Leon F Seltzer Ph.D.

3 Gründe, warum Paare immer wieder die gleichen Kämpfe haben

Die Argumente von Paaren sind unvermeidlich, aber es gibt mehrere Möglichkeiten, sie zu lösen.

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Wenn Sie verheiratet sind oder eine feste Beziehung haben, haben Sie wahrscheinlich bemerkt, dass einige Ihrer Argumente nie geklärt zu werden scheinen. Sie werden vielmehr recycelt. Warum ist das so häufig? Und warum fühlen sich diese Situationen fast unlösbar an? Hier sind drei häufige Gründe:

1. Deine Eltern eigentlich unterrichtet Sie, dass das Durcharbeiten von Konflikten nicht möglich war.

Allerdings haben Sie aus Versehen von Ihren Hausmeistern gelernt recyceln Partnerargumente, denn genau das haben sie getan. Wenn sie nicht einverstanden waren, gruben sie sich beide in die Fersen und proklamierten unerbittlich - und selbstgerecht - die Überlegenheit ihrer Position, anstatt sich zu bemühen, die Perspektive des anderen auf eine Weise zu verstehen, die zu einem für beide Seiten akzeptablen Kompromiss führen könnte. Und so die eheliche Harmonie wiederherstellen.



Kurz gesagt, in Ihrer Erziehung waren sie schreckliche Vorbilder, um Ihnen den Umgang mit relationalen Zwietracht beizubringen. Ihre Bereitschaft oder Fähigkeit, produktive Konfliktverhandlungen zu führen, war gleich Null. Was Sie also unweigerlich aus ihren Kämpfen mitgenommen haben, war, dass Zusammenstöße zwischen „intimen Partnern“ unvereinbar waren. Als Ihr interner Schnellkochtopf anfing zu kochen, konnten Sie nur in die Luft jagen und Ihrem Partner den Aufruhr vorlesen. Und bedauerlicherweise besteht die einzige Möglichkeit, wie eine solche Reaktion Ihre Frustration lindern kann, darin, Ihren Partner von Ihrem Ausbruch so eingeschüchtert zu lassen, dass er einfach für Sie verfällt. Unnötig zu erwähnen, dass eine solche erzwungene Kapitulation nur dem emotionalen Schaden weiteren Schaden zufügen kann Intimität existiert noch zwischen dir.

Als Sie ein Kind waren, vielleicht ohne es überhaupt zu bemerken, haben Sie Ihre Eltern wiederholt „Ja, aber“ gehört oder sich gegenseitig beschwert, bis beide sogar aufgegeben haben versuchen gehört werden. Oder vielleicht gehen sie regelmäßig vom Thema ab und driften in eine Reihe anderer ärgerlicher Bereiche. (Irgendwann haben sie vielleicht tatsächlich vergessen, worüber sie sich überhaupt gestritten haben.)

In solchen Szenarien kann man davon ausgehen, dass Ihren Eltern die grundlegenden Fähigkeiten zur Problemlösung von Paaren fehlten. (Aber wie viele Leute? do Lerne sie? Sie werden sicherlich nicht in der Schule unterrichtet.) John Gottman, eine Autorität darüber, was Ehen erfolgreich macht oder scheitert, beschrieb einige dieser Themen in seinem ersten Buch: Ein Leitfaden für Paare zur Kommunikation (1976). Er schrieb darüber, wie Partner Argumente in einer Pattsituation bitter beenden oder einfach schweigen können, indem sie eine undurchdringliche, nicht skalierbare Mauer gegen zusätzliche Diskussionen aufstellen. Schließlich sind sie zu verstört oder erschöpft, um weiter darüber zu streiten, was sie nicht näher an der Lösung haben als zu Beginn.

Was ist die Lösung? Fragen Sie sich zunächst: „Tun Sie I etwas davon [kontraproduktiv] machen? “ Wenn Sie sich aufregen, können Sie „fangen“ sich dabei, gedankenlos zu kopieren, was Ihre Eltern vor Ihren Augen routinemäßig gezeigt haben könnten? Sobald Ihre Tasten gedrückt werden, reagieren Sie automatisch. Und was automatisch, was hier unfreiwillig bedeutet, ist, alles zu tun, was Sie Ihren Eltern wann angetan haben Sie waren verärgert.



