Mary C. Lamia Ph.D.

Warum Auszeiten eine Auszeit brauchen

Kinder reagieren auf eine Auszeit genauso schlecht wie auf körperliche Bestrafung.

„Auszeit“ ist eine weit verbreitete Verstärkungstechnik, mit der Eltern und Erzieher Kinder disziplinieren. Als Montrose Madison Wolf die Methode vorschlug, hatte er beabsichtigt, ein gewaltfreies Disziplinarinstrument bereitzustellen. Seine Methode beinhaltete das Kind, das einen Erwachsenen erhielt Beachtung basierend auf seinem „wünschenswerten“ Verhalten, dem Erwachsenen, der die Aufmerksamkeit für „unangemessenes“ Verhalten zurückhält, und dem Kind, mit dem bestraft wird soziale Isolation (eine Auszeit) für "inakzeptables" Verhalten. [1] Jahrzehnte später ist diese Methode weiterhin beliebt, wird jedoch überstrapaziert und als tatsächliche oder drohende soziale Isolation abgekürzt - eine Auszeit nach Ermessen der Eltern für das Fehlverhalten des Kindes. Daher kann ein Kind als Auszeit für einen bestimmten Zeitraum in einen anderen Raum oder an einen bestimmten Ort geschickt werden, getrennt von den Eltern und anderen Kindern.

Durch die Verwendung von Auszeiten vermitteln Eltern unbeabsichtigt, dass sie nicht in der Lage sind, ihre eigenen Gefühle einzudämmen und ihre eigene negative Reaktion nicht zu tolerieren - Wut, Verlegenheitoder Bedrängnis - auf das Verhalten des Kindes. Anstatt auf physische zurückzugreifen Bestrafung oder verbal Aggression, die Auszeit trennt das Kind von ihnen. Der Elternteil kann sich abkühlen und die Kontrolle wiedererlangen. Das Kind soll sich beruhigen, sein Verhalten mit dem Fehlverhalten in Verbindung bringen und es ändern. Nach der Auszeit kann die gute Absicht eines Elternteils, das Kind umzuleiten oder dem Kind zu helfen, eine Perspektive auf sein Verhalten zu gewinnen, zu spät sein. Ich werde erklären warum.

Psychologisch können Kinder auf eine Auszeit genauso schlecht reagieren wie auf körperliche Bestrafung. Soziale Isolation und Ablehnung werden wie bei körperlicher Bestrafung als Schande empfunden. Schamhafte Erfahrungen führen dazu, dass Kinder (oder Erwachsene) glauben, dass ihr gesamtes Selbst schlecht ist und nicht nur ihr Verhalten, selbst wenn ein Elternteil das Kind als Person von den Handlungen des Kindes unterscheidet. Damit das Kind mit Scham fertig wird, wird es in der Regel sich selbst angreifen, andere angreifen, sich zurückziehen oder vermeiden. [2]



Zugegeben, ein evolutionärer Zweck der Schande ist die Aufrechterhaltung der sozialen Ordnung. Wenn wir nie Scham oder deren Ableitung erlebt haben,SchuldEs würde kaum etwas anderes geben, um unser Verhalten zu hemmen. In Bezug auf das, was im menschlichen Gehirn vor sich geht, scheint die Abstoßung dem physischen Schmerz ähnlich zu sein [3], und Scham ist eng mit dem physiologischen Ausdruck von a verbunden Stress Antwort. [4] Es besteht ein wachsender Konsens darüber chronisch Scham ausgesetzt und einfühlsam Versagen von Betreuern kann dazu führen, dass das Kind nicht in der Lage ist, Emotionen zu regulieren, und kann zur Entwicklung von Emotionen führennarzisstisch Eigenschaften sowie schambasiert Angst or Depression.[5] 

