Tina Gilbertson LPC

Warum Ihr entfremdetes Kind sich nicht versöhnen möchte

Die Attributionstheorie erklärt ihre Zurückhaltung. Hier ist, was Sie dagegen tun können.

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Quelle: Auremar / AdobeStock

Wenn Ihr erwachsener Sohn oder Ihre erwachsene Tochter nicht mit Ihnen sprechen, fragen Sie sich vielleicht, warum sie nicht mehr sein können versöhnlich. Sicher, du warst nicht immer der perfekte Elternteil, aber wer ist das? Sie haben alles getan, um ihnen zu helfen, im Leben zurechtzukommen. Warum können sie dich nicht locker machen?

Wenn Ihr Kind bestimmte Beschwerden über Ihre Beziehung vorbringt, müssen Sie diese hören, verstehen und validieren können, um Reparaturen durchführen zu können.

Die zentrale Idee der sogenannten "Attributionstheorie" bringt jedoch einen zusätzlichen Schlüssel in die Werke, deren Verständnis wichtig ist.



Warum andere Menschen das tun, was sie tun

Kurz gesagt, die Attributionstheorie besagt, dass wir dazu neigen, das Verhalten anderer Menschen anhand von Merkmalen und unser eigenes anhand von Umständen zu erklären.

Wenn ich zum Beispiel bemerke, dass Sie über das Tempolimit fahren, gehe ich davon aus, dass Sie gerne schnell fahren. In meinen Augen bist du ein Speeder. du bist es

Wie auch immer, wenn I Ich denke, das liegt daran, dass ich es eilig habe. Ich bin kein Speeder. Ich fahre nur schnell, weil ich zu spät zu einem wichtigen Meeting komme.

Für mich ist meine Geschwindigkeitsüberschreitung ein Aspekt der gegenwärtige Umstände, während deine Teil deiner ist Persönlichkeit.



Gleiches gilt für außergewöhnliches menschliches Verhalten, insbesondere wenn es negativ ist. Wenn Sie mich kritisieren, gehe ich davon aus, dass Sie es tun, weil Sie eine kritische Person sind. Mir fällt nicht ein, dass Sie tief besorgt über mein Wohlergehen sind und Sie versuchen, mich in die richtige Richtung zu lenken, um Probleme auf der Straße zu vermeiden.

Aber falls I kritisieren SieIch denke, das liegt daran, dass ich versuche, Sie in die richtige Richtung zu lenken. Um Ihnen zu helfen, einen Fehler zu korrigieren. Weil ich eine hilfreiche Person bin.

Die Attributionstheorie erklärt und sagt diese Doppelmoral voraus.

Attributionstheorie & Entfremdung

Wenn Ihr Kind Sie beschuldigt, sie zu kritisieren, zu vernachlässigen, zu beurteilen oder zu kontrollieren, sehen sie Sie wahrscheinlich als von Natur aus kritisch, nachlässig, wertend oder kontrollierend. Jedes Verhalten von Ihnen, über das sie sich jemals beschwert haben, ist möglicherweise etwas, das sie nicht als umstandsbasiertes Verhalten, sondern als Persönlichkeitsmerkmal betrachten. Das heißt, sie glauben nicht, dass sich dies ändern kann. Deshalb sind sie möglicherweise nicht bestrebt, sich zu versöhnen.

Solange sie Ihrer Persönlichkeit und nicht den Umständen störendes Verhalten zuschreiben, fällt es Ihrem entfremdeten Kind schwer zu glauben, dass Sie sich anders auf sie beziehen können.

Während sie dies vielleicht nicht realisieren vorspannen auf einer bewussten Ebene können Sie es direkt ansprechen.

Sagen Sie zum Beispiel Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter:

"Ich habe dich schon oft kritisiert und bedauere es zutiefst. Sie haben es nie verdient, kritisiert zu werden. Mein Verhalten war ein Spiegelbild meines eigenen Angst dass Sie nicht erfolgreich sein könnten. Aber es geht dir gut und ich muss deine Entscheidungen oder Handlungen nicht kritisieren. Besonders jetzt, wo ich merke, dass es nie wirklich hilfreich war, tut es mir sehr leid, dass ich dich so oft schlecht gefühlt habe. Ich bin entschlossen, dieses Verhalten zu ändern. Ich hoffe, wir können von vorne anfangen. “

Indem Sie das Problem als "Verhalten" anstelle eines Persönlichkeitsmerkmals bezeichnen (d. H. Kritisch oder wertend sein), unterstreichen Sie das Möglichkeit der Änderung. Sie orientieren das Denken Ihres Kindes an Ihnen und der Beziehung, die Sie teilen, neu.

Was auch immer sonst zur Entfremdung beiträgt, die Attributionstheorie legt nahe, dass Ihr entfremdetes erwachsenes Kind eher auf inhärente Persönlichkeitsmerkmale in Ihnen schließt als auf einfaches Verhalten, das korrigiert werden kann. Versuchen Sie Folgendes, um Ihr Kind zum erneuten Verbinden zu verleiten.

  • Sprechen Sie über Beziehungsprobleme in Bezug auf Verhalten, nicht über Eigenschaften.
  • Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Worte und Handlungen.
  • Erkennen und validieren Sie die Bedenken Ihres Kindes, auch wenn Sie diesen nicht zustimmen.

Im Gegensatz zur Fixierung der inhärenten Persönlichkeitsmerkmale weisen alle oben genannten Verhaltensweisen auf das Potenzial für positive Veränderungen hin. Das kann den Unterschied zwischen fortgesetzter Entfremdung und einer neuen, verbesserten Beziehung ausmachen.

Bitte denken Sie daran junge Erwachsene benötigen oft Distanz, um erfolgreich zu starten. Wenn Ihr Kind kürzlich ins Leben gerufen wurde und / oder jünger als 30 Jahre ist, lesen Sie meinen Artikel.Wenn Ihr Sohn oder Ihre Tochter aufhört zu telefonieren.

Verweise

Harold H. Kelley und John L. Michela (1980) Attribution Theory and Research. Jahresrückblick Psychologie Vol. 31, Nr. 1S. 457-501.

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