Shawn M. Burn Ph.D.

Die mitabhängige Freundschaft

Was ist der Unterschied zwischen einer engen und einer mitabhängigen Freundschaft?

Allen B. Wrisely, Von Miami U. Libraries - Digitale Sammlungen [Keine Einschränkungen oder gemeinfrei], über Wikimedia Commons
Quelle: Allen B. Wrisely, Von Miami U. Libraries - Digitale Sammlungen [Keine Einschränkungen oder gemeinfrei], über Wikimedia Commons

Freundschaften können wie andere enge Beziehungen sein codependent. Ich wurde kürzlich gefragt, was der Unterschied zwischen einem Abschluss ist Freundschaft und eine mitabhängige Freundschaft. Das ist eine gute Frage, denn für mich gibt es einen großen Unterschied zwischen der Nähe einer gesunden Freundschaft und der Nähe der ungesunden, mitabhängigen Freundschaft.

Lassen Sie mich mit sechs Dingen beginnen, die gesunde intime (enge) Beziehungen charakterisieren, einschließlich enger Freundschaften:

1. Interdependenz des Verhaltens. Das tägliche Leben der Partner ist miteinander verflochten, und was im Leben eines Partners vor sich geht, wirkt sich auf das Leben des anderen aus und umgekehrt. Während es ein hohes Maß an Selbst- / Fremdintegration gibt und sich ihr Leben erheblich überschneidet, behalten beide Partner auch einzigartige Identitäten, Aktivitäten und unabhängige Beziehungen.



2. Brauchen Erfüllung. In engen Beziehungen erfüllen die Partner die Bedürfnisse des anderen, wie die Notwendigkeit, Ängste / Sorgen auszutauschen, die Notwendigkeit der Pflege, die Notwendigkeit der Unterstützung und die Notwendigkeit, jemandem etwas zu bedeuten.

3. Ein hohes Maß an Vertrauen. Beide Partner können darauf vertrauen, dass der andere zuverlässig ist. Sie können sich darauf verlassen, dass sie das tun, was sie versprochen haben, und sich gegenseitig den Rücken kehren. Sie vertrauen darauf, dass sie für emotionale Unterstützung da sind und dass der anderen Person emotionale Informationen anvertraut werden können (zum Beispiel wird ein Partner nicht das verwenden, was er über den anderen weiß emotionale Probleme um sie zu manipulieren).

4. Emotional Anhang. Wenn Partner sich tief umeinander kümmern, Zuneigung zueinander haben, einander vermissen und eine tiefe, gemeinsame Bindung haben, besteht eine emotionale Bindung.

5. Langfristiges Eigenkapital. Im Verlauf der Beziehung sind die Dinge so ausgewogen, dass sie Liebe, Unterstützung und Fürsorge geben und empfangen. Langfristig profitiert niemand konsequent auf Kosten des anderen.



6. Hohe gegenseitige Selbstoffenlegung. Selbstoffenlegung bedeutet im Grunde, persönliche Informationen über sich selbst zu teilen. Je enger die Beziehung ist, desto höher ist der Grad der Selbstoffenlegung (in Beziehungen auf „niedrigerer Ebene“ ist die Selbstoffenlegung oberflächlicher). Ein hohes Maß an gegenseitiger Selbstoffenlegung bedeutet, dass beide Partner im Laufe der Zeit eine Vielzahl von Dingen über sich selbst teilen und zutiefst persönliche Dinge teilen.

