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Die Vorteile von Selbstmitleid

Manchmal wissen wir am besten, wie wir uns trösten können

Klimkin CC0 Public Domain, Verwendung mit Genehmigung
Quelle: Klimkin CC0 Public Domain, Verwendung mit Genehmigung

By David Braucher, LCSW, PhD

Wir alle haben Momente, in denen wir Mitleid mit uns selbst haben. Wir haben das Gefühl, dass niemand wirklich weiß, wie es für uns ist, mit unserem speziellen Problem umzugehen. Und wir könnten recht haben. Auch wenn andere Leute sind einfühlsam Ihr Einfühlungsvermögen gegenüber uns ist begrenzt dadurch, wie gut sie uns kennen und wie stark ihre Vorstellungskraft ist. Angesichts der Grenzen der Empathie kann es vorkommen, dass wir besser dran sind, uns selbst zu bemitleiden und eine kleine Mitleidsparty zu veranstalten.

Nur wir können wirklich wissen, wie es sich anfühlt, wir zu sein, und so können manchmal nur wir unsere Wunden effektiv pflegen. Wir wissen genau, wo es weh tut, wie es weh tut und wie wir es richtig beruhigen können.

Sich selbst zu bemitleiden kann eine Möglichkeit sein, den Rest der Welt für einen Moment auszuschließen und unsere eigene Erfahrung zu privilegieren. Es kann eine Gelegenheit sein, uns selbst zu pflegen und das Gefühl wiederherzustellen, dass wir das Zentrum unserer Welt sind. Es kann eine Form der Selbstpflege sein.

Daniel

Daniel tut sich selbst leid, weil er sich in seiner Haut unwohl fühlt. Er stammte aus einer Familie mit einer großen Anzahl von Geschwistern im nahen Alter und fühlte sich des Emotionalen beraubt Beachtung nach dem er sich sehnte. In den verletzlichen Jahren seines sich entwickelnden Selbstbewusstseins hatte er keinen Elternteil, der ihm gewidmet war. Stattdessen musste er sich auf seine Geschwister verlassen, um Unterstützung zu erhalten und Pflege. Aber seine Geschwister hatten ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse, ganz zu schweigen von Rivalitätsgefühlen. Er fühlte sich sehr allein und unsicher.

Jetzt, als Erwachsener, hat Daniel ein vages Gefühl der Leere. Er versteht, dass er sich so fühlt, weil es ihm an Fürsorge mangelt Kindheit. Er kann über seinen Wunsch sprechen, sich sicherer zu fühlen. Aber er allein weiß, was dieser Schmerz für ihn bedeutet, da die verschwommenen Erinnerungen an die Sehnsucht seiner Kindheit ihn mit schwierigen Gefühlen sättigen. Er kann diese Momente der Entbehrung aus der Perspektive seines erwachsenen Selbst miterleben - er kann sich mit empathischer Präzision um sich selbst kümmern.

Die Grenzen der Empathie

Empathie bedeutet, sich vorzustellen, wie es wäre, in den Schuhen einer anderen Person zu sein. Wenn jemand versucht, sich in unsere Erfahrung hineinzuversetzen, wird seine Fähigkeit zu verstehen, was wir durchmachen, durch zwei Faktoren eingeschränkt: das Ausmaß, in dem er uns kennt; und die relative Stärke ihrer Vorstellungskraft.

Uns kennen

Damit sich jemand vorstellen kann, wie es ist, in unseren Schuhen zu sein, muss er die relevanten Details unseres Lebens kennen. Je mehr sie über uns wissen, desto besser sind die Chancen, unsere Herausforderungen und Sorgen zu verstehen.

Natürlich gibt es immer Dinge, die wir nicht teilen. Oft beschließen wir, Dinge zu verbergen, die uns peinlich sind. Und dann gibt es Aspekte unseres Lebens, über die wir möglicherweise nie klar genug nachdenken, um überhaupt in Betracht zu ziehen, sie mit jemand anderem zu teilen. Vieles von dem, was wir über uns selbst erfahren, steigt nicht auf die Ebene des bewussten Denkens und deshalb können wir es niemals in Worte fassen, geschweige denn jemandem davon erzählen.

Letztendlich kann uns niemand jemals vollständig kennen. Es wird immer Faktoren in Bezug auf unsere Situation geben, von denen andere nichts wissen. Selbst mit einer ausgeprägten Vorstellungskraft könnten sie die Marke leicht verfehlen.

Zum Beispiel: Einen Mathe-Test nicht zu bestehen, wäre für fast jeden schwierig, aber wenn unser Sinn für Selbstwert kommt zum Teil von unseren mathematischen Fähigkeiten, es könnte so viel schmerzhafter sein. Wir sind komplexe Wesen, die den Ereignissen unseres Lebens unsere persönliche Bedeutung zuschreiben.

Die Stärke der Vorstellungskraft

Empathie wird auch durch die Vorstellungskraft eines Menschen begrenzt. Wenn sie ihre Fantasie nicht oft ausüben, fällt es ihnen möglicherweise nicht leicht, einfallsreich zu sein. Es braucht Übung, um sein Leben und seine Erfahrungen beiseite zu legen und die schwer fassbare Welt der inneren Erfahrung eines anderen Menschen zu bewohnen. Es ist so, als würde man sich in einem unbekannten Raum ohne Licht fühlen.

Ohne eine scharfe Vorstellungskraft kann jemand versuchen, sich einzufühlen, ohne ausreichend darüber nachzudenken, wie es ist, wir zu sein. Sie können wichtige Details vergessen und übersehen, wie sich diese Faktoren auf unsere Erfahrung auswirken. Im schlimmsten Fall können sie einfach überlegen, wie es für sie wäre, wenn sie in unserer Situation wären.

Wie ein zwischenmenschlicher Therapeut helfen kann

Zwischenmenschliche Therapeuten widmen viel Aufmerksamkeit ausschließlich uns und unserem Selbstverständnis. Dies bringt sie in eine einzigartige Position. Sie sind bestrebt, andere Menschen genau zu kennen. Darüber hinaus üben diese Therapeuten als wesentlichen Teil ihrer Arbeit, ihre Vorstellungskraft genau so zu trainieren, wie es für Empathie erforderlich ist - sie tun es den ganzen Tag. Aber selbst die besten Therapeuten wissen, dass sie auf das Feedback ihrer Patienten hören müssen, um sicherzustellen, dass sie das Ziel nicht verfehlen - auch sie müssen sich durch die Dunkelheit fühlen.

Also, wenn Sie Mitleid mit sich selbst haben, schmeißen Sie sich eine Mitleidsparty! Denken Sie daran, Sie können nicht die ganze Zeit feiern. Wenn es zur Gewohnheit wird, sollten Sie professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.

David Braucher, L.C.S.W., Ph.D., ist Absolvent von Das William Alanson White Institute und gewählter Präsident der Weißen Gesellschaft. Er ist Redaktionsmitglied der Zeitschrift Contemporary Psychoanalyseund Associate Editor dieses Blogs, Contemporary Psychoanalysis in Action. Er hat an der NYU School of Social Work gelehrt und über Beziehungen geschrieben. Er ist Supervisor für die Intensives psychoanalytisches Psychotherapieprogramm am White Institute. Er ist auch in privater Praxis im West Village / Chelsea in Manhattan. Schauen Sie sich seine Website an drutzener.com.

Über den Autor