Unabhängig davon, ob Sie ihr Verhalten als Kind tatsächlich nachgeahmt haben, können diese Reaktionen Ihnen noch vermittelt oder konditioniert werden. So traurig, dass sie zur Hand sind und sich für Sie ganz natürlich anfühlen, wenn Sie sich provoziert fühlen. Dies ist genau das, was Sie zum „Neuprogrammieren“ benötigen, und alles beginnt mit Bewusstsein und „A-Where-Ness“, da Sie auch herausfinden müssen, wo du wirst ausgelöst.

Insbesondere müssen Sie die Einstellung pflegen, dass die meisten Ihrer Beziehungsunterschiede bestehen sind versöhnbar. Es ist selbstverständlich, dass alle guten Ehen von Kompromissen abhängen. Und wenn Sie einen Weg finden, Ihre unterschiedlichen Beziehungsbedürfnisse gegenseitig zu berücksichtigen, kann die Harmonie zwischen Ihnen beiden wiederhergestellt werden. (Siehe meinen Beitrag, "So optimieren Sie Ihre Beziehung: Der 70/70-Kompromiss.") Sobald sich Ihre skeptische Einstellung zur Bewältigung Ihrer Differenzen von „ein solches Unterfangen ist zwangsläufig zwecklos“ zu „Lösung“ ändert die meisten von unseren Konflikten ist durchaus möglich “(wie in„ Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg “), werden Sie feststellen, dass vermeintlich dauerhafte Hindernisse für Sie und das glückliche Zusammenleben Ihres Partners allmählich verschwinden.

2. Wütend auf Ihren Partner zu werden - und sie auf Sie - ist ein idealer Weg, um Ihr Ego zu schützen, wenn es sich belagert fühlt. Infolgedessen kann es zur Gewohnheit werden, ballistisch zu werden, um Ihre Verwundbarkeit nahezu narrensicher zu schützen.

Und sehr wenig davon ist bewusst. Solange Sie nicht erkennen, dass Sie sich auf einer sehr primitiven Ebene durch die Worte Ihres Partners bedroht fühlen, werden Sie dazu getrieben, sie verbal anzugreifen (oder ihnen entgegenzuwirken). Ironischerweise verhindert eine verärgerte Reaktion, wenn die Unterschiede Ihres Partners Sie unangenehm machen oder wenn Sie sich von ihm kritisiert fühlen Angst das beginnt aus den Tiefen deines Seins heraus aufzutauchen.

Wir alle müssen uns positiv sehen. Wenn eine andere Person unsere Tugend, Kompetenz, IntelligenzDiese günstigen Gefühle für sich selbst können sich leicht gefährdet fühlen. Wenn Sie sich nicht vollständig selbst validieren, sodass die negative Meinung eines anderen über Sie nicht zu sehr zu Herzen genommen wird, fühlen Sie sich gezwungen, gefühlte Anschuldigungen oder Empörung sofort abzuwehren.

Und wie ich in vielen meiner Beiträge betont habe Zorn, diese allzu feurige Emotion ist die nur Emotionen, die Sie vor Verletzlichkeitsgefühlen „immunisieren“. Denn sobald Sie mit dem Finger zeigen, projizieren Sie alle verbleibenden negativen Gefühle über sich selbst auf einen anderen, die sonst stören könnten: "Sie sind beschuldigen, Sie sind schuld - schon gar nicht ICH!" (sehen"Wut, wie wir Gefühle von Schuld, Schmerz und Angst übertragen").

In solchen Fällen werden Sie manchmal aufgefordert, unter die Gürtellinie zu schlagenWeg unter der Gürtellinie. Sie beschuldigen Ihren Partner jeder Art von Gemeinheit, die Sie sich vorstellen können; verhöre sie grob; ihnen nachteilig das härteste, unkomplizierteste Motiv zuschreiben; bieten ihnen (unaufgefordert) eine einzigartig wenig schmeichelhafte Verhaltensdiagnose an; Nagel sie mit einem Auswahletikett (möglicherweise aus vier Buchstaben); besteige dein moralisch überlegenes „Hochpferd“ und predige ihnen herablassend über ihre Mängel; bevormunden oder verspotten; Drohungen oder Ultimaten dazu bringen, sie zu demütigen oder sie zur Unterwerfung zu bringen; und so weiter.