Mitabhängige Freundschaften sind enge Beziehungen, die einige der wesentlichen Merkmale gesunder enger Beziehungen verletzen. Im Gegensatz zu gesunden Freundschaften sind codependente Freundschaften sehr unausgewogen. Eine Person übernimmt die Rolle des „Gebers“ und die andere die Rolle des „Nehmers“. Das Intimität wird von einer Dynamik abgeleitet, in der ein Freund regelmäßig in Not ist oder sich in einer Krise befindet und der andere Freund zuhört und rettet. Die Freunde sind mehr als voneinander abhängig, sie sind „verstrickt“ und haben unklare persönliche Grenzen. Oft aktiviert der gebende Freund den abnehmenden Freund. Ihre liebevolle Unterstützung und Problemlösung machen es dem Abnehmer leicht, Verantwortung und / oder die harte Arbeit persönlicher Veränderungen zu vermeiden.

Mitabhängige Freundschaften funktionieren oft gut, zumindest vorübergehend. Der Freund des Gebers zu sein, kann viele Bedürfnisse befriedigen, wie das Bedürfnis, sich kompetent und nah an anderen zu fühlen, und das Bedürfnis, sich wie ein „guter“ Mensch zu fühlen. In der Zwischenzeit werden auch die Bedürfnisse der Freunde des Abnehmers erfüllt, wie z. B. das Bedürfnis nach Unterstützung und das Bedürfnis, sich umsorgt zu fühlen. Intimität und emotionale Bindung werden verstärkt, wenn ein Freund bei den sehr persönlichen Problemen und Herausforderungen des anderen hilft.

Mit der Zeit führt das Ungleichgewicht der mitabhängigen Freundschaft jedoch normalerweise zu Problemen. Während der Geber Freund ist oft ein einfühlsam Personen, die sich mit Geben und Empfangen wohler fühlen, fragen sich möglicherweise, ob sich der Freund des Abnehmers wirklich um sie kümmert oder sie nur benutzt. Sie fühlen sich möglicherweise verletzt und ärgerlich darüber, dass der Abnehmer nicht für sie da ist, wenn sie es brauchen, oder fühlen sich berechtigt oder vergessen, ihre Opfer für die Freundschaft zu bringen. Sie können frustriert sein, dass sich trotz aller Bemühungen, die Probleme ihres Freundes zu beheben, nichts ändert. Sie können bekommen ausgebrannt von den Forderungen der Freundschaft und leiden darunter Mitgefühl Müdigkeit. Andere Freunde und Angehörige können darauf hinweisen, dass sie zu sehr in ihren bedürftigen Freund verstrickt sind und sich selbst und ihre anderen Beziehungen opfern. Der Freund des Abnehmers kann sich respektlos oder wütend fühlen, wenn der Freund des Gebers zu aufdringlich wird oder seine Bemühungen um Hilfe kontrolliert.

Einige mitabhängige Freundschaften gehen in gesündere Freundschaften über. Taker-Freunde erhalten möglicherweise professionelle Hilfe, nehmen Änderungen im Leben vor oder erleben das persönliche Wachstum, das für eine ausgewogenere Freundschaft erforderlich ist. Geberfreunde können ausgewogenere Beziehungen pflegen, indem sie gesunde Grenzen für ihr Geben setzen und sich bemühen, dass ihre Freunde ihnen zuhören und sie unterstützen.

Transformation ist jedoch nicht immer möglich. Jeder Freund ist möglicherweise nicht an einer ausgewogeneren Freundschaft interessiert, da die mitabhängige Beziehung wichtige Bedürfnisse erfüllt. Sie können die Beziehung beenden, wenn der andere versucht, die Regeln der Freundschaft zu ändern. Oder die Beziehung kann nicht von Dauer sein, weil, sobald sich die Dynamik des Gebers ändert, wenig gemeinsam ist, um die Freundschaft aufrechtzuerhalten.

Verweise

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Burn, S.M. (2016). Ungesunde Hilfe: Ein psychologischer Leitfaden zur Überwindung von Mitabhängigkeit, Ermöglichung und anderen Funktionsstörungen. Raum schaffen.

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Miles, E.W., Hatfield, J.D. und Huseman, R.C. (1994). Aktiensensitivität und Ergebnisbedeutung. Journal of Organizational Behavior, 15, 585-596.

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