Joe Kort, Ph.D.

Ehe

Monogamie: Es ist nicht das, was Sie denken

Zu oft gehen Paare davon aus, dass sie wissen, was es bedeutet.

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"Paare streiten sich oft um Verträge, die sie nie abgeschlossen haben."- Mary Klein, Sexualtherapeutin

Einer der Sätze, die wir in diesen chaotischen Zeiten oft hören, ist "die neue Normalität" - mit anderen Worten, was einst als unbestrittener Standard galt, hat sich zu etwas entwickelt, das wir uns vorher nicht hätten vorstellen können. Insbesondere in Bezug auf sexuelle Angelegenheiten gibt es in der Öffentlichkeit zahlreiche Schichten falscher Annahmen darüber, was „normal“ und akzeptabel ist. Wir Sexualtherapeuten stellen jedoch schnell fest, dass es Dutzende und vielleicht Hunderte von sexuellen Verhaltensweisen gibt, die in der Gesellschaft „normal“ sind, aber selten offen diskutiert werden.

Was ist "normal" Monogamie?



Nehmen wir zum Beispiel den Begriff der Monogamie. Uns wird beigebracht, dass Monogamie der Goldstandard ist und alles, was davon abweicht, problematisch oder völlig falsch ist. So werden Menschen, die weder monogam sind noch sein wollen, beurteilt und oft als etwas an sich gesehen.

Die Ironie dabei ist, dass die meisten monogamen Paare, die ich sehe, noch nie darüber gesprochen oder verhandelt haben, was Monogamie für sie tatsächlich bedeutet - etwas so Vages wie „einander treu zu sein“. Aber wenn Sie anfangen, nach Einzelheiten zu fragen, kann ein Partner das glauben Pornographie betrügt. Zum anderen fühlt sich Masturbieren wie ein Verrat an. Und zum anderen betrügt es sich, sich auf Sexting oder Cyber-Sex einzulassen, ohne sich jemals zu treffen oder im selben Land zu sein.

Wie jede andere Beziehungsvereinbarung erfordert auch die Monogamie eine detailliertere Diskussion über ihre Bedeutung.

Manchmal überraschen mich meine Kunden sogar. Zum Beispiel begann ich mit einem schwulen männlichen Paar zu arbeiten, das mir sagte, dass sie monogam seien. Nach einigen Monaten teilten sie mir jedoch mit, dass sie einen Dreier hatten. Als ich fragte, ob sie sich von der Monogamie verändert hätten, sagten sie: "Nein."



Ich war verwirrt. Vielleicht hatte ich bei unserer ersten Konsultation nicht die richtigen Informationen erhalten? Ich sagte ihnen: "Ich dachte, Sie sagten mir, Sie wären monogam", und sie sagten: "Wir sind es." Jetzt war ich wirklich verwirrt! "Aber du hast mir gerade gesagt, dass du monogam bist."

"Wir sind monogam", sagten sie. "Wir haben nur drei Wege zusammen und sind niemals sexuell miteinander."

Okay, jetzt bekam ich es langsam.

Schauen wir uns also einige der Nuancen genauer an, die in „monogamen“ Beziehungen existieren, und versuchen wir, eine Sprache anzubieten, mit der Paare feststellen können, was für sie „normal“ ist.

Einvernehmliche Monogamie

Hier sind sich beide Partner - offen und ehrlich - einig, dass ihre Beziehung monogam bleibt, und definieren gemeinsam, was dies bedeutet. Beide Partner sollten diskutieren und vereinbaren, was Monogamie für sie bedeutet - normalerweise sexuell und emotional Intimität miteinander und sonst niemand. Wenn einer oder beide die Beziehung zu anderen öffnen möchten, wird davon ausgegangen, dass beide die Änderung des Vertrags durch einen absichtlichen Dialog erörtern und sich darauf einigen. Dies kann viele Gespräche erfordern. Ein zögernder Partner sollte niemals zustimmen, und der andere Partner sollte niemals zu stark drängen.

