Susan Krauss Whitbourne Ph.D.

Verlegenheit

Die eine Emotion, die wirklich dein Gehirn verletzt

Neue Forschungsergebnisse zeigen die furchterregenden Auswirkungen der Demütigung.

Wenn Ihnen gesagt wird, dass Sie falsch liegen, wenn Sie falsch liegen, sind Sie möglicherweise eine sachkundigere Person, aber nicht unbedingt eine glücklichere. Auch wenn Sie nicht die Art von Person sind, die das letzte Wort in einer Debatte haben muss, können Sie dennoch einen Stich verspüren, wenn jemand anderes auf Ihre Fehler hinweist. Der Schmerz kann besonders stark sein, wenn Sie ein Publikum haben - was Sie vielleicht daran erinnert, über ein neues Wort zu stolpern, während Sie Ihren Mitschülern vorlesen. Wenn Sie sich als falsch erweisen, wenn andere in Hörweite sind, können Sie sich verlegen und gedemütigt fühlen.

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Wenn man dir sagt, dass du falsch liegst, muss das nicht mit Demütigung verbunden sein. Ihre freundlicheren Freunde und Familie werden taktvoll auf einen Fehler hinweisen, vielleicht in einem privaten Moment, in dem niemand anderes in der Nähe ist. Wenn Sie beim Abstellen des Tisches die Gabeln rechts statt links auf den Teller gelegt haben, kann ein vornehmer älterer Verwandter Sie beiseite nehmen und Sie leise korrigieren oder einfach den Tausch für Sie vornehmen, wenn Sie nicht im Tisch sind Zimmer. Wenn der Fehler später zu Problemen für Sie führen kann, weist Sie diese Person möglicherweise an, mit der Situation richtig umzugehen, um zu verhindern, dass Sie später auftreten Verlegenheit.

Eine Korrektur muss also nicht immer bedeuten, dass Sie gedemütigt werden. Wenn Sie jedoch so korrigiert werden, dass Sie sich schämen, ist es unwahrscheinlich, dass Sie sich unabhängig von Ihrem kulturellen Hintergrund so gut fühlen. Die Demütigung eines Opfers ist eine grundlegende Taktik von Folterern, Gefängniswärtern und bestimmten Arten von häuslichen Missbrauchern. Auch in der berühmten Stanford Prison ExperimentAls die „Wachen“ normale College-Studenten waren, wurde Demütigung ein Teil der Übung. In ähnlicher Weise scheinen Mobber vom Spielplatz bis zum Arbeitsplatz die Gelegenheit zu genießen, Ziele zu demütigen, insbesondere wenn ein Publikum beeindruckt.

Demütigung ist definiert als die Emotion, die Sie fühlen, wenn Ihr Status vor anderen gesenkt wird. Sie mögen sich ärgern, wenn Sie einen Fehler machen oder keine Antwort wissen, aber wenn andere nicht da sind, um dies zu bezeugen, ist das alles, was Sie fühlen werden. In der Regel benötigen Sie jemanden, der sich durch Fehler gedemütigt fühlt.

Wie Sie vielleicht aus Ihrer eigenen Erfahrung erkennen, ist Demütigung ein sehr negativer emotionaler Zustand. Überraschenderweise wird es auf dem Gebiet der Psychologie relativ selten studiert. Andere negative Emotionen -Zorn, Angst, Eifersuchtund Angst - sind eher Gegenstand von Laboruntersuchungen, vielleicht weil ihre Behandlung so offensichtliche praktische Auswirkungen hat: Wut ist schlecht für Ihre Gesundheit; Angst kann Ihre Leistung beeinträchtigen; Eifersucht kann zu Beziehungskonflikten führen; Angst kann die Voraussetzungen für die Entwicklung eines schaffen Phobie. Demütigung ist unangenehm, scheint aber zumindest an der Oberfläche nicht so viele Konsequenzen zu haben.



Angesichts der zentralen Rolle der Demütigung bei der Viktimisierung erscheint es jedoch sinnvoll, die möglichen Auswirkungen zu untersuchen.

Die Psychologen Marte Otten und Kai Jonas von der Universität Amsterdam beschlossen, in die Gehirne der Teilnehmer zu blicken, während sie verschiedenen emotionalen Szenarien ausgesetzt waren. Sie verglichen die Elektroenzephalogramme (EEGs) von Teilnehmern, die sich wütend, glücklich oder gedemütigt fühlten. Das Demütigungsszenario hatte folgende Form: "Sie sehen Ihr Internet-Datum am vereinbarten Ort. Ihr Datum wirft einen Blick auf Sie, dreht sich um und geht schnell weg." Ich denke, wir können uns alle einig sein, dass dieses Szenario dazu führen kann, dass Sie sich gedemütigt fühlen.

Otten und Jonas konnten die Antworten ihrer Teilnehmer daran messen, ob ihr Gehirn einen negativen Einfluss verzeichnete und wie intensiv dieser Einfluss war. Beim Vergleich der drei Bedingungen kamen sie zu dem Schluss, dass die Reaktionen der Teilnehmer auf Demütigungen sowohl negativer als auf Wut und intensiver als auf waren Glück.

