Dianne Grande Ph.D.

Emotionale Verbindung

Was es ist und wie man es pflegt

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Viele von Ihnen haben wahrscheinlich Beschwerden von Ihrem Partner gehört, dass Sie sich nicht verbunden fühlen. Wenn Sie nicht einige Zeit damit verbracht haben, Ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse zu berücksichtigen, haben Sie möglicherweise keine Ahnung, wovon er / sie spricht. Hier werde ich drei grundlegende Fragen beantworten: Was bedeutet es, sich verbunden zu fühlen? Wie werden zwei Personen getrennt? Was kann getan werden, um das Problem der Trennung zu minimieren?

Was bedeutet es, sich "verbunden" zu fühlen?

Sich verbunden zu fühlen bedeutet im Grunde, mit jemandem in Kontakt zu sein, der sich um uns kümmert. Die meisten Menschen erkennen an, dass Kinder sich sicher fühlen müssen Anhang an einen Erwachsenen, der sich um sie kümmert. Die Realität ist, dass Erwachsene auch eine sichere Bindung an einen anderen Erwachsenen benötigen. Jeder von uns hat das angeborene Bedürfnis, sich sicher an eine andere Person gebunden zu fühlen, die in Zeiten physischer oder emotionaler Not da sein wird. Wenn wir eine feste Beziehung eingehen, verstärkt sich dieses Bedürfnis tatsächlich aufgrund der Hoffnung, dass diese eine besondere Person konsequent für uns da sein wird. Insbesondere hoffen wir, dass dieser eine Erwachsene unsere emotionalen Bedürfnisse auf drei Arten erfüllt. (Susan Johnson, 2008).



1. Kann ich deine bekommen? Beachtung wann brauche ich es Können Sie mir zur Verfügung stehen, wenn ich Sie um Ihre Aufmerksamkeit bitte? Kannst du hören, was ich sage? Bin ich für Sie von höchster Priorität? Um zusammenzufassen, Bist du für mich zugänglich?

2. Kannst du mich trösten, wenn ich es bin? Ängstlich, traurig, einsamoder Angst? Wirst du dich bemühen, mich in solchen Situationen zu trösten? Mit anderen Worten, Reagierst du auf mich?

3. Kümmerst du dich um mein Wohlergehen, auch wenn wir nicht zusammen sind? Ich muss wissen, dass Sie sich um meine Freuden, Schmerzen und Ängste kümmern. Wirst du dich konsequent und zuverlässig um mich kümmern?Sind wir wirklich miteinander beschäftigt?

Wie werden zwei Personen getrennt?



Oft ist sich der beleidigende Partner nicht einmal des Verhaltens bewusst, das zu einem Verbindungsverlust oder der Gefahr einer sicheren Bindung geführt hat. Es ist menschlich nicht möglich zu bleibenständig auf die emotionalen Bedürfnisse Ihres Partners abgestimmt. Selbst wenn Sie beide versuchen, aufmerksam zu sein, können Sie die Signale des anderen über das Erkennen von Ablösung verpassen.

Im Falle eines meiner Therapie Paare, Kari gewöhnte sich daran, jeden Abend vor dem Schlafengehen eine liebevolle Umarmung von Jim zu bekommen. Als die Umarmung mehrere Nächte hintereinander verschwand, spürte sie eine Trennung von ihm. Es schien ihr, dass er aufgehört hatte, Zuneigung für sie zu empfinden, was ihr signalisierte, dass ihre Bindung nicht mehr sicher war. Dies löste eine tiefe aus Angst in Kari. Jim vermisste die Signale ihrer emotionalen Bedrängnis und konnte sie nicht von seinem Engagement überzeugen, bevor sie zu einem Streit darüber führten, „wie kalt und lieblos er war“.

Alle Paare haben Fälle emotionaler Trennung. Oft führen diese zu Beschwerden, Abwehrreaktionen und heftigen Auseinandersetzungen.

Was können wir tun, um die Belastung und die Argumente, die normalerweise daraus resultieren, zu minimieren?

Hier sind drei Schritte, um die Argumente zu vermeiden, die sich aus der Trennung ergeben: 1. Machen Sie sich die Muster Ihrer Argumente bewusst, 2. identifizieren Sie emotionale Auslöser, die Sie und Ihren Partner dazu bringen, den Verlust der Verbindung zu spüren, und 3. lernen Sie, danach zu fragen und um Komfort zu bieten.