Wenn Sie eine andere Person angreifen (höchstwahrscheinlich Ihren Partner, da dies normalerweise Ihre einzige, am stärksten gefährdete Beziehung ist), leiden Sie unter der Stress Reaktion bekannt als "Kampf oder Flucht". Und die Ganzkörperbereitschaft dieses erregten Zustands erzeugt Adrenalin, das buchstäblich befestigen Sie geben Ihnen ein Gefühl von Macht und Kontrolle, das wenige Sekunden zuvor möglicherweise ernsthaft beeinträchtigt wurde. Dies sollte Ihnen eine gute Vorstellung davon geben, wie unbewusst verlockend Wut in ihrer einzigartigen Fähigkeit sein kann, extrem schmerzhafte Selbstzweifel von Ihrer Vergangenheit fernzuhalten.

Eine andere Sache über Wut ist, dass es Sie davon abhält, tatsächlich zu müssen Hör mal zu auf die Beschwerden Ihres Partners, die durchaus gültig sein können und die am nächsten kommen Beachtung. Wenn Sie beide streiten, können Sie darauf wetten, dass keiner von Ihnen dem anderen sehr genau zuhört. Und das ist tatsächlich entscheidend für das, was Wut „bewirkt“: Es ermöglicht Ihnen, einem angstauslösenden Hörmodus zu entkommen, da Sie sich voll und ganz darauf konzentrieren, alle möglichen Beweise gegen Ihren „eindeutig im Unrecht“ -Partner zu sammeln.

In allzu vielen Fällen ist diese defensive Haltung gegenseitig. Sowohl Sie als auch Ihr Partner, während Sie sich durch Wut künstlich stärken, gehen in die Offensive, wenn Sie tatsächlich das sind, was Sie sind Ja wirklich Dies bedeutet, sich gegen eine zugrunde liegende Sicherheitsanfälligkeit zu verteidigen, von der Sie möglicherweise nur sehr wenig wissen - oder die Sie nicht kennen.

Was ist die Lösung? Hier ist es erforderlich, dass Sie Ihr Ego stärken und lernen, sich selbst zu validieren (siehe mein „Der Weg zur bedingungslosen Selbstakzeptanz”). Beachten Sie, dass die Kritik Ihres Partners in den meisten Fällen sowohl sie als auch Sie betrifft, und Sie allein behalten sich die Autorität vor, sich selbst zu beurteilen, und Sie können dies wohlwollend tun - mit Mitgefühl, Verständnis und Vergebung. Nur dann müssen Sie sich nicht mehr auf Wut verlassen, um sich vor der negativen Einschätzung eines anderen zu schützen.

Denken Sie auch daran, dass Sie, wenn Sie sich nicht abkühlen können, vom emotionalen, reaktiven Teil Ihres Gehirns gesteuert werden. Wenn Sie Ihre Beziehungsprobleme erfolgreich angehen möchten, müssen Sie Ihren aufrichtigen Standpunkt beiseite legen und sich erneut auf die unterschiedliche Perspektive Ihres Partners konzentrieren und dies mit tun Empathie und Verständnis. Wenn Sie sich mit der Position Ihres Partners identifizieren und dessen subjektive Gültigkeit schätzen - selbst wenn Sie sich von Ihrer eigenen unterscheiden -, wird dies einen Großteil Ihrer Wut mildern.

3. Es gibt bestimmte Kernunterschiede zwischen Ihnen beiden - entweder aufgrund Ihrer Natur oder Ihrer Ideologien - und sie sind einfach nicht lösbar.

Auch dieser Umstand erklärt Ihre anhaltenden Sackgassen. Diese unlösbaren Abweichungen können angepasst, akklimatisiert oder akzeptiert werden, aber weder korrigiert noch kompatibel gemacht werden. Wenn Ihr Partner extrem ist Extroversion manchmal nervt es dich, weil sie immer rausgehen und etwas tun wollen, während du im Wesentlichen ein bist introvertiert - ein Homebody, der sich damit zufrieden gibt, Ihre Interessen ruhig zu verfolgen und selbst im Haus herumzutollen - Ihr Partner könnte sich beschweren: "Was ist?" falsch mit dir? Du willst nie do etwas!" Im Gegenzug könnte man erwarten, dass Sie sich beschweren: „Warum müssen wir die ganze Zeit ausgehen? Was ist falsch daran, einfach zu Hause zu bleiben und mit mir und den Kindern zusammen zu sein? Sind wir nicht genug für dich? "