Aus dieser wegweisenden Studie können wir ersehen, dass Ihr Gehirn nicht gerne gedemütigt wird. Sie fühlen sich nicht nur schlecht, sondern das Ausmaß, in dem Ihr Gehirn aktiviert ist, ist ausgeprägter als bei anderen emotionsauslösenden Zuständen.

Es wird vielleicht erwartet, dass Sie sich schlecht fühlen, wenn Sie vor anderen in den Status versetzt werden. Aber wenn Sie derjenige sind, der die Demütigung verursacht, fordern Sie weitaus mehr Schaden, als Sie vielleicht denken. Wenn dies das Ziel ist, das Sie erreichen möchten, funktioniert Ihre Methode. Wenn Sie jedoch glauben, dass Sie Freunden oder Familienmitgliedern "helfen", indem Sie auf ihre Fehler hinweisen oder sie auf andere Weise in den Hintergrund rücken, liegen Sie wahrscheinlich falsch. Es gibt freundlichere und sanftere Möglichkeiten, Korrekturbotschaften an diejenigen zu übermitteln, die uns wichtig sind, die wir unterrichten oder auf andere Weise helfen möchten. Es ist der grundlegendste Weg, um zu vermeiden, dass Ihre Kritik oder Lehre so präsentiert wird, dass die Selbstachtung der anderen Person gewahrt bleibt.

Wie können Sie mit Ihren eigenen Demütigungsgefühlen umgehen, wenn jemand anderes Ihnen das Gegenteil beweist? An anderer Stelle habe ich besprochen, wie es geht mit Kritik umgehen. Der Umgang mit Demütigung ist ähnlich, aber da es sich um einen emotionalen Zustand handelt, ist es für Sie besonders wichtig, mit Ihren negativen Gefühlen umzugehen.

Wie bei allen Emotionen hängt der Umgang mit Demütigung davon ab, wie Sie die Situation interpretieren. Gemäß kognitive Theorien der EmotionDie Art und Weise, wie Sie sich fühlen, ist eine direkte Funktion Ihrer Denkweise. Weiler sagte es am besten: "Es gibt nichts Gutes oder Schlechtes, aber das Denken macht es so." Wenn Ihre Haut nicht so dick ist und Sie es hassen, vor anderen falsch dargestellt zu werden, können Sie davon profitieren, wenn Sie sich die Gedanken ansehen, die Sie in der Situation fühlen. Wenn Demütigung eine Emotion ist, die sich aus dem Gefühl des Statusverlusts ergibt, sollten Sie möglicherweise die Situation neu definieren, um das Statuselement der Gleichung zu betonen.

Es ist möglich, dass ein Freund, ein geliebter Mensch oder ein Lehrer nur dazu beitragen möchte, dass Sie nicht wieder denselben Fehler machen. Daher ist der geringfügige Status nur ein imaginärer. Eine Neudefinition der Situation, um den Statusverlust zu betonen, wird die Schmerzen erheblich lindern. Selbst wenn die andere Person oder die anderen Personen bedrohlichere Motive haben, können Sie dennoch davon profitieren. Wenn Sie sich nicht erlauben, einen Verlust an Würde, Selbstachtung oder Position zu spüren, werden Sie davon ablenken ihr Freude, dich winden zu sehen. Es ist möglich, dass sich ihr aversives Verhalten wie beim Lernprozess des Aussterbens irgendwann verringert.

In beiden Fällen gibt es Möglichkeiten, auf die Sie zurückgreifen können, wenn Sie sich zu Recht verletzt fühlen: Wenn es sich um ein unschuldiges Missverständnis zwischen Freunden handelt, nehmen Sie eine Seite aus dem freundlicheren Spielbuch und sprechen Sie privat mit nur Ihnen beiden Geschenk. Wenn Ihre Rechte jedoch wirklich verletzt werden, müssen Sie das Problem möglicherweise an andere weiterleiten, die zur Behebung der Situation beitragen können.

Demütigung gibt es in verschiedenen Formen, von der Ablehnung bis zur öffentlichen Schande für einen Fehler, den Sie gemacht haben. Wenn Sie den Zusammenhang mit den Reaktionen Ihres Gehirns verstehen, können Sie den intensiven Schmerz dieser negativen Emotion besser bewältigen und vielleicht vermeiden.

Bitte zögern Sie nicht, Ihre eigenen Vorschläge in den Kommentarbereich hier aufzunehmen oder mir auf Twitter zu twittern@ Whitbooder über meine Facebook-Gruppe "Erfüllung in jedem Alter."

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

 

Referenz

Otten, M. & Jonas, K. J. (2014). Demütigung als intensive emotionale Erfahrung: Evidenz aus dem Elektroenzephalogramm. Sozial Neurowissenschaften9 (1), 23-35. doi: 10.1080 / 17470919.2013.855660

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