In jeder Situation fördert es die Umleitung eines Kindes, um ihm eine angemessene Reaktion auf das, was es fühlt, beizubringen, einem Kind zu helfen, mit Worten zu beschreiben, was es braucht, oder zuzuhören, was das Kind versucht, verbal oder durch Handeln zu vermitteln Erlernen der Werkzeuge, die für eine effektive Kommunikation im späteren Leben erforderlich sind. Auszeiten lehren das Kind, dass man sich von anderen und vom Problem trennen sollte, anstatt in Verbindung zu bleiben und es zu klären. Selbst wenn ein Elternteil ein späteres Gespräch führt, ist die Ablehnung eingetreten, und das Kind hat bereits einen Bewältigungsmechanismus eingerichtet, um auf die dadurch hervorgerufene Schande zu reagieren. Darüber hinaus liegt der spätere Fokus eines Elternteils bei Auszeiten fast immer auf dem Fehlverhalten des Kindes und nicht auf der Schande, die das Kind empfand, verbannt zu werden.

Disziplin ist anders als Bestrafung. Auszeiten sind eine Bestrafung, zusammen mit körperlicher oder verbaler Aggression oder dem Wegnehmen von etwas, das dem Kind lieb ist. Disziplin beinhaltet das Setzen und Korrigieren von Grenzwerten durch Umlenken sowie das Verbleiben in der Nähe des Kindes. Disziplin führt und lehrt das Kind, sich zu entwickeln Selbstkontrolle indem geklärt wird, was falsch war, und Alternativen zum Verhalten des Kindes angeboten werden: Lehren, Führen und Erklären, was falsch war und was stattdessen zu tun ist. [6] Am wichtigsten ist, dass die Disziplin eine Bindung zum Pflegekraft, anstatt das Kind von ihnen zu trennen. Wir lernen durch unsere Verbindung mit bedeutenden anderen in unserem Leben, und durch diese Verbindung wird unser Wert zusammen mit der Bewertung und dem Verständnis von Verhalten anerkannt, das sich negativ auf das andere auswirkt. Wollen wir, dass Kinder lernen, wie sie ihre intensiv empfundenen Gefühle ausdrücken können, oder möchten wir ihnen lieber beibringen, sich selbst zu isolieren oder andere abzulehnen, wenn unvermeidliche zwischenmenschliche Konflikte auftreten?

Obwohl viele US-Bundesstaaten und andere Länder die körperliche (körperliche) Bestrafung von Kindern nicht verbieten, haben die American Academy of Pediatrics und die American Psychoanalytic Association Stellungnahmen abgegeben, in denen ein Verbot gefordert wird. [7] Vielleicht ist es an der Zeit, dasselbe für Auszeiten zu tun.



(Informationen zu meinen Büchern finden Sie auf meiner Website: marylamia.com)

Endnoten

[1] Siehe zum Beispiel Sibley, S.; Abbott, M.; & Cooper, B. (1969). Änderung des Unterrichtsverhaltens eines benachteiligten Kindergartenjungen durch soziale Verstärkung und Isolation. Journal of Experimental Child Psychology, 7, 203-219.

[2] Siehe Nathanson, D. (1992). Scham und Stolz. Beeinflussen, Sexund die Geburt des Selbst. New York: Norton.

[3] Schore, A. (2012). Die Wissenschaft der Kunst von Psychotherapie. New York, NY: Norton.

[4] Siegel, D. & Bryson, T. (2014). No-Drama-Disziplin: Der Weg des ganzen Gehirns, um das Chaos zu beruhigen und den sich entwickelnden Geist Ihres Kindes zu fördern. New York: Zwerghuhn.

[5] Siehe Hockenberry, M.S. (1995). Dyadische Gewalt, Scham und Narzissmus. Zeitgenössisch Psychoanalyse31, 301 & ndash; 330; Lansky, M. (2003). Die "inkompatible Idee" überarbeitet: Die oft unsichtbare Ich-Ideal- und Schamdynamik, American Journal of Psychoanalysis, 63, 365-376; Morrison, A. (1989). Schade: Die Unterseite des Narzissmus. Hillsdale, NJ: Analytic Press.

[6] Siehe Gundersen National Child Protection Training Center.http: //www.gundersenhealth.org/ncptc/center-for-effective-discipline/dis ...

[7] Siehe American Academy of Pediatrics - Ausschuss für psychosoziale Aspekte der Gesundheit von Kindern und Familien (1998). Anleitung für eine effektive Disziplin. Pediatrics 101: 723 & ndash; 728.

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