Shawn M. Burn Ph.D.

Läuft Codependenz in Ihrer Familie?

Wie man familiäre Muster von Codependenz und dysfunktionaler Hilfe bricht

Ein Leser fragte mich kürzlich, was sie tun könne, um dies zu verhindern Mitabhängigkeit in ihrem Enkelkind. Anscheinend, Alkoholismus läuft in der Familie zusammen mit der Mitabhängigkeit. Ich bin nicht überrascht; Der aktivierende Apfel fällt nicht weit vom aktivierenden Baum ab. Mitabhängigkeit und dysfunktionales Helfen und Geben sind oft Familientraditionen. Bowens Familiensysteme Die Theorie ist nur eine von vielen Theorien, die darauf hinweisen, dass unsere Probleme oft Generationen tief sind und dass wir Probleme von unseren Eltern erben.

Ein Weg, wie dysfunktionales Helfen und Geben wahrscheinlich „vererbt“ wird, ist durch beobachtendes Lernen (obwohl unser genetisches Erbe auch Einfluss haben kann Persönlichkeit Merkmale wie Empathie, die mit dysfunktionellem Helfen und Geben verbunden sind). Die Grundidee ist, dass Menschen oft lernen, wie man handelt, indem sie das Verhalten eines anderen (eines „Modells“) beobachten und nicht durch direkte Erfahrung. In der Tat hat eine ganze Reihe von Untersuchungen ergeben, dass die helfendes Verhaltenund was sie über das Helfen sagen, beeinflusst die Hilfe ihrer Kinder, selbst wenn diese Kinder erwachsen werden. Obwohl welche Modelle do könnte ein bisschen wichtiger sein als das, was sie sagen über das Helfen sind anscheinend beide wichtig.

Kurz gesagt, wenn wir aufwachsen und beobachten, wie wichtige Erwachsene übermäßig helfen, retten und befähigen, sind wir selbst anfälliger dafür, insbesondere wenn wir uns mit diesen Erwachsenen identifizieren und sie von anderen als heilig für alles erheben hören, was sie ertragen. Diese Verhaltensskripte werden normalerweise unbewusst gelernt, wenn wir zu jung sind, um ihre negativen Folgen zu verstehen oder Zugang zu ihnen zu haben. Stattdessen lernen wir nur, dass dies in dieser Situation der Fall ist. Dysfunktionale Hilfe wird trotz ihrer Gefahren vertraut und routinemäßig. Weil sich diese Muster oft ohne Bewusstsein wiederholen, Familientherapie ist manchmal notwendig, um sie zu identifizieren und zu brechen.

Dies bedeutet, dass eines der wichtigsten Dinge, die wir tun können, darin besteht, unsere eigene, mitabhängige Handlung zugunsten unserer (Enkel-) Kinder zu bereinigen und sicherzustellen, dass unsere Kinder nicht erwachsen werden und uns dabei zuschauen, wie wir „hilfreiche“ Unterkünfte anbieten, die es einfacher machen für andere, um Sucht aufrechtzuerhalten, unverantwortlich, unterdurchschnittlich oder ungesund zu sein usw. Sie möchten nicht modellieren, dass „gute“ und verantwortungsbewusste Menschen sich selbst opfern, um für unterfunktionierende andere zu sorgen, deren Hilfebedürfnis durch ihre eigenen schlechten Entscheidungen hergestellt wird . Sie müssen ihnen zeigen und ihnen sagen, dass das Lieben von jemandem und das Sein eines guten Menschen nicht bedeutet, unausgewogene Beziehungen zu akzeptieren und anderen zu erlauben, Sie auszunutzen. Sie müssen ihnen mündlich und beispielhaft beibringen, dass wir, sobald es offensichtlich ist, dass unsere Hilfe und unser Geben Abhängigkeit, Verantwortungslosigkeit, Inkompetenz gefördert, unsere Beziehungen geschädigt oder uns dazu gebracht haben, uns nicht respektiert oder ausgenutzt zu fühlen, den Deal absagen und sparen sollten unsere Ressourcen, Pflege und Unterstützung für Menschen, die unsere Hilfe nutzen, um ihr Leben voranzutreiben.

Codependenz beinhaltet Beziehungsmuster, die durch unausgewogenes Geben und Empfangen von Beziehungen gekennzeichnet sind Intimität und Nähe bauen auf der anhaltenden Krise der einen Person und der Rettung und Ermöglichung der anderen Person auf. Wir müssen sicherstellen, dass dies nicht das Modell ist, das wir unseren Jugendlichen mit unseren eigenen Beziehungen bieten. Stattdessen müssen wir ihnen zeigen (und sagen), dass befriedigende intime Beziehungen im Laufe der Zeit gerecht sind und dass gegenseitige Fürsorge und Geben gesunde Intimität schaffen.

