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Warum verletzen die Menschen, die ich liebe, meine Gefühle so oft?

Wir führen unsere Reaktionen oft (falsch) auf die Absicht anderer zurück.

Olena Yakobchuk / Shutterstock
Quelle: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Wie oft haben Sie sich verletzt oder beleidigt oder schockiert gefühlt, was ein Freund, Partner oder Familienmitglied Ihnen gesagt oder angetan hat? "Wie konnten sie so unempfindlich gewesen sein?" „Wie konnten sie haben nicht bekannt das würde mich verärgern? " "Wie konnten sie?"

Nun, es gibt keine einzige Antwort auf diese Frage. Menschliche Beziehungen sind sehr kompliziert, aber es gibt einen häufigen Fehler, der einige der Vorgänge erklärt: Wir oftfälschlicherweiseführen unsere eigene emotionale Reaktion auf die absichtliche Absicht anderer zurück.

Du fühlst dich verletzt; Sie haben keine Ahnung.



Was wir alle immer wieder nicht im Auge behalten, ist, dass unsere Empfindlichkeiten so individuell sind wie wir. Auch wenn es Ihnen offensichtlich erscheint, dass jemand etwas gesagt oder getan hat nicht OkaySie haben möglicherweise keine Ahnung von ihren Auswirkungen auf Sie. Sie verhalten sich nach anderen Regeln - sie haben möglicherweise Sorgen und Ideen und eine Lebensgeschichte, die ihre Art, ganz anders zu sein als Ihre, geprägt hat.

Zum Beispiel warten Sie auf einen Text über das Treffen mit einem Freund, der Ihrer Meinung nach sollte kennt dass es wichtig ist, dass Sie einen organisierten Zeitplan einhalten. Und dann schreiben sie keinen Text. Plötzlich sind Sie verärgert und vielleicht ein bisschen besorgt. Haben sie dich vergessen? Sind sie nachlässig und / oder respektlos? Bist du im Stich gelassen? Verstehen sie nicht, wie irritierend und verletzend das für Sie ist?

Die Überzeugung, dass die eigene Erfahrung ignoriert oder sogar angegriffen wird, ist etwas, mit dem wir alle zu kämpfen haben. Die andere Person hat möglicherweise nicht die Absicht, Sie überhaupt zu verletzen. Sie haben möglicherweise keine Ahnung, wie sie sich auf Sie auswirken.

Im obigen Beispiel kann der „Täter“ ein anderes Zeitgefühl haben, abgelenkt sein oder sich fühlen Ängstlich über SMS aus einem Grund, von dem Sie nichts wissen. Zusätzlich und sehr zu unserem Unglauben und unserer Bestürzung kann es sein, dass der andere unsere Erfahrung mit der von uns gewünschten Wachsamkeit nicht immer im Auge behält.



Wir sind alle das Zentrum unserer eigenen kleinen Universen. Und unsere Universen unterscheiden sich stark.

Wir haben Mimik oder mangelnde Reaktion falsch verstanden.

Dies ist eine andere Version von dem, was ich erreichen möchte. Sie sind äußerst verzweifelt, weil Ihr romantischer Partner nicht das getan hat, worum Sie ihn gebeten haben eine Million Mal. Wie konnten sie nicht wissen, wie sich das auf Sie auswirken wird? Sie konfrontieren sie, und sie starren verständnislos zurück oder machen einen Witz. Sie nehmen an, es ist ihnen egal.

Aber was Sie erleben, könnte eine Reaktion auf ihre sein Angst und / oder Schande über dich zu enttäuschen. Sie können herunterfahren, um sich zu schützen. Sie fühlen sich möglicherweise nicht in der Lage zu antworten, weil sie sind und wie sie funktionieren, und nicht, weil es ihnen egal ist. Aber Sie fühlen sich verärgert und emotional verlassen.

Wir können nicht unterschätzen, wie wenig wir über andere (und uns selbst) wissen.

