Gwendolyn Seidman

Gwendolyn Seidman Ph.D.

Bringt Vertrautheit wirklich Verachtung hervor?

Untersuchungen zeigen, warum wir uns mit einigen Menschen verbinden, andere aber müde werden.

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Wir alle haben das Sprichwort "Vertrautheit bringt Verachtung hervor" gehört. Aber ist es wirklich so?

Eine Reihe von Untersuchungen legt tatsächlich nahe, dass Vertrautheit entsteht Geschmack, aber natürlich macht es manchmal das Gegenteil. Wann bringt uns das Kennenlernen einer Person dazu, sie mehr zu mögen, und wann bringt es uns dazu, sie weniger zu mögen?

Definieren wir zunächst, was wir unter "Vertrautheit" verstehen. In der Regel wird es als definiert Menge jemandem ausgesetzt zu sein, nicht dem Qualität. In Bezug auf die Forschung kann dies eine Reihe von Dingen bedeuten. Manchmal sehen die Teilnehmer während einer Sitzung im Labor das Gesicht einer bestimmten Person. Manchmal kann es sein, wie viele Eigenschaften einer Person sie kennenlernen. In anderen Fällen kann es sein, wie viel Zeit jemand mit einem neuen College-Mitbewohner verbracht hat.1



Es gibt viele Beweise dafür, dass wir es umso mehr mögen, je mehr wir etwas ausgesetzt sind.2 Wenn Sie in Ihrem Büro immer wieder ein bestimmtes Gemälde sehen, werden Sie es irgendwann mehr mögen. Dies kann auch beeinflussen, wie sehr wir Menschen mögen. In einem berühmten Experiment war es umso wahrscheinlicher, dass ihre Klassenkameraden sie am Ende des Semesters als sympathisch bewerteten, je öfter eine junge Frau eine große Vorlesungsklasse besuchte (ohne jemals mit ihren Klassenkameraden zu sprechen).3

Aber was passiert, wenn wir tatsächlich mit Menschen interagieren, anstatt ihnen nur ausgesetzt zu sein?

Die physische Nähe stellt sich als wichtiger Prädiktor heraus, mit wem wir heiraten oder uns anfreunden. Selbst kleine Entfernungen, z. B. ob jemand neben Ihnen in einem Apartmentkomplex wohnt und nicht am Ende der Halle, wirken sich darauf aus, wie wahrscheinlich es ist, dass Sie Freunde werden.4 In Laborstudien mochten sie sich umso mehr, je mehr Fremde gebeten wurden, sich gegenseitig zu offenbaren.5 Dieselbe berühmte Studie, in der festgestellt wurde, dass die meisten Apartmentbewohner außerhalb des Campus beste Freunde im selben Gebäude hatten, ergab auch, dass die meisten Menschen Feinde waren auch im selben Gebäude.4 Und wenn Fremde zufällig als College-Mitbewohner gepaart werden, mögen sie sich umso weniger, je länger sie zusammen leben.6,7

Die Art der Informationen, die wir erhalten, wenn wir uns mit jemandem vertraut machen, ist wahrscheinlich ein wesentlicher Faktor dafür, wie sich Vertrautheit auf das Liken auswirkt. Laut Norton und Kollegen führt Mehrdeutigkeit zu Sympathie, weil wir den Menschen oft den Vorteil des Zweifels geben, wenn wir uns zum ersten Mal treffen. Sobald wir jedoch weitere Informationen erhalten, entdecken wir Dinge, die wir an der Person nicht mögen.8 Aber manchmal können diese zusätzlichen Informationen die Sympathie erhöhen.



Es gibt drei allgemeine Möglichkeiten, den Zusammenhang zwischen Vertrautheit und Vertrautheit zu verstehen Attraktion:1

  • Erstens kann die Vertrautheit aufgrund von Unsicherheitsreduzierung. Das heißt, wir sind uns nicht sicher, ob wir dem Unbekannten vollkommen vertrauen können, und eine gewisse Vorsicht gegenüber Fremden ist aus evolutionärer Sicht ein wichtiger Überlebensmechanismus.
  • Zweitens können Menschen mehr haben fließend mit vertrauten Objekten, Orten und Personen, sodass sie sich mit vertrauten Personen nur wohler fühlen und es einfacher finden, mit ihnen umzugehen.
  • Schließlich ist es möglich, dass eine größere Exposition zu führt Langeweile, wenn wir müde werden, wenn wir ihnen überbelichtet sind.

Kürzlich schlugen Finkel und Kollegen vor, dass der Schlüssel zum Verständnis, ob Vertrautheit gut oder schlecht ist, im Verständnis des Stadiums der Beziehungsentwicklung und der Situation liegt, in der Menschen interagieren. Sie identifizierten drei Beziehungsstufen:1

  1. Bewusstsein. Zu diesem Zeitpunkt wissen Sie, wer die Person ist, aber Sie haben noch nicht mit ihnen interagiert und sind sich nicht sicher, ob sich eine Beziehung entwickeln wird. Beispielsweise könnten Sie eine Kommilitone in einem College-Klassenzimmer sehen und wissen, dass sie ebenfalls in der Klasse eingeschrieben ist, aber Sie haben noch nie mit ihr gesprochen.
  2. Oberflächenkontakt. Sie haben mit der Person interagiert, sind aber noch nicht in einer Beziehung und nicht sicher, wie die Zukunft aussehen wird. Du hast also angefangen, mit deiner Klassenkameradin zu sprechen und während des Unterrichts regelmäßig mit ihr zu interagieren, aber du weißt nicht, ob du letztendlich Freunde wirst.
  3. Gegenseitigkeit. Zu diesem Zeitpunkt befinden Sie sich in einer etablierten Beziehung, die voneinander abhängig ist - was eine Person tut, wirkt sich direkt auf die andere aus. Jetzt haben Sie einen Abschluss gebildet Freundschaft mit Ihrem Klassenkameraden und Sie beschließen, zusammen in eine Wohnung außerhalb des Campus zu ziehen.