1. Viele Argumente fallen in erkennbare Muster. Um ein gemeinsames Muster zu veranschaulichen, werde ich noch einmal das Beispiel meines Therapiepaares verwenden. Kari erhält keine Umarmungen mehr und reicht eine Beschwerde bei Jim ein. Sie fühlt sich aufgrund des Verlustes der Zuneigung unverbunden, aber anstatt das zu sagen, sagt sie ihm, dass er "nicht liebevoll genug" ist. Jim verteidigt sich; Er war in letzter Zeit beschäftigt und nachts in seinen eigenen Gedanken gefangen. Kari fühlt sich dann weiter getrennt, weil sie ihre Beschwerde eingereicht hat und immer noch nicht bekommt, was sie braucht - ein Zeichen seiner anhaltenden Liebe zu ihr. Ihre erhöhte Frustration eskaliert schnell zu Zorn denn jetzt fühlt sie sich "nicht gehört" oder "ignoriert". Ihre zunehmende Wut führt dazu, dass Jim emotional abschaltet und hofft, dass ihre Wut irgendwie aufhört, wenn er nicht darauf reagiert. Diese Strategie scheitert natürlich. Es ist nicht effektiver (oder ratsam), einen verzweifelten Ehepartner zu ignorieren, als ein verzweifeltes Kind zu ignorieren. Beide brauchen Komfort und Sicherheit.

Betrachten wir ein anderes Muster, nämlich herauszufinden, wer schuld ist. John reicht bei Sara eine Beschwerde ein, dass ihre 12-jährige Tochter (seine Stieftochter) eine „verwöhnte Göre“ ist. Sara verbringt einen Großteil ihrer Abend- und Wochenendzeit damit, ihre Tochter zu verschiedenen Aktivitäten zu fahren, sodass John sich einsam fühlt. Keiner von ihnen erkennt, dass John traurig und ausgelassen ist. Sara antwortet auf die Kritik an ihrer Tochter mit dem Vorwurf, John bemühe sich nicht, sich mit dem Kind zu verbinden. Jetzt fühlt sich John sowohl ausgelassen als auch unangemessen, was für ihn überwältigend ist und wütendere Kommentare von ihm auslöst, um Sara die Schuld zurückzugeben.

Es ist wichtig, das Muster der Argumente zwischen den Partnern zu erkennen und sie als das zu sehen, was sie wirklich sind: Bitten um ein Zeichen, dass sich die andere Person interessiert.

2. Jeder von uns hat emotionale Auslöser, die dazu führen, dass unsere angeborene Angst vor Verlassenheit zunimmt. Sue Johnson nennt dies unsere "rohen Stellen". Partner verletzen sich ungewollt gegenseitig an ihren emotionalen Rohstoffen. Wenn wir lernen, diese Empfindlichkeiten in uns selbst und ineinander zu identifizieren, können wir uns bemühen, sie zu vermeiden. In meinem Beispielfall reagiert Kari empfindlich auf einen Verlust der Zuneigung und darauf, „ignoriert zu werden“. Jim ist empfindlich dafür, als "kalt und lieblos" kritisiert zu werden. Johns Empfindlichkeiten beinhalten das Gefühl, ausgelassen zu sein und sich unzulänglich zu fühlen.

3. Der letzte Schritt klingt einfach, kann aber viel Übung erfordern. Wir haben oft falsche Vorstellungen darüber, wie wir unsere emotionalen Bedürfnisse befriedigen können. Zu oft erwarten wir von einem Partner, dass er weiß, was wir fühlen und welche Art von Komfort wir benötigen. Das ist unrealistisch. Kari hätte Jim vielleicht einfach um eine Umarmung gebeten, als sie etwas Zuneigung von ihm brauchte. Eine zweite Hürde, um Schritt 3 zu meistern, ist die Tatsache, dass viele von uns mit Botschaften wie "Keine Gefühle ausdrücken", "Sei nicht verletzlich" oder "Lass sie dich nicht weinen sehen" erzogen wurden. Wir wurden vielleicht sogar verspottet, weil wir Gefühle hatten. Diese Art von Botschaften muss so gesehen werden, dass sie zwei liebende Erwachsene daran hindern, das Bedürfnis nach gegenseitigem Trost auszudrücken. Die bessere Botschaft, die Sie sich sagen sollten, lautet: Haben Sie Mut und vertrauen Sie darauf, dass Ihr Partner Sie liebt. Er möchte die Verbindung genauso wie Sie. Es kann Zeiten geben, in denen die Aufmerksamkeit der anderen Person auf andere Dinge gerichtet ist, aber seien Sie geduldig und greifen Sie auf liebevolle Weise zu.

Wenn Sie professionelle Hilfe beim Aussortieren Ihrer Gefühle bezüglich der Verbindung benötigen, wenden Sie sich an einen Therapeuten mit Erfahrung in Emotional Focused Paartherapie.

(Beachten Sie, dass die Namen der Beispieltherapiepaare fiktiv sind.)

Verweise

Johnson, Sue. (2008). Halte mich fest: Sieben Gespräche für ein Leben voller Liebe. Little, Brown und Company.

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