auf das Ausmaß, in dem einer von wichtigen anderen bekannt und geschätzt wird, und er ist eines der wichtigsten Bedürfnisse, die wir Menschen haben (Hier finden Sie einen Blog über Wohnmobile).

Die Matrix bildet auch drei verschiedene „Prozesslinien“ ab, die sich auf die Art und Weise beziehen, wie Menschen mit relationalem Wert / sozialem Einfluss umgehen. Sie sind soziale Macht (die blaue Linie, die durch die Pole der Dominanz und Unterwerfung gekennzeichnet ist), Liebe (die rote Linie, die durch die Pole der Zugehörigkeit und Feindseligkeit gekennzeichnet ist) und Freiheit (die grüne Linie, die durch die Pole der Autonomie und Abhängigkeit gekennzeichnet ist).

Was an diesem Diagramm in Bezug auf das Thema der anderen Orientierung besonders interessant ist, ist, dass die Matrix zwei verschiedene Quadranten erzeugt, den oberen linken und den unteren rechten, die gut den spezifischeren Elementen von Individuen entsprechen, die dazu neigen, selbstbewusster zu sein - oder eher anders orientiert. Wenn Sie also nach rechts unten schauen, können Sie sehen, ob Sie Emotionen und relationale Prozessvariablen identifizieren können, die Sie dort hervorheben.

Der untere rechte, anders ausgerichtete Quadrant.

Die erste Frage, die Sie sich stellen müssen, ist, inwieweit Sie über Zugehörigkeit nach relationalem Wert / sozialem Einfluss suchen. Zugehörigkeit bedeutet, dass Sie über die Interessen des anderen nachdenken und diese verinnerlichen und Wert darauf legen, kooperativ und wechselseitig zu arbeiten. Die Frage hier ist: Fühlen Sie sich besonders gut, wenn Sie sich mit anderen verbinden, beispielsweise wenn Sie Intimitäten teilen und sich auf pro-soziales Verhalten einlassen? Dies ist das Markenzeichen dieser Stange.

Es ist wichtig zu beachten, dass Mitgefühl, Attraktion und die Wertschätzung des anderen sind einige der positivsten und hoffnungsvollsten Aspekte einer anderen Ausrichtung. Tatsächlich, Viele würden argumentieren, dass eine mitfühlende Verbindung die ZENTRALE Hoffnung auf eine positive, gerechte und erfüllende Welt ist. Als solches ist die positive Seite des Andersseins zu schätzen; Es ist jedoch ein potenziell verletzlicher Stil, insbesondere wenn er zu einer extremen, gewohnheitsmäßigen Art des Seins wird, die die Fähigkeit außer Kraft setzt, die eigenen Eigeninteressen effektiv zu vertreten und zu verteidigen.

Schauen Sie sich die beiden anderen Pole im unteren rechten Quadranten an. Der grüne Pol ist Abhängigkeit. Dies bezieht sich darauf, wie sehr eine Person die Genehmigung und Spiegelung einer anderen Person benötigt, um sich sicher zu fühlen. Während ein gewisses Maß an Abhängigkeit sowohl notwendig als auch hilfreich ist, um sinnvolle Beziehungen zu pflegen, führen extreme Abhängigkeiten dazu, dass die Verwundbarkeit ausgenutzt wird, die Tendenz, zu verbergen, wie man sich in der Nähe anderer fühlt, und die Fähigkeit zur Eigenständigkeit abnimmt. Der andere Pol (untere blaue Linie) im anderen Quadranten ist die Unterwürfigkeit. Während wir uns alle manchmal unterwerfen müssen, neigen Personen, die extrem anders orientiert sind, dazu, sich beim geringsten Auftreten von Konflikten zu unterwerfen. Sie fühlen sich auch oft minderwertig und entwickeln nicht selten Gefühle der Ohnmacht und des Niedrigen Selbstachtung.

Die Untersuchung der Emotionen auf dem äußeren Kreis zeigt die primären Auswirkungen, die mit der Ausrichtung auf andere verbunden sind. Das erste ist „Liebe“, was hier sehr weit gefasst ist und sich auf die positiven Gefühle bezieht, die mit der Freude verbunden sind, sich auf bejahende Weise mit einem anderen zu verbinden. Neben romantischen und verwandten Bindungen soll es auch einschließen Freundschaft und andere Gefühle der Freundschaft. Leider sind die beiden anderen Gefühlszustände, die mit einer anderen Orientierung verbunden sind, Schande (das Gefühl von Schwäche, Minderwertigkeit) und Schuld (das Gefühl der Verantwortung, des Verschuldens und der Verpflichtung gegenüber dem anderen). Während es wichtig ist, diese „selbstbeschuldigenden“ Gefühle zu haben, können sie für das extrem anders orientierte Individuum leicht aktiviert werden und chronisch zugänglich werden, was ein Rezept für einen Neurotiker ist (Ängstlich/ depressives) Muster zu entwickeln.

Ein weiteres wichtiges Thema, auf das die Matrix hinweist, ist, dass viele andere Menschen, die Schwierigkeiten haben, mit anderen in Beziehung zu treten, möglicherweise Ressentiments und Verbitterung empfinden, wenn sie nicht respektiert und ausgenutzt werden. Dieser Sinn aktiviert Impulse und Gefühle, die oben links in der Matrix, dem selbstorientierten Quadranten, abgegrenzt sind. Das heißt, sie werden den Drang haben, Dominanz zu behaupten, andere dafür zu bestrafen, dass sie schlecht behandelt werden (Feindseligkeit) oder sich distanzieren und eigenständiger werden wollen (Autonomie). Wenn diese Impulse jedoch auftauchen, bedrohen sie die Abhängigkeit und die assoziativen Motive, die solche zentralen Leitfäden in ihrem Leben waren. Dieser innere Konflikt kann dazu führen, dass sich die Person sehr ängstlich und verwirrt fühlt, was wiederum zu einem wachsenden Gefühl emotionaler Turbulenzen führen kann. (Eine Beschreibung dieses Konflikts finden Sie hier nannte eine Wut-Schuld-Spaltung).

