Robert Taibbi L.C.S.W.

Umgang mit dem passiven Partner

Tipps, wie Sie Ihre Partnerschaft zu einer Partnerschaft machen können.

Was auch immer Sie vorschlagen, ist in Ordnung. Alles ist kein Problem.

Wenn Sie einen passiven Partner haben, können Sie das Gefühl haben, ein Seil bergauf zu schieben oder genauer gesagt, Sie versuchen, Tauziehen zu spielen, während die andere Seite immer loslässt. Es können charmante, interessante Menschen sein, aber die Frustration kommt, wenn Sie das Gefühl haben, ständig das schwere Heben zu tun, wenn es darum geht Entscheidung fällen

Die Passivität befindet sich offensichtlich am „Flug“ -Ende des Stressbewältigungsspektrums „Kampf oder Flucht“, und wenn der Stress steigt, steigt im Allgemeinen auch die Passivität. Wie andere Teile unserer Persönlichkeit hat all dies seinen Ursprung in unserer Kindheit, fokussiert auf Angst.



Einige lernen dies durch Modellieren - so kam meine Mutter in ihrer eigenen Kindheit und mit ihr zurecht Ehe und ich mache das gleiche. Einige durch Abprallen von Geschwistern - weil mein Bruder immer wütend war, beschloss ich, damit fertig zu werden und es zu bekommen Beachtung indem du unter dem Radar bleibst und keine Wellen machst.

Hier sind einige der zugrunde liegenden Dynamiken und Nuancen, die die Passivität aufrechterhalten können:

Verallgemeinerte Passivität. Für diejenigen, die in chaotischen, missbräuchlichen, nicht sicheren Kindheitsumgebungen aufgewachsen sind, in denen andere die Ecke von Wut und Wut hatten Aggression"Mitmachen" macht Sinn und wird zum primären Ansatz für Stress und Beziehungen. In der Passivität geht es nicht besonders um dich; die erste Antwort dieser Leute in irgendeiner stressig Situation ist, das Seil fallen zu lassen.

Probleme mit Übergängen. Eine andere Möglichkeit, mit einer chaotischen Umgebung umzugehen, besteht darin, die Kontrolle zu haben - nicht über andere, sondern über Ihre Routinen und den Ablauf Ihres Lebens. John weiß am Montag, was er am Samstag tun wird. Natürlich sagt er seiner Frau nicht, was er denkt. Aber Gott bewahre, dass sie am Freitag sagt, dass sie daran denkt, ihre Mutter am Samstag zum Abendessen kommen zu lassen. Er fühlt sich erschüttert. Während einige Leute an diesem Punkt gereizt und wütend werden, bricht John einfach zusammen - er nimmt diese "was auch immer" Haltung ein.



Ich bin nicht würdig. Dies ist im Grunde etwa niedrig Selbstachtung. Ich halte mich für dumm, dass andere schlauer und besser sind als ich; Ich kann meinem eigenen Urteil nicht vertrauen und schaue daher immer auf größere, stärkere andere. Während es mir alleine gut geht, fühle ich mich in Beziehungen wackelig, eingeschüchtert und kollabiere einfach.

Perfektionismus. Eine weitere Variation der Kontrolle. Diese Leute lernten, mit Alles-oder-Nichts-Schwarz / Weiß-Denken umzugehen und damit umzugehen, was richtig ist. Während es richtig gemacht wird, kann es an einem guten Tag eine Art Arbeit sein, unter Stress wird es zu viel. Wie die Übergänge kollabieren auch diese Leute und werden passiv.

Ärger mit Emotionen. Einige sind gut im Sein durchsetzungsfähig - sprechen und sagen, was sie wollen - wenn sie Zeit haben, sich vorzubereiten und Stress ist gering. Aber in einem Klima starker Emotionen - einem wütenden Chef, einem emotionalen Partner - können sie es auch nicht schaffen Angst der Konfrontation oder einfach emotional überfordert fühlen. Wie die anderen brechen sie zusammen und geben nach.