Jeder von uns hat eine innere emotionale Welt - eine, die für andere nicht sichtbar und uns notwendigerweise nur teilweise bekannt ist. Vieles von dem, wer wir sind, was wir fühlen und warum wir uns so verhalten, wie wir es tun, liegt außerhalb unseres Bewusstseins. Diese Idee ist grundlegend für psychoanalytisch Denken.

Wie kommen wir durch den Tag, geschweige denn durch das Leben?

Oft versuchen wir, andere anhand dessen zu verstehen, was wir über uns selbst wissen. Das heißt, wenn mir klar ist, dass es anmaßend und beleidigend wäre, wenn ich entscheide, was wir zum Abendessen tun sollen, ohne Sie zu konsultieren, gehe ich davon aus, dass Sie unter derselben Prämisse arbeiten. Aber Sie könnten glauben, dass Sie sich um mich kümmern, Liebe demonstrieren, indem Sie die Initiative ergreifen, um die Pläne für uns beide zu machen.

Diese Kreuzung von Kommunikationsdrähten ist überraschend häufig. Beide Menschen fühlen sich missverstanden und schlecht behandelt.

Warum hilft es nicht mehr, darüber zu reden?

Wenn Sie jemanden darauf hinweisen, dass seine Arbeitsweise für Sie nicht funktioniert, bedeutet dies nicht, dass er sich nach Belieben ändern kann oder dass er wirklich versteht, wovon Sie sprechen

Überlegen Sie, wie schwierig es für Sie ist, Änderungen vorzunehmen, um den Eigenheiten anderer Rechnung zu tragen. Ich weiß, dass, wenn das Erhalten einer prompten Textantwort für mich nicht wichtig ist - oder definitiv nicht wichtig ist, weil ich es ohne mein Wissen ablehne, gezwungen zu sein, andere unterzubringen -, keine Menge an "Gesprächen" mich wesentlich verändern wird Verhalten.

Ebenso, wenn jemand Angst vor dem hat Zorn und Enttäuschung der geliebten Menschen, "Konfrontation" wird sie nur weiter in den Untergrund zwingen. Sie können buchstäblich nicht hören, was Sie ihnen sagen.

Was können wir tun?

Wir können uns wiederholt daran erinnern, unsere Reaktion auf das, was jemand mit seiner bewussten Absicht gesagt oder getan hat, nicht zu vermischen. Das heißt, wir sollten nicht davon ausgehen, dass unser schlechtes Gefühl das Ergebnis ist, das die andere Person beabsichtigt hat oder das eine Folge ihrer mangelnden Sorge um uns war.

Die meisten Menschen, die sich um uns kümmern, geben ihr Bestes. Dies bedeutet nicht, dass es immer gut genug ist oder dass die Leute nicht versuchen müssen, verletzendes Verhalten zu ändern. Das ist wo Therapie kann hilfreich sein; Wir können mehr über uns selbst erfahren und warum wir die Dinge tun, die wir tun.

Wir sollten uns immer fragen, besonders in diesen hitzigen Momenten der Überzeugung, dass uns ein anderer ungeheuerlich Unrecht getan hat:

  • Wie kann ich sonst verstehen, was los ist?
  • Könnte diese Person es tatsächlich gut meinen oder Angst haben oder sich meiner Schwachstellen nicht bewusst sein?
  • Könnten sie mit einer anderen Definition von „das Richtige tun“ arbeiten?
  • Könnte ich mich wegen meiner eigenen Sorgen und / oder Empfindlichkeiten verletzt fühlen und nicht, weil die andere Person mich verletzen will?

Wenn Sie sich einen Moment Zeit nehmen, um über alternative Erklärungen nachzudenken, werden unsere Beziehungen nicht von verletzenden Interaktionen befreit. Aber es ist der Anfang, unser Bestes zu geben, um die Menschen zu verstehen, die wir lieben, und Verantwortung für unsere eigenen Gefühle zu übernehmen.

Melissa Ritter, Ph.D., Psychologin-Psychoanalytikerin, ist Supervisorin und Fakultätsmitglied bei Das William Alanson White Institute

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