Gwendolyn Seidman

Gwendolyn Seidman Ph.D.

Scheidung

Aus diesem Grund sind einige Paare dazu bestimmt, sich zu trennen

... und worauf Sie achten müssen.

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Es gibt viele Gründe, warum sich Paare scheiden lassen. Die häufigsten sind Probleme mit Untreue, Vertrauen und Konflikt.1 Aber wann treten diese Eheprobleme am wahrscheinlichsten auf? Es gibt drei überzeugende Möglichkeiten.2

1. Das Modell der dauerhaften Dynamik.

Eine Möglichkeit ist, dass die Probleme, die zur Scheidung führen, die ganze Zeit da sind und nur Zeit brauchen, um sich zu spitzen. Zum Beispiel kann ein Paar ein langjähriges Konfliktmuster haben, das sich aus den leichtfertigen Ausgabegewohnheiten des Mannes ergibt. Aber ab einem bestimmten Punkt werden die Dinge unerträglich. Wenn dies zutrifft, deutet dies darauf hin, dass Ehen, die letztendlich auf dem Weg zur Scheidung sind beginnen mehr beunruhigt als stabile Gewerkschaften.

2. Das aufkommende Notmodell.

Ein weiteres Szenario ist, dass die Probleme, die Paare auseinander treiben, neu sind und sich aus Problemen ergeben, die nur auftreten später in der Beziehung. Beispielsweise können Konflikte über die Erziehung eines Kindes erst auftauchen, wenn das Paar beginnt, eine Familie zu erziehen. Dies würde darauf hinweisen, dass es bei der ersten Heirat keine wirklichen Unterschiede zwischen Paaren gibt, die zusammen bleiben, und solchen, die sich scheiden lassen.

3. Das Desillusionierungsmodell.

Eine andere Möglichkeit ist, dass unrealistische Erwartungen zur Scheidung führen. Paare, die mit einem unrealistisch rosigen Blick darauf beginnen, wie wunderbar und romantisch ihre Ehen sind, werden im Laufe der Zeit eher enttäuscht sein. In allen Ehen ist es typisch, dass intensive leidenschaftliche Gefühle im Laufe der Zeit verblassen, während ein starkes Gefühl des Vertrauens Intimitätund Engagement kann andauern. Einige Menschen nehmen diesen Rückgang der Leidenschaft möglicherweise schwerer als andere, insbesondere wenn sie zunächst unrealistische Erwartungen hatten.

Der Beweis.

In einer beeindruckenden Längsschnittstudie verfolgten Huston und Kollegen 168 Paare, die 1981 13 Jahre lang heirateten (hauptsächlich kaukasische, mit unterschiedlichem Hintergrund, aber hauptsächlich aus der Arbeiterklasse).2 Ein Drittel der Paare geschieden Während dieser Zeit gaben weitere 20% an, in ihren Ehen unglücklich zu sein. In Übereinstimmung mit dem Modell der dauerhaften Dynamik waren Paare, die zu Beginn ihrer Ehe in Schwierigkeiten waren, später eher unzufrieden. Unglückliche Paare waren zu Beginn ihrer Kindheit weniger freundlich, zärtlich und großzügig gegenüber ihren Partnern Ehe. Sie neigten auch dazu, ihren Partnern gegenüber ambivalenter zu sein und sich nicht sicher zu sein, ob die Ehe zustande kommt. Die Zweifel und Probleme, die sie hatten, als ihre Ehen begannen, plagten sie im Laufe der Zeit weiter.

In einer weiteren groß angelegten Längsschnittstudie verfolgten Lavner und Kollegen 169 Paare, die 2001 vier Jahre lang heirateten (hauptsächlich Kaukasier und Mittelklasse).3 Alle sechs Monate überprüften die Paare eine Liste potenzieller Problembereiche (z.g., Schwiegereltern, die Zuneigung zeigen) und bewerteten, wie sehr jeder ein Problem in seiner Beziehung war. Die Forscher fanden heraus, dass das Ausmaß der Eheprobleme über die Zeit stabil war. Dies deutet darauf hin, dass das Modell der dauerhaften Dynamik unterstützt wird, zumindest wenn die Zufriedenheit von Paaren vorhergesagt wird, die zusammen bleiben.

Was ist mit Paaren, die sich scheiden lassen?

In der 13-Jahres-Studie von Huston und Kollegen waren die Paare, die anfangs in Schwierigkeiten waren, nicht die wahrscheinlichste letztendlich geschieden zu werden. Die Paare, die sich am wahrscheinlichsten scheiden ließen, waren diejenigen, die die größten erlebten Veränderung im Laufe der Zeit zufrieden sein und das Desillusionierungsmodell unterstützen. Somit war die Wahrnehmung, dass sich die Beziehung verschlechtert hatte, ein besserer Prädiktor dafür, wer geschieden wurde, als die Gesamtqualität der Beziehung. Paare, die sich schnell (innerhalb von sechs Jahren) scheiden ließen, waren anfangs weniger zufrieden. Als der übliche Rückgang der Zufriedenheit einsetzte, wurde es wirklich schlimm und führte diese Paare schnell dazu, sich zu trennen. Oft waren jedoch die Paare, die sich später (nach sieben oder mehr Jahren) scheiden ließen, von Anfang an die glücklichsten und liebevollsten. Paare, die mit den idyllischsten Beziehungen begannen, fielen am weitesten.