Der Schlüssel aus meiner Sicht ist es, sich sowohl der Stärken als auch der Schwachstellen einer gebenden, anders orientierten Person bewusst zu sein. Wie Adam Grant bemerkt, ist es eine der erfüllendsten Möglichkeiten, durch das Leben zu gehen, ein effektiver Geber zu sein. Es ist jedoch auch wichtig zu erkennen, dass eine andere Person Schwachstellen birgt. Als solches werde ich mit einem Beispiel eines von mir überwachten Falles enden, dem von Jennifer (Name und Identifizierungsinformationen geändert), der eine Erzählung darüber liefert, wie eine andere Person relationale und emotionale Schwierigkeiten haben kann. Ziel ist es, Lesern, die auf diese Weise Probleme haben könnten, zu helfen, den Zusammenhang zwischen dem Beziehungsstil, den Beziehungen und den negativen Gefühlen zu erkennen.

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Jennifer war eine 19-jährige Studienanfängerin, die sich dem College vorstellte Beratung Zentrum mit Angstgefühlen und Depression. Sie berichtete, dass sie in einem liebevollen Zuhause aufgewachsen sei, obwohl die Untersuchung ergab, dass es emotional etwas eingeschränkt war. Sie berichtete, dass ihre Mutter sie ziemlich beschützte, und es war eine Beziehung, die als verstrickt beschrieben werden konnte. Jennifer beschrieb sich selbst als sensibel, entgegenkommend und berichtete, dass sie einen starken Wunsch hatte, gemocht und akzeptiert zu werden. Sie gab an, dass sie im Allgemeinen glücklich war, wenn auch etwas geschützt Kindheit, aber ihre Stimmung und ihr Sicherheitsgefühl änderten sich, als sie das College betrat.

Die Probleme begannen mit ihrer Mitbewohnerin, die sowohl beliebt als auch etwas dominierend war. Obwohl sie sich anfangs ziemlich gut verstanden hatten, traten Probleme auf, als ihre Mitbewohnerin anfing, ihren Freund bei sich zu haben. Dadurch fühlte sich Jennifer unwohl. Sie versuchte, ihre Gefühle auszudrücken, wurde aber von ihrer Mitbewohnerin abgewischt. Sie erzählte ihrer Mutter von der Situation, die verärgert war und Jennifer sagte, dass sie sich nicht damit abfinden müsse und dass sie mehr sein sollte durchsetzungsfähig. Jennifer ging erneut zu ihrer Mitbewohnerin und bat den Freund, nicht länger zu bleiben, und im Verlauf des Austauschs gab sie bekannt, dass sie ihrer Mutter davon erzählt hatte. Obwohl ihre Mitbewohnerin aufhörte, ihren Freund bei sich zu haben, neckte sie Jennifer, manchmal vor ihren gemeinsamen Freunden, weil sie zu ihrer Mutter gerannt war.

Dieser Vorfall ereignete sich zwei Monate vor ihrem Eintritt Therapie und hatte eine Kaskade von Problemen initiiert. Sie und ihre Mitbewohnerin sprachen jetzt selten miteinander. Jennifer hatte auch das Gefühl, dass ihre anderen Freunde sie negativ ansahen, und infolgedessen fühlte sie sich viel ängstlicher, allein und hatte Heimweh. Sie hatte auch Schwierigkeiten, ihre Schularbeiten zu erledigen, und beendete ihr erstes Semester mit Bs und Cs anstatt mit As und Bs. Dies führte zu aufkommenden Zweifeln an ihrer Fähigkeit, im College erfolgreich zu sein. Als sie zur Therapie kam, hatte sie Probleme, morgens einzuschlafen und aus dem Bett zu kommen. Sie hatte aufgehört, einen der akademischen Clubs zu besuchen, denen sie angehörte, und überlegte, in eine andere Schule zu wechseln, die näher zu Hause lag.

Die Therapie konzentrierte sich zunächst darauf, dass Jennifer lernte, ihre negativen Gefühlszustände zu identifizieren und zu akzeptieren, ohne von ihnen überfordert oder gestört zu werden. Als nächstes gaben wir Jennifer Einblicke, die teilweise aus der von der Matrix bereitgestellten Karte abgeleitet wurden, damit sie verstehen konnte, wie ihr Beziehungsstil, ihre Bedürfnisse und ihre gewohnten Reaktionsweisen waren. Sie nutzte dies, um zu erkennen, dass sie mehr Fähigkeiten zur Selbstständigkeit entwickeln und weniger von den Urteilen und Meinungen anderer abhängig sein wollte. Das führte dazu, dass sie sich sehr für ihre „Identität“ interessierte und den Wunsch entwickelte, Autorin ihrer eigenen Art zu sein, während sie dennoch authentisch und mit anderen Menschen verbunden blieb. Für Jennifer wurde dies sehr befreiend und sie zeigte insgesamt erhebliche Verbesserungen Selbstverständnis, emotionale Stabilität, Toleranz für negative Gefühle und letztendlich die Tiefe und Intimität ihrer wichtigen Beziehungen verbessert.

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