Peter Bregman

Was tun, wenn Sie jemanden wütend gemacht haben?

Ist jemand sauer auf dich? Es könnte nicht aus dem Grund sein, den Sie denken, dass es ist.

Ich war spät dran. Meine Frau Eleanor und ich hatten vereinbart, uns um sieben Uhr im Restaurant zu treffen, und es war bereits halb zwei. Ich hatte eine gute Ausrede in Form eines Kundengesprächs, das überlief, und ich verschwendete keine Zeit damit, so schnell wie möglich zum Abendessen zu kommen.

Als ich im Restaurant ankam, entschuldigte ich mich und sagte ihr, dass ich nicht zu spät kommen wollte.

Sie antwortete: "Du willst nie zu spät kommen." Oh, sie war verrückt.



"Entschuldigung", erwiderte ich, "aber es war unvermeidlich."

Ich erzählte ihr von dem Kundentreffen. Meine Erklärungen beruhigten sie nicht nur nicht, sie schienen die Dinge auch noch schlimmer zu machen. Das machte mich wütend.

Dieses Abendessen erwies sich nicht als unser bestes.

Einige Wochen später, als ich einem Freund von mir, Ken Hardy, einem Professor von, die Situation beschrieb Familientherapie, er lächelte.



"Sie haben einen klassischen Fehler gemacht", sagte er mir.

"Mich? Ich habe den Fehler gemacht? " Ich habe nur halb gescherzt.

"Ja. Und du hast es gerade wieder geschafft “, sagte er. "Du steckst in deiner Perspektive fest: Du wolltest nicht zu spät kommen. Aber darum geht es nicht. Der Punkt ist, dass Sie zu spät waren. Der Punkt - und was in Ihrer Kommunikation wichtig ist - ist, wie sich Ihre Verspätung auf Eleanor ausgewirkt hat. "

Mit anderen Worten, ich konzentrierte mich auf meine Absicht, während Eleanor sich auf die Konsequenzen konzentrierte. Wir hatten zwei verschiedene Gespräche. Am Ende fühlten wir uns beide nicht anerkannt, missverstanden und wütend.

Je mehr ich über das nachdachte, was Ken sagte, desto mehr erkannte ich, dass dieser Kampf - Absicht gegen Konsequenzen - die Hauptursache für so viel zwischenmenschliche Zwietracht war.

Wie sich herausstellt, zählt nicht der Gedanke oder gar die Handlung. Dies liegt daran, dass die andere Person Ihr Denken oder Handeln nicht erlebt. Sie erfahren die Konsequenzen Ihres Handelns.

Hier ist ein weiteres Beispiel: Sie senden eine E-Mail an einen Kollegen, in der Sie ihm mitteilen, dass er in einer Besprechung mehr hätte sagen können.

Er antwortet auf die E-Mail: "Wenn Sie weniger gesprochen hätten, hätte ich vielleicht Gelegenheit gehabt, etwas zu sagen!"

Das macht dich offensichtlich wütend. Trotzdem senden Sie eine weitere E-Mail ab, um die erste E-Mail zu klären: "Ich wollte Sie nicht beleidigen, ich habe versucht zu helfen." Und dann fügen Sie vielleicht etwas Bestürzung über die Aggressivität seiner Antwort hinzu.

Aber das macht die Dinge nicht besser. Er zitiert die Sprache Ihrer ersten E-Mail an Sie zurück. "Siehst du nicht, wie es liest?" Er fragt.

"ABER DAS BEDEUTE ICH NICHT!" Sie schreiben in Großbuchstaben zurück.

Wie kommst du aus dieser Abwärtsspirale heraus?

Eigentlich ist es erstaunlich einfach. Wenn Sie etwas getan haben, das jemanden stört - egal wer Recht hat -, beginnen Sie das Gespräch immer damit, dass Sie anerkennen, wie sich Ihre Handlungen auf die andere Person ausgewirkt haben. Speichern Sie die Diskussion über Ihre Absichten für später. Viel später. Vielleicht nie. Denn am Ende spielen Ihre Absichten keine große Rolle.

