David J. Ley Ph.D.

3 Möglichkeiten, die sexuellen Ideale Ihres Partners zu erfüllen und warum Sie sollten

Untersuchungen zeigen den Beziehungsnutzen der sexuellen Gemeinschaft.

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Sexuelle Verträglichkeit ist keine Garantie für intime Beziehungen. Wir verlieben uns und engagieren uns aus vielen verschiedenen Gründen für Beziehungen, und eine gute sexuelle Übereinstimmung zu haben, hat oft keine hohe Priorität. Ich sehe sehr viele Menschen, die Beziehungen eingehen und starke, tiefe Verpflichtungen gegenüber Menschen eingehen, die sie sexuell nicht attraktiv finden oder die erotisch nicht gut zusammenpassen. Allzu oft ändern sich diese Eigenschaften im Laufe der Zeit, wenn sich unser Körper und unser Leben ändern, als Person, die wir einmal erotisch aufregende Veränderungen gefunden haben, und wir verlieren etwas von diesem physischen Interesse. Manchmal sehe ich Personen und Paare in Behandlung, die anfänglich eine Beziehung mit der Idee eingegangen sind, dass ein sexuelles Match einfach nicht so wichtig ist. Sie sagten sich (und wurden von Gesellschaft, Familie, Kultur, Religion und den Medien gesagt), dass das Wichtigste a sei spirituell und emotionale Bindung und Lebenspartnerschaft. Sexuelle Befriedigung und Verbundenheit werden oft bestenfalls als zweitrangig, wenn nicht irrelevant behandelt. „Warum willst du eine Scheidung nur weil du sexuell unglücklich bist? Sie haben alles andere, was Sie sich wünschen können Ehe! ” Aber unterschiedliche sexuelle Interessen, Diskrepanzen zwischen sexuellen Wünschen und unübertroffene sexuelle Bedürfnisse gehören zu den häufigsten Gründen, zu denen Paare kommen Therapie. Es stellt sich heraus, dass trotz der Aussagen der Menschen die sexuelle Verträglichkeit wichtig ist. Und wie wir mit sexuellen Fehlpaarungen umgehen, ist möglicherweise noch wichtiger als ein sexuelles Match.

Für viele Menschen ist sexuelle Befriedigung ein wichtiger Bestandteil ihres Lebens, obwohl sexuelle Befriedigung ein komplexer und nuancierter Faktor ist. Zum BeispielWenn Paare sexuell unzufrieden sind, trägt dies überproportional (etwa 60%) zum Gefühl der allgemeinen Unzufriedenheit mit der Beziehung bei. Wenn ein Paar sexuell zufrieden ist, trägt es leider nur etwa 15 bis 20% zu seiner allgemeinen Zufriedenheit mit der Beziehung bei. Sexuell unzufrieden zu sein, belastet also stark die Gefühle der Menschen in Bezug auf ihre Beziehung, aber sexuelle Befriedigung wird eine ansonsten problematische Beziehung nicht retten.

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Oft wird die sexuelle Zufriedenheit anhand der einfachen sexuellen Häufigkeit gemessen und bewertet: Haben Sie so viel Sex, wie Sie möchten? Leider beinhaltet sexuelle Befriedigung mehr als das: Wenn Sie viel Sex haben, aber nicht die Art von Sex, die Sie wirklich wollen, oder mit einem Partner, den Sie sexuell attraktiv finden, ist das wirklich befriedigend? Für Menschen, die in einer Beziehung zu jemandem stehen, der ihre sexuellen Ideale nicht erfüllt oder mit dem übereinstimmt, was wir wirklich von einem Sexualpartner erwarten, versuchen die Menschen verschiedene Strategien, um dieses sexuelle Missverhältnis zu überwinden. Sie können versuchen, ihre Erwartungen und Ideale neu zu formulieren, um ihren Partner zu treffen (überreden Sie sich, mit dem, was sie haben, glücklich zu sein). Sie können ihren Partner als näher an ihrem Ideal wahrnehmen als der Partner wirklich (versuchen Sie, das Glas als halb voll zu sehen), oder sie können tatsächlich versuchen, ihren Partner zu ändern, um ihre Ideale zu erfüllen. Diese Strategien können erfolgreich sein oder auch nicht, aber es ist klar, dass der Versuch, Ihren Partner zu wechseln, selten funktioniert und häufig sowohl den Beziehungskonflikt als auch die persönliche Unzufriedenheit erhöht.

