Marisa Franco Ph.D.

Beziehungen

Wie offene Konflikte Beziehungen fördern

Ein gesunder Konflikt vertieft die Beziehungen. Hier erfahren Sie, wie es geht.

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Quelle: Roungroat / Rawpixel

In letzter Zeit habe ich studiert Freundschaftund ich habe Leute gefragt, was sie tun, wenn sie sich über einen Freund aufregen. Die meisten Leute haben gesagt, dass sie es aufsaugen, um die Beziehung zu bewahren.

Aber was wäre, wenn ich Ihnen sagen würde, dass Sie Ihre Beziehungen tatsächlich schwächen, wenn Sie Konflikte unterdrücken? Forschung schlägt vordass die Beteiligung an nicht beschuldigenden offenen Konflikten Menschen näher bringen kann und dass Menschen, die engagieren in gesunden Konflikten haben mehr Wohlbefinden, sind populärer und haben weniger Depression, Angst, und Einsamkeit. Und wenn Menschen Konflikte vermeiden, distanzieren sie sich oft stattdessen, was die Beziehungen schädigen kann.

Viele unserer Befürchtungen, sich auf offene Konflikte einzulassen, beruhen auf unseren falschen Vorstellungen darüber, wie Konflikte aussehen müssen. Wir haben ein Bild in unseren Köpfen von Argumenten, die eskalieren, schreien und über Tische blättern - wie ein schiefgegangenes Monopoly-Spiel. Einige von uns haben vielleicht sogar den Mut gefasst, sich anderen zu stellen, nur um unsere Beziehungen zu zerstören, und sind zu dem Schluss gekommen, dass es der beste Ansatz ist, sich selbst zum Schweigen zu bringen. aber unser Problem ist wahrscheinlich nicht, dass wir Konfliktpunkte angesprochen haben, sondern Wie Wir haben es geschafft.



Um Konflikte zu bewältigen und unsere Beziehungen zu verbessern, müssen wir wissen, wie wir dies effektiv tun können.

1. Machen Sie Ihren Geist und Ihre Energie richtig

Erstens, wenn Sie vor Wut pulsieren, ist es nicht an der Zeit, als Forschung in einen Konflikt zu geraten findet Dieser wütende Konflikt ist mit Beziehungsschaden verbunden. Sie gehen ruhig in dieses Gespräch und sehen es als Gelegenheit, Ihre Beziehung zu verbessern. Ihr Ansatz ist nicht kontrovers - die andere Person an ihre Stelle zu setzen -, sondern kooperativ, um Wege zu finden, um die Beziehung zu verbessern. Was auch immer Sie an der Beziehung verletzt, verletzt die Beziehung, weil Sie ein Teilnehmer daran sind. Wenn Sie diese Einstellung haben, fühlen Sie sich bestätigt (und nicht egoistisch), wenn Sie Ihre Bedenken äußern.

Hier sind einige Fragen, die Sie sich stellen sollten, bevor Sie mit dem Konflikt fortfahren:



  1. Sehe ich diesen Konflikt als Chance, unsere Beziehung zu verbessern?
  2. Kann ich diesen Konflikt ruhig angehen?
  3. Bin ich bereit, meine Bedenken zu teilen, aber auch zuzuhören und mich einzufühlen?

2. Wählen Sie Ihren Eröffnungssatz mit Bedacht aus

Der erste Satz, den Sie teilen, sollte einen sein, der die andere Person anzieht, anstatt sie zu entfremden. Es sollte Ihre Beziehung bestätigen und den Ton für das Gespräch als kollaborativ angeben, indem es anerkennt, wie wichtig es ist, den Konflikt zu bewältigen, um ein gemeinsames Ziel zu erreichen, das Sie alle teilen (z. B. eine wunderbare Beziehung zu haben).

Hier sind einige häufig vorkommende unproduktive Eröffnungssätze und deren Ersetzung:

  • "Ich muss mit dir über etwas reden, das du getan hast und das ich inakzeptabel fand."" Wenn wir gut zusammenarbeiten, bedeutet mir das sehr viel. Deshalb möchte ich sicherstellen, dass ich offen darüber spreche, was mich beschäftigt, damit wir es durcharbeiten können. Und ich würde mir gerne etwas Zeit nehmen, um auch Ihre Perspektive zu hören. "
  • "Ich bin wirklich sauer über etwas, das du getan hast und wir müssen darüber reden.""Ich liebe und schätze unsere Freundschaft so sehr, aber es gab einige Dinge, die mich belasteten, von denen ich gehofft hatte, dass wir darüber sprechen könnten, damit nichts davon unserer Freundschaft im Wege steht."