Einvernehmliche Nicht-Monogamie

Bücher über Angelegenheiten sind in der explodiert Selbsthilfe Markt in den letzten 10 Jahren. Dies scheint den Mangel an Konversation anzuerkennen und Offenheit bei schwulen oder heterosexuellen Paaren führt dies zu einem Bruch der Beziehung und verlässt die Intimität. Die Einstellungen zur Monogamie zeigen langsam Anzeichen einer Veränderung.

Zum Beispiel forderte mich eine Gruppe kaukasischer CEOs kürzlich bei einem Vortrag über Homo-Ehe zu dem Konzept auf. Insbesondere ein Mann fragte: "Wenn wir die Türen zur Homo-Ehe öffnen, wie geht es dann weiter - Polygamie?" Ein anderer Mann in der Gruppe sah ihn an und fragte: „Wie können Sie gegen Polygamie sein? Du bist geschieden drei Frauen und suchen eine vierte! “

Für eine offene sexuelle und / oder emotionale Beziehung zu anderen ist die gegenseitige Zustimmung beider Partner unerlässlich. Hier erklärt sich jeder damit einverstanden, die Beziehung auf eine Weise zu eröffnen, die für beide zufriedenstellend ist. Einige Partner ziehen es vor, das sexuelle Verhalten ihres Partners außerhalb der Beziehung nicht zu kennen. Sie haben die Richtlinie "Nicht fragen, nicht erzählen". andere wollen es wissen, und viele bestehen darauf, es zu wissen. Regeln sind hier wichtig. Ich habe männliche Paare sagen hören: "Wir machen das nur im Urlaub" oder "nur mit Leuten, die wir nicht kennen." Es ist unbedingt erforderlich, dies herauszufinden.

Während “Schlafen herum “und„ beiläufig datieren “sind in der heutigen Dating-Welt ziemlich normal, offene Beziehungen und Polyamorie bleiben kontrovers, um sicher zu sein, und sind für den größten Teil der Gesellschaft immer noch schwer zu akzeptieren - obwohl Millennials sich ziemlich schnell durchsetzen. Untersuchungen zeigen, dass rund 50 Prozent der schwulen männlichen Paare offene Beziehungen erfolgreich führen. Auf der anderen Seite können heterosexuelle Paare, die Monogamie „angenommen“ haben, ihr Leben aufgrund von Angelegenheiten und Betrug auseinander gerissen finden. Nur selten sprechen diese Paare offen über ihr Sexualleben vor dem Untreue. Dies ist weitaus schlimmer als ein Paar, das offen und ehrlich miteinander über ein sensibles Thema spricht Sexualität von Anfang an.

Ein häufiges Missverständnis ist, dass Menschen, die offene Beziehungen haben oder poly sind, „sexhungrig“ sind und einfach ständig eine gute Zeit haben wollen. Die Wahrheit ist, dass diese Art von Beziehungen tatsächlich harte Arbeit und viel ehrliche Kommunikation erfordern. Ob es ein heterosexuelles Paar ist, das beides ist flirten und / oder offen mit Menschen nebenbei schlafen oder ein lesbisches „Throuple“ (eine Poly-Beziehung mit drei Menschen), bei dem alle drei Frauen emotionale und sexuelle Beziehungen zueinander haben, es muss viel Vertrauen geben, offene Gespräche, und Safer Sex tritt auf, damit diese Beziehungen gedeihen, und sie können und tun es.

Historisch gesehen war der Glaube, dass wenn ein Paar offen war, andere für Sex zu gewinnen, dies der Anfang vom Ende für ihre Beziehung war. Die Urteile über offene Beziehungen ändern sich jedoch. Zu viele glückliche und erfolgreiche Beziehungen, sowohl schwule als auch heterosexuelle, haben offene Verträge über Sex.

Hier sind einige wesentliche Elemente für das Schließen von Verträgen in Beziehungen.