Das Problem bei der Bewältigung von Kindern ist, dass das, was als Kind gut genug funktioniert (d. H. Sie am Leben hält), in einer größeren Welt nicht so gut funktioniert wie ein Erwachsener.

Okay, was können Sie tun, um zu helfen? Einige Ideen:

Gib einen Kopf hoch. Für diejenigen, die leicht durch Übergänge erschüttert werden, geben Sie ihnen einen Kopf hoch. Johns Frau muss am Dienstag sagen, dass sie vielleicht daran denkt, dass ihre Mutter am Wochenende zum Abendessen vorbeikommt. Obwohl es immer noch ein bisschen ärgerlich ist (denken Sie daran, dass John das Wochenende am Montag mental geplant hat), gibt es ihm Zeit, darüber nachzudenken und sich anzupassen, um herauszufinden, was er vielleicht will, anstatt zusammenzubrechen. Es geht nicht um Mütter, sondern darum, sich an Veränderungen anzupassen.

Beauftragen Sie Ihren Partner. Das Umverdrahten des Gehirns und die Entwicklung von Fähigkeiten entstehen durch das Lernen, proaktiv und nicht passiv zu reagieren. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, Ihren Partner zu bitten, für etwas verantwortlich zu sein - einen bevorstehenden Urlaub, ein Abendessen für Freunde. Geben Sie ausreichend Bescheid. Sagen Sie, sie können tun, was sie wollen. Klingt zurückhaltend und entspannt. Machen Sie es eher zu einer Einladung und ohne Druck als zu einem Befehl.

Und dann nehmen Sie, was Sie bekommen - keine Kritik, kein Mikromanagement. Dies ist ein Experiment und eine Erfahrung in Proaktivität, nicht über ideale Ferien oder Dinnerpartys. Halten Sie die Erwartungen niedrig bis gar nicht.

Unterstützen Sie den Ausdruck negativer Emotionen. Da Passivität eine automatische Reaktion auf die Vermeidung von Konflikten und das Untertauchen negativer Emotionen sein kann, fördert Ihr Partner immer dann, wenn er negative Emotionen ausdrückt - Frustration, Irritation, Ärger, Wut, Enttäuschung - den Ausdruck, indem er ruhig bleibt und zuhört. Es geht nicht um den Inhalt, sondern darum, Ihrem Partner zu helfen, sich sicher zu fühlen, wenn er diese Art von Gefühlen ausdrückt.

Sprechen Sie über Passivität. Wenn Sie das Gewicht von Entscheidungen getragen haben und sich frustriert gefühlt haben, legen Sie es auf den Tisch. Nicht darüber, dass Sie die Last tragen und sich satt fühlen, nicht über die Selbstzufriedenheit des anderen, sondern über die Passivität selbst - den offensichtlichen Kampf Ihres Partners, sich zu äußern und zu sagen, was er will. Sprechen Sie darüber, wie Sie die Erkenntnisse, Beiträge und Ideen Ihrer Partner schätzen. Sehen Sie nach, ob Sie gemeinsam einen Plan zur Änderung der Dynamik entwickeln können.

Suche ein Paar Beratung. Ich habe Männer und Frauen gesehen, die von ihren Partnern "geschickt" wurden, um an ihrer Passivität zu arbeiten, und sie tauchen auf, um nicht daran zu arbeiten, sondern um das Problem noch einmal zu wiederholen und "mitzumachen". Dies hat einen begrenzten Wert. Versuchen Sie stattdessen die Beratung eines Paares, damit Sie gleichberechtigt damit beginnen können, wer welches Problem hat, und als Team zusammenarbeiten können, um es zu lösen.

Die Schlüssel hier sind einfach, wenn auch manchmal schwierig: Verstehe, dass es nicht um dich geht. Pass auf dich auf nonverbal. Vermeiden Sie Mikromanagement. Geben Sie viele positive Rückmeldungen. Sei kein Märtyrer. Gib einfach das Beste, was du tun kannst.

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