In den letzten ForschungKanadische Forscher unter der Leitung von Rhonda Balzarini untersuchten, wie Paare sexuelle Fehlpaarungen überwinden, was funktioniert und was nicht, indem sie sich mit „unerfüllten sexuellen Idealen“ befassten. In ihrer Studie entwickelten sie eine Methode, um zu beurteilen, ob man ihren Partner als Erfüllung ihrer sexuellen Ideale ansieht, und zwar anhand von Fragen wie: „Mein Partner betreibt Oralsex mit mir so oft, wie ich es von meinem idealen Sexualpartner möchte.“ Die Forscher implementierten ein äußerst gründliches und robustes Forschungsdesign, das vier separate, aber verwandte Studien mit einer Gesamt-N von 1.532 umfasste, um diese Probleme zu bewerten. Ein solches Design überwindet Einschränkungen und Schwächen und ermöglicht es uns zu sehen, ob sich die Effekte in verschiedenen Studien und Proben wiederholen. Die Forscher umfassten eine breite und gründliche Stichprobe verschiedener ethnischer und rassischer Gruppen. und Ihre Studie umfasste neben Heterosexuellen auch schwule, lesbische und bisexuelle Teilnehmer. Balzarini et al. Verwendeten ein Design, das Querschnitt und Längsschnitt sowie ein experimentelles Design in eine Strategie einbezog, die es uns ermöglicht, am besten auf die Kausalität hinzuweisen und was wirklich Auswirkungen hat.

Sexuelle Gemeinschaft war die ultimative Antwort, die aus dieser Forschung hervorging. Sexuelle Gemeinschaft beschreibt den Grad, in dem eine Person motiviert ist, die sexuellen Bedürfnisse ihrer Partner zu erfüllen. Mit anderen Worten, es spiegelt wider, wie wichtig es mir ist, dass mein Ehepartner oder Partner sich sexuell zufrieden fühlt. Wenn ich Zufriedenheit und Wertschätzung durch meinen Partner erhalte, der sich sexuell geschätzt und erfüllt fühlt, erhöht dies nicht nur die meines Partners Glück, aber es puffert tatsächlich das Ausmaß, in dem sie möglicherweise von sexuellen Bedürfnissen, die ich nicht erfüllen kann, unbefriedigt sind. Letzteres ist ein kritischer und wichtiger Punkt in dieser Forschung: Selbst wenn ein Partner (Partner A) in einer Beziehung war, die ihre sexuellen Ideale nicht erfüllte, war Partner A ein Partner, dessen Partner (Partner B) eine hohe sexuelle Gemeinschaft hatte weit weniger wahrscheinlich in der Beziehung unzufrieden zu sein.

Menschen mit einer höheren sexuellen Gemeinschaft reagieren in der Regel stärker auf die Bedürfnisse und Interessen eines Partners im Allgemeinen, was im Allgemeinen die Beziehungsqualität und das Gefühl der sexuellen Befriedigung erhöht. Ein interessantes Ergebnis dieser Studie ist jedoch, dass dieser Effekt nur in eine Richtung geht: Wenn Sie eine hohe sexuelle Gemeinschaft haben, wirkt sich dies wahrscheinlich positiv auf Ihren Partner aus, nicht jedoch auf Sie. Wenn sie eine hohe sexuelle Gemeinschaft haben, verbessert dies Ihre Zufriedenheit, aber nicht ihre. Ich erinnere mich an die Geschichte von O. Henry, Das Geschenk der Könige. In der Geschichte verkauft ein Ehemann seine geschätzte Taschenuhr, um einen Kamm für das schöne Haar seiner Frau zu kaufen, während sie ihr Haar verkauft, um einen Anhänger für seine Uhr zu kaufen. Balzarini et al. Beschrieben die Implikation dieses Befundes folgendermaßen: „Wenn Paare mit unerfüllten sexuellen Idealen fertig werden, müssen sie möglicherweise verhandeln und manchmal ihre sexuellen Vorlieben opfern, um beide Partner zufrieden zu stellen.“

In dieser Studie stellten die Forscher auch fest, dass sie in der Lage waren, die Wahrnehmung der Teilnehmer für ihren Partner als Ausdruck sexueller Gemeinschaft zu verbessern, indem sie sie aufforderten, über Zeiten nachzudenken, in denen ihr Partner versuchte, ihre sexuellen Bedürfnisse zu schätzen und zu befriedigen. Nach dieser Intervention wurden die positiven Gefühle der Menschen in Bezug auf ihre Beziehung gestärkt.

Das Betrachten der sexuellen Ideale und Bedürfnisse Ihres Partners als wichtig und wertvoll schützt und verbessert Ihre Beziehung. Selbst wenn Sie die sexuellen Ideale Ihrer Partner nicht erfüllen können, verringert die sexuelle Gemeinschaft das Ausmaß, in dem sich diese Nichtübereinstimmung negativ auf Ihre Beziehung auswirkt. Ich habe geschrieben vorher über die verheerenden psychologischen Auswirkungen einer Beziehung, in der Sie Sexualität wird nicht akzeptiert, eine Erfahrung, die zunimmt Depression, Angst, und lebensmüde Ideenfindung.