Menschen, die zu codependenten Beziehungen neigen, sind oft sehr einfühlsam. Daher ist es sinnvoll, dass Sie Ihrem (Enkel-) Kind beibringen, mit seiner Empathie umzugehen, damit sie nicht in Schwierigkeiten geraten. Bringen Sie ihnen mündlich und beispielhaft bei, zurückzutreten und nachzudenken, bevor Sie impulsiv helfen oder geben. Es kann schwierig sein, jemanden zu beobachten, der unter den Folgen seiner verantwortungslosen Handlungen leidet, aber davon auszugehen, dass diese für ihn (zum Beispiel durch Rettung oder Deckung), das Lernen wichtiger Lektionen im Leben beeinträchtigen.

Menschen, die zu codependenten Beziehungen neigen, haben normalerweise eine geringe Anzahl Selbstachtung. Manchmal bezweifeln sie, dass Menschen in einer Beziehung mit ihnen sein wollen, wenn sie nicht mehr geben als sie erhalten. Menschen mit geringem Selbstwertgefühl lassen sich auch leichter dazu manipulieren, „Abnehmer“ und Menschen in der Krise von zu befähigen Sucht. Manchmal steigern Menschen mit geringem Selbstwertgefühl ihr Selbstwertgefühl, indem sie schlecht funktionierenden anderen helfen, die sich im Vergleich dazu fähig und kompetent fühlen. Wenn Sie können, leiten Sie ihre hilfreichen Tendenzen auf Tiere, Menschen und Ursachen um, die wirklich von ihrer Hilfe profitieren. Dies ist eine stabilere und befriedigendere Quelle des Selbstwertgefühls und ein weniger problematischer Hilfsweg.

Ein geringes Selbstwertgefühl resultiert normalerweise aus Abwesenheit, Gleichgültigkeit oder Vernachlässigung der Eltern, was darauf hindeutet, dass sie für ein Kind grundsätzlich nicht von Wert sind. In Familien mit langjährigen Codependenzmustern kann die codependente Beziehung der Eltern zu einem anderen Kind oder Erwachsenen auch dazu führen, dass sich ein Kind ungeliebt und unliebsam fühlt und sich auf zukünftige Codependenz oder auf seine eigene schlechte Funktionsweise einstellt (da dies der Fall zu sein scheint) Weg zu Liebe und Fürsorge). Fördern Sie ein gesundes Selbstwertgefühl bei Ihren Kindern, indem Sie ihnen sagen, dass sie geliebt werden, indem Sie Ihre Beziehungen zu ihnen priorisieren und sie bezahlen BeachtungUnterstützung ihrer Interessen und konsequente und liebevolle Berücksichtigung ihrer Bedürfnisse. Zeigen Sie ihnen, dass Sie sich um sie und ihre Zukunft kümmern, indem Sie sie verwenden positive Disziplinarmethoden eher, als Schande-basierte Methoden, mit denen sie sich als schlechte Menschen fühlen, wenn sie es vermasseln (zu freizügig zu sein ist fast genauso schlecht, da es eine Nachricht senden kann, dass Sie sich nicht genug Sorgen machen oder sich für hoffnungslos halten).

Möglicherweise müssen Sie und Ihre Lieben professionelle Hilfe suchen. Das Brechen von Familien-Codependenzmustern erfordert manchmal Familie und Individuum Therapie das Selbstwertgefühl ansprechen und Anhang Probleme, die das Auftreten von Codependenz erhöhen.

Shawn Meghan Burn
Quelle: Shawn Meghan Burn

Basierend auf Ideen aus meinem Buch Unhealthy Helping: Ein psychologischer Leitfaden zur Überwindung von Codependenz, Aktivierung und anderen Funktionsstörungen, erhältlich als Taschenbuch bei Amazon und für Kindle, ibook, Winkel, und KobuLeser.

Verweise

Bandura, A. (2001). Sozialkognitive Theorie: Eine agierende Perspektive. Jahresrückblick Psychologie, Band 52, Seiten 1-26.

Bandura, A. (1977). . Englewood Cliffs, NJ: Prentice Hall.

Burn, S.M. (2015). Ungesunde Hilfe: Ein psychologischer Leitfaden zur Überwindung von Codependenz, Aktivierung und dysfunktionaler Hilfe. Verfügbar für Kindle, ibook, Nook und Kobu.

Rushton, P. J. (1982) Theorie des sozialen Lernens und Entwicklung prosozialen Verhaltens Akademische Presse.

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