Was ist, wenn Sie nicht glauben, dass die andere Person Recht oder Recht hat, sich so zu fühlen, wie sie es tut? Es spielt keine Rolle. Weil Sie keine Einigung anstreben. Du wirst es verstehen.

Was hätte ich zu Eleanor sagen sollen?

"Ich sehe, du bist wütend. Sie sitzen seit 30 Minuten hier und das muss frustrierend sein. Und es ist nicht das erste Mal. Außerdem kann ich sehen, wie es scheint, als würde mir die Erlaubnis, mit einem Kunden zusammen zu sein, die Erlaubnis geben, zu spät zu kommen. Es tut mir leid, dass du so lange hier sitzen und warten musstest. "

All das ist wahr. Ihre Aufgabe ist es, ihre Realität anzuerkennen - was für die Aufrechterhaltung der Beziehung von entscheidender Bedeutung ist. Wie Ken es mir beschrieb: "Wenn jemandes Realität, wie er sie sieht, negiert wird, was dann? Motivation Müssen sie in der Beziehung bleiben? “

In der E-Mail, die ich zuvor beschrieben habe, sollten Sie, anstatt zu klären, was Sie meinten, Folgendes schreiben: „Ich konnte sehen, wie unangenehm es für Sie ist, Ihre Leistung zu kritisieren - insbesondere per E-Mail. Wie es sich kritisch anhört und vielleicht Ihre Bemühungen in der Besprechung ablehnt. “

Ich sagte, das sei einfach, aber ich sagte nicht, dass es einfach sei.

Das Schwierigste ist unser emotionaler Widerstand. Wir konzentrieren uns so auf unsere eigenen Herausforderungen, dass es oft schwierig ist, die Herausforderungen anderer anzuerkennen. Besonders wenn wir ihre Herausforderung sind und sie unsere sind. Vor allem, wenn sie uns angreifen Zorn. Besonders wenn wir uns missverstanden fühlen. In diesem Moment, wenn wir uns in sie und ihre Kritik an unserem Verhalten einfühlen, fühlt es sich fast so an, als würden wir uns selbst verraten.

Aber wir sind es nicht. Wir fühlen uns nur ein.

Hier ist ein Trick, um es einfacher zu machen. Stellen Sie sich stattdessen vor, dass sie wütend auf jemand anderen sind, während sie wütend auf Sie werden. Dann reagieren Sie wie in dieser Situation. Wahrscheinlich würden Sie zuhören und sie wissen lassen, dass Sie sehen, wie wütend sie sind.

Und wenn Sie nie Ihre Absichten erklären können? Was ich in der Praxis festgestellt habe - und das hat mich überrascht - ist, dass sich mein Bedürfnis, meine Absichten zu rechtfertigen, auflöst, sobald ich mein Verständnis für die Konsequenzen zum Ausdruck gebracht habe.

Das liegt daran, dass ich meine Absichten zunächst erkläre, um die Beziehung zu reparieren. Aber das habe ich bereits erreicht, indem ich mich in ihre Erfahrung eingelebt habe. Zu diesem Zeitpunkt sind wir normalerweise beide bereit, weiterzumachen.

Und wenn Sie immer noch das Bedürfnis haben? Sie haben immer noch die Möglichkeit, wenn sich die andere Person gesehen, gehört und verstanden fühlt.

Wenn es uns gelingt, all dies gut zu machen, werden wir oft feststellen, dass neben unseren Beziehungen etwas anderes besser wird: unser Verhalten.

Nach diesem letzten Gespräch mit Eleanor - nachdem ich die Konsequenzen meiner Verspätung für sie wirklich verstanden hatte - habe ich es irgendwie geschafft, viel häufiger pünktlich zu sein.

Ursprünglich veröffentlicht am Harvard Business Review.

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