Die Auswirkungen der Vertrautheit können in verschiedenen Beziehungsstadien unterschiedlich sein. Es hängt auch davon ab, wie ansprechend diese neuen Informationen sind und ob Sie versuchen, mit der anderen Person zusammenzuarbeiten oder mit ihr zu konkurrieren.1 

In der Bewusstseinsphase hatten Sie noch keine große Gelegenheit zur Interaktion. Daher sind Sie möglicherweise eher besorgt darüber, ob die Fakten, die Sie über die Person erfahren, zu einem zusammenhängenden Ganzen führen. Wenn Sie mehr interagieren, konzentrieren Sie sich mehr darauf, wie gut Sie mit der Person auskommen, sodass die spezifischen Informationen, die Sie erhalten, weniger wichtig sind. Wenn Sie die Person in der Oberflächenkontaktphase kennenlernen, kann es sein, dass Sie sich langweilen, wenn Sie keine neuen Informationen mehr lernen und die Dinge vorhersehbar werden. Sobald Sie die Gegenseitigkeit erreicht haben, gibt es mehr Möglichkeiten zur Zusammenarbeit und wichtige gemeinsame Erfahrungen (z. B. einen gemeinsamen Roadtrip), aber es gibt auch mehr Konfliktmöglichkeiten (z. B. Streitigkeiten über Reinigungsaufgaben mit einem Mitbewohner).

Die Gründe, warum Vertrautheit manchmal die Sympathie erhöht und manchmal verringert, können von Ihrer Beziehungsphase abhängen.1

Natürlich kratzt dieses Modell nur an der Oberfläche, um den Zusammenhang zwischen Vertrautheit und Anziehung wirklich zu verstehen. Viele Fragen bleiben noch offen:

  • Wie sich Vertrautheit auf das Liken auswirkt, hängt möglicherweise davon ab, welche Erwartungen Sie an die Art der Beziehung haben, die Sie zu einer Person haben könnten, die Sie gerade kennengelernt haben.
  • Der Kontakt mit einer Person kann sie vertrauter machen, aber das ist etwas anderes, als tatsächlich neue Informationen zu erhalten.
  • Schließlich gibt es einen Unterschied zwischen einem kurzen Aufenthalt mit einer Person über einen kurzen Zeitraum und einem Zeitaufwand mit jemandem, weil Sie ihn schon lange kennen, wie einen Nachbarn, den Sie seit 10 Jahren haben.1

Bringt Vertrautheit Verachtung hervor? Die Antwort ist nicht einfach: Sie müssen die Beziehungsphase, die Situation, in der Menschen interagieren, und die Art der Informationen verstehen, die mit zunehmender Vertrautheit gewonnen werden.

Gwendolyn Seidman, Ph.D. ist Associate Professor für Psychologie am Albright College und studiert Beziehungen und Cyberpsychologie. Folge ihr weiterTwitterfür Updates zu Sozialpsychologie, Beziehungen und Online-Verhalten. Lesen Sie weitere Artikel von Dr. Seidman auf Nahe Begegnungen.

Verweise

1 E. J. Finkel, M. I. Norton, H. T. Reis, D. Ariely, P. A. Caprariello, P. W. Eastwick, J. H. Forst & M. R. Maniaci (2015). Wann fördert und untergräbt Vertrautheit die zwischenmenschliche Anziehungskraft? Ein vorgeschlagenes integratives Modell von ehemaligen Gegnern. Perspektiven der Psychologie, 10(1) 3–19.

2 Zajonc, R. B. (2001). Bloße Exposition: Ein Tor zum Unterschwelligen. Aktuelle Richtungen in der Psychologie, 10, 224–228.

3 Moreland, R. L. & Beach, S. (1992). Expositionseffekte im Klassenzimmer: Die Entwicklung der Affinität unter den Schülern. Journal of Experimental Social Psychology, 28, 255–276.

4 Festinger, L., Schachter, S. & Back, K. (1950). Sozialer Druck in informellen Gruppen: Eine Studie einer Wohngemeinschaft. Palo Alto, Kalifornien: Stanford University Press.

5 Reis, H. T., Maniaci, M. R., Caprariello, P. A., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2011a). Vertrautheit führt in der Tat zu Anziehungskraft in der Live-Interaktion. Zeitschrift für Persönlichkeit und Sozialpsychologie, 101, 557–570.

6 Shook, N. J. & Fazio, R. H. (2008). Interracial Mitbewohner Beziehungen: Ein experimenteller Feldtest der Kontakthypothese. Psychologische Wissenschaft, 19, 717–723.

7. T. V. West, A. R. Pearson, J. F. Dovidio, J. N. Shelton & T. Trail (2009). Übergeordnet Identität und Entwicklung der Freundschaft zwischen Mitbewohnern. Zeitschrift für experimentelle Sozialpsychologie, 45, 1266–1272.

8 M. I. Norton, J. H. Frost & D. Ariely (2007). Weniger ist mehr: Die Verlockung der Mehrdeutigkeit oder warum Vertrautheit Verachtung erzeugt. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 92, 97–105.

Schlussfoto: Fernando Mafra über flickr.com

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