Vertragstreu bleiben

Gehen Sie niemals davon aus, dass es einen Vertrag über sexuelle Exklusivität gibt. Jedes Paar sollte verstehen, dass es allein nicht ausreicht, verheiratet zu sein und / oder in einer Beziehung zu sein, um Monogamie zu gewährleisten. Jeder kann unterschiedliche Vorstellungen darüber haben, was „Ehe“ und „Beziehung“ bedeuten. Für das Paar ist es wichtig, sich gegenseitig auf einen Vertrag zu einigen, in dem die Vereinbarung über Monogamie oder Nicht-Monogamie festgelegt ist.

Das Beziehungsabkommen brechen

Dies liegt vor, wenn einer oder beide Partner vom vereinbarten Vertrag abweichen. Die Beziehung würde in der Angelegenheit nicht so sehr in Schwierigkeiten geraten wie in Bezug auf den Vertrag, der von beiden Partnern bewusst und absichtlich vorbereitet wird. Mir ist aufgefallen, dass Betrug für schwule männliche Beziehungen weniger negative Auswirkungen hat als für Heterosexuelle - oder sogar Lesben. Ich mache mir Sorgen, dass schwule Männer denken, dass Betrug ein „natürlicher“ Bestandteil jeder schwulen Beziehung ist und daher eine ausgemachte Sache - was nicht der Fall ist.

Sicherer Sex

Es gibt keinen sicheren Sex, es sei denn, er ist bei dir selbst! Wir sagen jetzt „Safer Sex“, damit sich die Menschen daran erinnern, dass bei jeder sexuellen Aktivität mit einer anderen Person das Risiko besteht, eine STI zu bekommen. Wenn Paare außerhalb ihrer Beziehung sexuell spielen, müssen sie bei sexuell übertragbaren Krankheiten vorsichtig sein. Die Idee ist anzunehmen, dass alle anderen eine sexuell übertragbare Infektion oder Krankheit haben und entsprechend handeln. Es ist weder angemessen noch realistisch zu hoffen, dass die Person, mit der Sie zusammen sind, Ihnen die Wahrheit sagt - oder wie kürzlich sie getestet wurde. Spielen Sie sicher, egal was passiert.

Treue ohne sexuelle Exklusivität

In ihrem BuchDas männliche PaarDavid P. McWhirter, M. D., und Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) schreiben, dass unter männlichen Paaren „sexuelle Exklusivität… selten ist, aber ihre Erwartungen an die Treue hoch sind. Treue wird nicht durch sexuelles Verhalten definiert, sondern durch ihr emotionales Engagement für einander. “

In jüngerer Zeit im Jahr 2010 enthüllten Forscher der San Francisco State University eine Studie, in der sie drei Jahre lang 556 männlichen Paaren folgten, wobei 45 Prozent der Paare monogam waren, 47 Prozent offene Vereinbarungen hatten und 8 Prozent nicht übereinstimmten (Partner berichteten von unterschiedlichen Verständnissen).

Ich finde, dass dies auch heute noch in meiner klinischen Praxis mit schwulen männlichen Paaren zutrifft. Tatsächlich zeigen Untersuchungen wiederholt, dass rund 50 Prozent der schwulen männlichen Paare einvernehmliche Nicht-Monogamie haben. Schwule männliche Paare berichten oft, dass es für sie am besten ist, sich auf sexuelle Begegnungen einzulassen, die auf sexuellen Handlungen beruhen Attraktion nur und nicht Emotionen oder Zuneigung. Es geht um Sex und nichts weiter. Sie vermeiden es, temporäre Partner auf einer tiefen Ebene kennenzulernen, um zu vermeiden, dass die Begegnung zu etwas Emotionalem wird, das sich zu einer ausgewachsenen Beziehung entwickeln könnte. Mit anderen Worten, jede sexuelle Inklusion ist einfach verhaltensbezogen und nicht relational.

Viele heterosexuelle Paare - insbesondere Millennials - machen jetzt dasselbe.

