Kate Thieda

Kate Thieda MS, LPCA, NCC

Linderung von Partnerschmerzen: Sechs Validierungsstufen

Die Validierung ist mehr als nur Zuhören. Sie zeigt Ihrem geliebten Menschen, dass Sie anwesend sind.

Wenn Sie einen geliebten Menschen mit einer psychischen Erkrankung haben, Mitgefühl Müdigkeit kann schnell einsetzen. Natürlich liebst du diese Person immer noch. Natürlich setzen Sie sich weiterhin dafür ein, dass sie besser werden. Und Sie fragen sich vielleicht auch: "Wann genau müssen wir uns nicht mehr darum kümmern?"

Niemand hat die Antwort darauf, wann eine Geisteskrankheit nachlässt oder ob sie überhaupt nachlässt. Was wir wissen, ist der Schmerz, den Ihr geliebter Mensch erlebt - ob physisch, mental oder beides - ist real. Jeder Mensch hat jedoch eine subjektive Erfahrung, wenn es um Schmerzen geht. Bei manchen Menschen kann es sein, dass sie wochenlang mit einem gebrochenen Knochen arbeiten, bevor sie feststellen, dass etwas nicht stimmt. Für andere ist ein kleiner Papierschnitt qualvoll. Ihre Rolle als unterstützender geliebter Mensch besteht nicht darin, den Schmerz Ihres Partners zu beurteilen, sondern ihn als real zu akzeptieren und die Erfahrung zu bestätigen.

Ein wichtiger Punkt für das Verständnis der Validierung ist das Wissen, dass "Validierung" nicht auch "Übereinstimmung" bedeutet. Validierung bedeutet einfach, dass Sie Ihrem geliebten Menschen sagen: "Ich kann hören, wie Sie mir sagen, dass Sie Schmerzen haben, und es ist in Ordnung, sich so zu fühlen."



Dr. Marsha Linehan, Schöpferin von dialektische Verhaltenstherapie (DBT) identifizierte sechs Validierungsstufen. Jeder Schwierigkeitsgrad steigt, und wenn Sie nur mit Ihrem Liebsten auf einem niedrigeren Level bleiben, ist dies immer noch hilfreich. Dr. Linehans Arbeit konzentriert sich auf die Behandlung Borderline-PersönlichkeitsstörungEs hat sich jedoch gezeigt, dass ihre Behandlung bei einer Vielzahl von psychischen Erkrankungen wirkt. Die Validierung gilt jedoch nicht nur für Menschen mit psychischen Erkrankungen: jeder verdient zu wissen, dass sie gesehen, gehört und geliebt wurden, auch wenn sie Schmerzen haben.

Die erste Validierungsstufe ist vorhanden. Wann haben Sie das letzte Mal 100% ungeteilt gegeben? Beachtung zu deinem geliebten Menschen? Viele Menschen fühlen sich mit den Emotionen anderer unwohl, weil sie entweder nicht wissen, wie sie reagieren sollen, oder weil ihre eigenen unangenehmen Emotionen an die Oberfläche steigen. Anwesend zu sein, wenn intensive Emotionen zum Ausdruck kommen, ist nicht einfach, aber die Mühe wert, um Ihren geliebten Menschen zu unterstützen.

Die zweite Validierungsstufe ist die genaue Reflexion. Wenn Sie die Gedanken und Gefühle Ihres geliebten Menschen reflektieren, verbalisieren Sie, was Sie gehört haben. Genaue Reflexion kann klingen wie: "Also, ich höre Sie sagen, dass Sie frustriert sind, dass Ihr Energieniveau niedrig ist" oder "Ich kann Ihnen sagen, dass Sie sich fühlen." Ängstlich heute Abend auf die Party zu gehen. "Der Schlüssel ist, kein Papagei zu sein und die Worte Ihres geliebten Menschen wörtlich zu wiederholen, da dies so klingen kann, als ob Sie sarkastisch sind, anstatt unterstützend.

Die dritte Validierungsstufe besteht darin, das Verhalten einer Person zu lesen und zu erraten, was sie möglicherweise fühlt. Viele Menschen haben keinen Kontakt zu ihren Gefühlen. Es gibt viele Gründe dafür, einschließlich einer ungültigen Umgebung als Kind, in der ihnen gesagt wurde, sie hätten nicht das Gefühl, das sie tatsächlich hatten ("Nein, du hast keinen Hunger - du hast nur gegessen!" Oder "Nette Mädchen ziehen nicht an". nicht wütend werden "oder" Jungen weinen nicht ".) Ihr geliebter Mensch kann auch Emotionen verwirren, wie z. B. denken, Aufregung ist Angst oder Zorn ist Traurigkeit. Oder Ihr geliebter Mensch hat möglicherweise erfahren, dass andere nicht gut reagieren, wenn sie ihre Gefühle zeigen, und sie daher fest verschlossen halten. In dieser Validierungsstufe könnten Sie etwas sagen wie: "Ich vermute, dass der Kommentar Ihres Vorgesetzten verletzend war." Natürlich könnte Ihr geliebter Mensch Sie korrigieren, und das ist in Ordnung. Es war nur eine Vermutung, und Ihr geliebter Mensch ist der Experte für seine / ihre eigenen Gefühle.



Die vierte Validierungsstufe besteht darin, das Verhalten der Person in Bezug auf ihre Geschichte und Biologie zu verstehen. Wir reagieren auf die Welt basierend auf unseren früheren Erfahrungen und der biologischen Verkabelung. Wenn wir eine negative Erfahrung gemacht haben, können zukünftige Situationen, die der vorherigen Erfahrung ähnlich sind, eine schlechte Reaktion hervorrufen. Wenn Ihr geliebter Mensch beispielsweise als Kind von einer Katze gebissen und zerkratzt wurde, möchte er möglicherweise nicht mehr mit Katzen zusammen sein. Ein Beispiel dafür, wie Sie dies bestätigen können, könnte sein: "Angesichts Ihrer Erfahrungen mit Katzen verstehe ich vollkommen, warum Sie nicht irgendwohin gehen möchten, wo drei Katzen im Haus sind."

Die fünfte Validierungsstufe besteht darin, emotionale Reaktionen zu normalisieren oder zu erkennen, die jeder haben würde. Zu wissen, dass andere Menschen in einer ähnlichen Situation wahrscheinlich dasselbe fühlen würden, hilft dabei, die negativen Gefühle zu verringern, die Ihr geliebter Mensch möglicherweise hat. Das klingt vielleicht so: "Natürlich sind Sie besorgt über das Vorstellungsgespräch - jeder ist besorgt, wenn er etwas so Wichtiges tut." (Folgen Sie dem jedoch nicht mit "Es wird Ihnen gut gehen", da dies die vorherige Validierungserklärung negieren kann.)

Die sechste Validierungsstufe ist radikale Echtheit. Was ist "radikale Echtheit"? Es behandelt Ihren geliebten Menschen als eine echte Person mit echten Gefühlen anstatt als jemanden, der eine Geisteskrankheit hat und nicht in der Lage ist, seine eigenen Probleme zu lösen. Wenn Sie radikale Echtheit ausdrücken, begegnen Sie Ihrem geliebten Menschen als gleichwertig und drücken sowohl Ihre Unterstützung als auch Ihre Überzeugung aus, dass er / sie die Fähigkeit hat, seine / ihre eigenen Probleme zu lösen.