Huston und Kollegen stellten außerdem fest, dass Mitglieder von geschiedenen Paaren keine großen Veränderungen in ihrem eigenen negativen Verhalten gegenüber ihren Partnern (wie Feindseligkeit oder Kritik) oder in ihren Berichten über das schlechte Verhalten ihrer Partner zeigten. Dies deutet darauf hin, dass das Modell der Notsituation kein guter Prädiktor für eine Scheidung war. Wenn im Laufe der Zeit Probleme auftauchten, würden wir mit der Zeit mehr Negativität erwarten. Stattdessen zeigten Paare eher einen Rückgang des Positiven als einen Anstieg des Negativen. Diese Studie befasste sich jedoch nur mit dem Vorhandensein negativer Verhaltensweisen, nicht mit dem Vorhandensein spezifischer Probleme. Es ist möglich, dass Paare, bei denen sich ihr offenes Verhalten nicht ändert, z. B. wie oft sie einen Partner kritisieren oder anschreien, immer noch eine Zunahme der Anzahl von Problemen in ihren Beziehungen feststellen. Neue Probleme können entstehen, ohne dass sich die Partner zwangsläufig schlecht zueinander verhalten. Beispielsweise können sich Probleme mit Ihren Schwiegereltern nach der Geburt eines Kindes verschlimmern. Dies führt jedoch möglicherweise nicht dazu, dass Sie Ihren Partner direkt kritisieren oder anderweitig missbrauchen.

In einer weiteren Studie, die sich speziell auf Paare mit niedrigem Einkommen konzentrierte, wurden 431 frisch verheiratete Paare befragt. Es wurde auch das Vorhandensein von Beziehungsproblemen bei einer Untergruppe von 40 Teilnehmern untersucht, die sich innerhalb der ersten vier Jahre der Ehe scheiden ließen.4 Jedes Jahr wurden die Paare zu Problemen in ihrer Ehe befragt. Frauen bemerkten häufiger als Männer zu Beginn ihrer Ehe ein Problem, das sie letztendlich als Grund für ihre Scheidung anführten. Viele der Probleme, die Paare als Scheidungsgründe nannten, nannten sie auch Probleme zu Beginn der Ehe. Es war jedoch auch sehr häufig, dass die Probleme, die zur Scheidung führten, neue Probleme waren, die im ersten Interview nicht identifiziert wurden, und es gab eine Tendenz, dass diese aufkommenden Probleme im Laufe der Zeit schwerwiegender wurden. Dies deutet darauf hin, dass es sowohl für die anhaltende Dynamik als auch für die aufkommenden Notmodelle dieser kleinen Gruppe von frühen Scheidungsgebern Hinweise gibt.

Das wegnehmen

Die Studie legt nahe, dass Paare, die zunächst unglücklich sind, unglücklich bleiben, sich aber nicht unbedingt scheiden lassen. Wenn dieses Unglück jedoch dazu führt, dass neue Probleme auftauchen oder die Zufriedenheit anfänglich abnimmt, kann dies dazu führen, dass sie sich innerhalb der ersten Jahre der Ehe scheiden lassen. Auf der anderen Seite können sich Paare, die relativ glücklich sind, auch scheiden lassen, wenn sie einen starken Rückgang der Zufriedenheit feststellen, wobei diese Scheidungen relativ spät erfolgen (sieben oder mehr Jahre nach der Heirat). Also beide die Gesamtqualität der Beziehung und der Qualitätsänderung sind wichtige Faktoren.

Glücklich verheiratet zu bleiben kann eine schwierige Aufgabe sein, aber diese Studien legen einige umfassende Strategien nahe, die Paare verfolgen können:

  • Zunächst sollten Sie nach neuen Problemen Ausschau halten und versuchen, sie zu lösen, bevor sie außer Kontrolle geraten.
  • Zweitens sollten Sie auf den natürlichen Rückgang der Zufriedenheit vorbereitet sein, den die meisten Paare erleben, und versuchen, zu Beginn Ihrer Ehe realistische Erwartungen zu haben.

Gwendolyn Seidman, Ph.D. ist Associate Professor für Psychologie am Albright College und studiert Beziehungen und Cyberpsychologie. Folge ihr weiterTwitterFür Updates über Sozialpsychologie, Beziehungen und Online-Verhalten und lesen Sie mehr von ihren Artikeln überNahe Begegnungen.

Verweise

1 Scott, S. B., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., Allen, E. S., & Markman, H. J. (2013). Gründe für die Scheidung und Erinnerungen an voreheliche Interventionen: Auswirkungen auf die Verbesserung der BeziehungBildung. Paar- und Familienpsychologie: Forschung und Praxis, 2, 131–145.

2 T. L. Huston, J. P. Caughlin, R. M. Houts, S. E. Smith & L. J. Geroge (2001). Der konnubiale Schmelztiegel: Jungvermähltenjahre als Prädiktoren für Ehefreude, Not und Scheidung. Zeitschrift für Persönlichkeit und Sozialpsychologie, 80, 237-252.

3 Lavner, J. A., Karney, B. R. & Bradbury, T. N. (2014). Beziehungsprobleme in den ersten Jahren der Ehe: Stabilität oder Veränderung? Zeitschrift für Familienpsychologie, 28, 979–985.

4 Williamson, H. C., Nguyen, T. P., Bradbury, T. N. & Karney, B. R. (2015). Sind zu Beginn der Ehe Probleme vorhanden, die zur Scheidung beitragen, oder treten sie im Laufe der Zeit auf? Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen. Online veröffentlicht vor dem Druck, doi: 10.1177 / 0265407515617705

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