Neuverhandlung eines Vertrages

Ein weiterer Gedanke, den Paare als hilfreich empfunden haben, ist, keine Verträge in Stein zu schließen! Ihre Beziehung kann zu verschiedenen Zeitpunkten offen und geschlossen sein, ohne strenge Regeln. Es ist wichtiger zu wissen, wann und wie gewünschte Vertragsänderungen zu besprechen sind.

Absichtlichen Dialog aufrechterhalten

Ein effektiver Dialog ist das Beste, was Paare tun können, um Sicherheit und Vertrauen zu gewährleisten. Die beste Form der Kommunikation, die ich gefunden habe, heißt der von Dr. Harville Hendrix und in seinem Buch erklärtDie Liebe bekommen, die Sie wollen. Ein Partner ist der Empfänger und der andere ist der Absender. Es spricht jeweils ein Partner, und der andere hört aktiv zu, indem er das Gehörte reflektiert. Dies garantiert, dass es während des Teilens eines Partners keine Urteile, Unterbrechungen, Interpretationen oder Reaktivität und Abwehr gibt. Der Absender sollte nur in Ich-Aussagen sprechen und über persönliche Gefühle und Urteile sprechen, ohne davon auszugehen, dass er weiß, was die andere Person denkt. Diese Art von Respekt und Kommunikation ist für jede offene Beziehung unerlässlich.

Eifersucht mit einvernehmlicher Monogamie / Nicht-Monogamie
Ob Paare in geschlossenen oder offenen Beziehungen sind, Eifersucht muss ihren Kopf aufrichten. Ich habe schwule und heterosexuelle Paare gehört, die ihre Stimme abgegeben haben Angst dass ihr Partner die andere Person mehr mochte, ein sexuelles Verhalten der anderen Person mehr genoss und so weiter. Um dies wieder zu lösen, sind Dialog und Sicherheit zwischen den Partnern erforderlich. Wenn Sie im Voraus wissen, welche Probleme eine offene Beziehung mit sich bringen kann, können Sie einige dieser Konflikte in erster Linie verhindern.

Sie könnten denken, dass mehrere romantische Partner mehr Eifersucht hervorrufen würden, als in einer monogamen Beziehung zu sein. Aber laut einer 2017 veröffentlichten Studie veröffentlicht inPerspektiven der PsychologieDies ist nicht unbedingt der Fall. Die Studie, in der 1.507 Personen in monogamen Beziehungen und 617 Personen in einvernehmlichen nicht monogamen Beziehungen befragt wurden, ergab, dass Personen in einvernehmlichen nicht monogamen Beziehungen, einschließlich derjenigen, die sich mit Polyamorie und Swinging beschäftigten, weniger Eifersucht und mehr Vertrauen hatten als diejenigen in monogame Beziehungen.

"Menschen in monogamen Beziehungen waren wirklich eifersüchtig", sagt einer der Autoren. "Sie überprüften eher die Telefone ihrer Partner, gingen ihre E-Mails und Handtaschen durch. Aber Menschen in einvernehmlichen, nicht monogamen Beziehungen hatten wirklich wenig davon. “

Eine andere Mitautorin, die eine Paartherapeutin ist, sagt, dass sie beobachtet hat, dass monogame Paare es vermeiden, Eifersucht überhaupt anzusprechen, während einvernehmliche nicht monogame Paare mit ihren Gefühlen lautstarker sein könnten. "In einvernehmlichen, nicht monogamen Beziehungen wird Eifersucht erwartet", sagt sie. "Aber sie sehen, welche Gefühle entstehen und arbeiten aktiv daran, sie proaktiv zu steuern."

Zusammenfassend bleibt „normal“ im Auge des Betrachters - des Individuums und des Paares. Insbesondere für Therapeuten ist es nicht angebracht, Paare nach Verhaltensweisen zu beurteilen, die die Gesellschaft für keine Beziehung für „angemessen“ hält. Der Therapeut kann das Paar über offene Beziehungen befragen und seine Gedanken und Bedenken teilen. Wenn das Arrangement jedoch für sie funktioniert, muss der Therapeut zurücktreten und sie die endgültigen Entscheidungen treffen lassen.

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