Basierend auf deiner GenetikJeder von Ihnen benötigt immer mehr oder weniger externe Stimulation als der andere. Es ist etwas, dem man einfach nicht helfen kann. Das Streiten darüber bezieht sich hauptsächlich darauf, dass jeder von Ihnen das Gefühl hat, wer Ihr Partner ist, und irgendwie wen ungültig macht Sie sind. Was, wenn Sie darüber nachdenken, irgendwie verrückt ist - oder zumindest verrückt macht. Sie sprechen nicht von Tugenden oder Lastern, sondern von natürlichen Vorlieben. Und es ist kaum logisch, Einwände gegen die Präferenz Ihres Partners zu erheben, beispielsweise für Vanilleeis, wenn Sie eine ausgeprägte Präferenz für Schokolade haben. Und doch fühlen sich viele von uns, so irrational sie auch sein mögen, von solchen unveränderlichen Zwietracht bedroht.

Darüber hinaus sind persönliche Ideologien, die sich im Laufe der Zeit herauskristallisiert haben, dauerhaft, wenn nicht unbedingt liebenswert - und sie sind praktisch unveränderlich. Dennoch können viele Paare mit stark abweichenden Überzeugungen nicht anders, als sich gegenseitig dafür zu kritisieren, dass sie so fest an einer Position festhalten, mit der sie sich nicht identifizieren können - oder die sie geradezu verabscheuen könnten. Und ein Grund, warum Paare endlos um ideologische Unterschiede kämpfen können, ist, dass die unterschiedlichen Überzeugungen ihres Partners in ihnen ein beunruhigendes Gefühl der Entfremdung hervorrufen. Ob sich ihre unvereinbaren Ansichten darauf beziehen Politik, religiöse Zugehörigkeit oder irgendetwas anderes, zweifellos können diese Unterschiede der Seite einer Beziehung ein Dorn im Auge sein.

Was ist die Lösung? Das Mittel gegen einen solchen Beziehungsstau sollte offensichtlich sein. Wenn es Dinge gibt, über die Sie und Ihr Partner realistisch gesehen niemals einig sein werden, ist es am besten, sie einfach von der Diskussion auszuschließen - es sei denn, einer von Ihnen überlegt aktiv Überzeugungen, die sich früher als sakrosankt anfühlten. Unabhängig davon, wie aufgeschlossen Sie in Bezug auf die meisten Dinge sind, ist es dennoch wahrscheinlich, dass es andere Dinge gibt, für die Sie sich „definitiv“ entschieden haben. Und leider auch Ihr Partner. Wenn Sie beide engstirnig sind, ist es entscheidend, dass Sie sich beide bemühen, diese unveränderlichen Unterschiede zu schätzen und zu respektieren.

Denken Sie daran, wenn Sie anfangen, diese unangenehmen Teile des Make-ups oder der erworbenen Überzeugungen Ihres Partners zu akzeptieren, können Sie beseitigen, was Sie bisher so unbegründet in Bedrängnis gebracht hat.

Fragen Sie sich: "Was ist die Alternative?" Wenn Sie auf Ihren Partner herabblicken, um Überzeugungen zu vertreten, die Ihren eigenen widersprechen, entsteht nur eine größere Distanz zwischen Ihnen. Und diese Trennung beeinträchtigt Ihre Fähigkeit oder Bereitschaft, sich persönlich mit ihnen zu teilen. Wenn Ihr Partner beispielsweise durch seine religiöse Einhaltung wertvolle emotionale Unterstützung erhält, können Sie dies als für ihn lebenswichtig bestätigen und diese Tatsache gnädig akzeptieren, auch wenn Sie selbst ein bestätigter Atheist sind? Sicher ist es keine leichte Aufgabe. Aber sobald Sie sehen, dass ihre Ideologie Ihre eigene in keiner Weise bedroht, wird es viel einfacher sein, einen Unterschied zu akzeptieren, den Sie zweifellos lieber nicht hätten.

Gelegentlich ist es unvermeidlich, mit Ihrem Partner in einen Streit zu geraten. Dies bedeutet jedoch kaum, dass praktische Lösungen nicht in der Nähe sind. Es geht nur darum, den Willen zu entwickeln, sie umzusetzen. So, werden Sie?

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