Wie können Sie diesen Effekt in Ihrer Beziehung nutzen? Hier sind drei Startpunkte:

  1. Nicht wertendes Zuhören. Die beste, erste und wichtigste Art und Weise, wie Partner sexuelle Gemeinschaft miteinander ausdrücken können, besteht darin, über ihre sexuellen Vorlieben und Abneigungen auf eine Weise zu kommunizieren, die Respekt und Akzeptanz beinhaltet. Das Erkennen und Bewerten der sexuellen Vorlieben Ihrer Partner ist eine wichtige und sinnvolle Möglichkeit, damit sie sich in Ihrer Beziehung als Person geschätzt und akzeptiert fühlen. Führen Sie mit Ihrem Partner ein Gespräch (eigentlich ist es am besten, viele kleine Gespräche zu führen, anstatt nur ein großes) über seine sexuellen Bedürfnisse und Erfahrungen. Versuchen Sie, ihnen das Gefühl zu geben, dass Sie interessiert und neugierig auf ihre Sexualität sind. Ob Sie es glauben oder nicht, dies ist in langfristigen Beziehungen mit jahrzehntelanger Geschichte ebenso wertvoll wie in frischeren Beziehungen. Die meisten Menschen erzählen niemals jemandem, auch nicht ihren Lebenspartnern, von ihrem sexuelle Fantasien und Interessen, z Angst der Ablehnung und des Urteils.
  2. Bedingungslose Akzeptanz. Versuchen Sie Ihr Bestes, um Ihr eigenes Urteilsvermögen und Ihre Reaktionen auf die sexuellen Ideale Ihres Partners auszusetzen. Sagen Sie ihnen, dass Sie nicht ablehnen, beurteilen oder Schande sie für ihre sexuellen Wünsche. Ich weiß, dass das schwierig ist. Es ist so einfach, sich beurteilt und abgelehnt zu fühlen, wenn wir hören, dass unser Partner sexuelle Bedürfnisse und Interessen hat, die nicht vollständig zu uns passen. Es fühlt sich sehr persönlich an. Aber es ist nicht. Nicht wirklich. Unsere sexuellen Interessen, Ideale und Fantasien sind nicht wirklich Dinge, die wir wählen oder auswählen. Warum macht uns diese eine Sache an? Niemand weiß es wirklich. Es beinhaltet ein komplexes Zusammenspiel unserer Psychologie, der Biologie unseres Gehirns und Genetiksowie unsere soziale und persönliche Geschichte. Das Akzeptieren der sexuellen Bedürfnisse Ihrer Partner bedeutet nicht, dass Sie sie erfüllen müssen, bedeutet nicht, dass sie es tun werden haben um zu versuchen, sie zu treffen. Es bedeutet lediglich, dass Sie Ihren Partner akzeptieren und lieben, einschließlich dieser sexuellen Bedürfnisse als Teil von ihnen als Person. Diese Akzeptanz schützt Ihre Beziehung, auch wenn das sexuelle Bedürfnis nicht befriedigt werden kann. Wenn Sie Ihren Partner jedoch als Person mit diesem ungedeckten sexuellen Bedürfnis inakzeptabel fühlen lassen, ist garantiert, dass er sich sowohl in Bezug auf Sex als auch in Bezug auf die Beziehung unzufrieden fühlt.
  3. Verhandlung. Wenn wir mit unserem Partner über ihre sexuellen Interessen sprechen und von einem Ort der sexuellen Gemeinschaft kommen (und sie tun dies auch mit uns), können wir Orte der Überschneidung finden und Orte, an denen wir uns anpassen und opfern können, um unseren Partner wissen zu lassen, dass wir schätzen und priorisieren ihre sexuellen Bedürfnisse. Wir können Orte finden, an denen wir unsere eigenen Grenzen überschreiten können (aber nicht von ihnen gedrängt werden) und nach Möglichkeiten suchen, wie wir Kompromisse eingehen und sogar Opfer bringen können, um die Bedürfnisse unserer Partner zu erfüllen. Dies bedeutet nicht, dass wir uns auf Verhaltensweisen einlassen, die unsere Grundwerte verletzen oder uns traumatisiert fühlen. Aber können wir die Grautöne zwischen dem starken Ja und Nein erforschen? Selbst wenn wir zum Beispiel das Gefühl haben, dass wir uns im wirklichen Leben nicht auf eine bestimmte sexuelle Handlung einlassen können, können wir uns dann mit unserem Partner auf Rollenspiele oder Fantasien über diese Handlung einlassen? Wenn wir Wege finden, um diese Mittelwege zu erkunden, kann unser Partner unsere Akzeptanz kennen und tatsächlich erfahren Motivation sie und ihre Sexualität zu schätzen.

Sexuelle Unterschiede und Fehlpaarungen gehören zu den häufigsten Problemen, mit denen Paare zu kämpfen haben, und leider ist dieser Kampf schwieriger, wenn wir die Botschaft senden, dass sexuelle Befriedigung wirklich nicht so wichtig ist und nicht so wichtig sein sollte. Keine Überraschung; Es stellt sich heraus, dass diese Botschaft selbst wahrscheinlich den Schaden anrichtet, da sie das Gefühl einer Person verstärkt, dass sie nicht als Person akzeptiert wird, einschließlich ihrer Sexualität. Der Wert, eine Kernbotschaft dieser Forschung, ist, dass je mehr wir unseren Partner wissen lassen, dass wir ihre Sexualität als einen intrinsischen und schönen Teil von ihnen schätzen und akzeptieren, desto besser wird sowohl ihr Leben als auch unser gemeinsames Leben als Paar.

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