3. Teile deine Welt

Jetzt, wo Sie darüber sprechen, was Sie in der Beziehung ärgert, besteht Ihre Aufgabe nicht darin, ihnen von sich selbst zu erzählen -wie das, was sie taten, schrecklich und falsch war und wie viel sie saugen- sondern um zu teilen, wie sich ihre Handlungen auf Sie ausgewirkt haben. Ersetzen Sie "Sie haben ..." durch "Ich fühlte ...".

Nehmen wir also an, Ihr Freund hat Ihre Hochzeit verpasst ...

  • "Das war so schrecklich von dir, dass du meine Hochzeit verpasst hast. Du bist wirklich ein mieser Freund:"Ich fühlte mich so verletzt, dass du nicht zu meiner Hochzeit erschienen bist. Es war mir so wichtig, dass jeder, den ich liebe, Teil dieses Meilensteins für mich ist, und ich fühlte mich enttäuscht, als ich dein Gesicht nicht sah."

4. Fragen Sie nach der Welt der anderen Person

Nachdem Sie Ihre Welt geteilt haben und was Sie verärgert hat, begrüßen Sie die andere Person, um ihre Seite der Geschichte zu teilen. Man könnte so etwas sagen wie "Ich wollte Ihnen die Möglichkeit geben, auch mitzuteilen, was in diesem Moment für Sie vor sich gegangen sein könnte."

Menschen sehen Perspektiven manchmal als Schwächung ihrer Haltung an, aber es ist oft heilsam, die Perspektive eines anderen zu hören und zu erkennen, dass möglicherweise andere Dinge vor sich gegangen sind, die zum Problem beigetragen haben und ihre Handlungen nicht persönlich waren. Zum Beispiel könnte Ihr Freund, der Ihre Hochzeit verpasst hat, mitteilen, dass er depressiv war und Probleme hatte, aus dem Bett zu kommen.

5. Besitzen Sie Ihren Beitrag zum Problem, ohne sich darüber Gedanken zu machen, was Sie stört

Bei gesunden Konflikten geht es darum, bereit zu sein, sich an einem Problem zu beteiligen. Wenn Sie einem Freund Bedenken äußern, antwortet dieser möglicherweise, wie auch Sie zu dem Problem beigetragen haben. Wenn es ein faires Anliegen ist, dann besitzen Sie es und entschuldigen. Wenn Sie sich zum Beispiel über einen Freund aufregen, der Sie angeschnappt hat, könnte er sagen, dass er das Gefühl hat, dass Sie seinen Standpunkt ignorieren, und er wurde wütend. Und Sie könnten überlegen, ob Sie es getan haben, und sich dafür entschuldigen.

Ihr Beitrag zu diesem Thema zu besitzen, ist nicht dasselbe wie sich zurückzuziehen und Ihre Besorgnis zu minimieren oder zu dem Schluss zu kommen, dass das, was Sie verärgert hat, tatsächlich Ihre Schuld war (etwas, zu dem der Konfliktvermeider versucht sein wird, und dass die narzisstisch wird kapitalisieren). Wenn Sie Ihre Schuld besitzen, heißt es: "Es ist wahr, dass ich zu diesem Problem beigetragen habe, und meine Bedenken sind auch weiterhin gültig."

6. Fragen Sie nach dem Verhalten, das Sie in Zukunft sehen möchten

Manchmal reicht es aus, nur Ihre Bedenken auszudrücken, aber manchmal möchten Sie möglicherweise sicherstellen, dass das Problem in Zukunft nicht erneut auftritt. Fragen Sie dazu nach dem gewünschten Verhalten in der Zukunft.

  • "Wenn Sie sich das nächste Mal irritiert fühlen, lassen Sie es mich wissen und wir können eine Pause voneinander machen."
  • "In Zukunft würde ich es lieben, wenn Sie mich mehr darüber fragen könnten, was in meinem Leben vor sich geht."

Sich auf gesunde Konflikte einzulassen, nutzt die psychologische Theorie von Gegenseitigkeit, was argumentiert, dass die Leute dich so behandeln, wie du sie behandelst. Zorn erzeugt Ärger; Güte erzeugt Güte. Wenn Sie eine liebevolle, nicht defensive Antwort erhalten möchten, bei der Ihr Interaktionspartner den von ihm verursachten Schaden besitzt, müssen Sie auch dazu bereit sein.

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Hinweis:Dieser Artikel ist auch Gesendet auf meinem Freundschaftsblog.

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