Randi Gunther Ph.D.

Was ist Ihr Beziehungsstil?

Wie Sie sich präsentieren, kann das Ergebnis einer Beziehung definieren.

Ein Beziehungsstil ist die typische Art, wie Sie sich einer neuen Beziehung nähern. Ihr Partner wird es erleben, indem er Ihre beobachtet KörperspracheHören Sie sich die Sätze an, die Sie verwenden, reagieren Sie auf den Klang Ihrer Stimme und beobachten Sie Ihr Verhalten. Bei jeder sequentiellen Beziehung haben Sie diese Merkmale wahrscheinlich zu einem relativ vorhersehbaren Muster verwoben.

Wenn die meisten Ihrer Beziehungen so verlaufen sind, wie Sie es wollten, sind Sie ein begehrenswerter Partner, der in der Lage war, die gewünschten Kunden zu gewinnen. Wenn Sie jedoch wie die meisten Beziehungssuchenden sind, war Ihnen nicht bewusst, dass Sie Muster wiederholen, die nicht so gut funktioniert haben, wie Sie es sich gewünscht haben. Wenn dem so ist, sind Sie in der Welt der Beziehungsverfolgungen weit davon entfernt, allein zu sein.

In meinen vierzig Jahren als Beziehungstherapeut hatten die meisten meiner Patienten ihre Herangehensweisen nicht bewusst bewertet und auch nicht erkannt, dass sie sie in ihren früheren Beziehungen konsequent wiederholt hatten. Sie glaubten, dass ihre Muster nur natürliche Ausdrucksformen ihrer grundlegenden Persönlichkeit waren, und hatten nicht erkannt, dass ihre GenetikErziehung, kulturelle Lehren, soziale Belichtung und frühere Erfolge oder Misserfolge in Beziehungen hatten eine wichtige Rolle bei ihrer Entwicklung gespielt.



Sind Ihnen viele Ihrer Beziehungsinteraktionen etwas zu vertraut vorgekommen, als würden Sie sich und Ihren neuen Partner nur in ein bereits geschriebenes Skript einbinden? Haben Sie bemerkt, dass sich Ihre Muster und die Ihrer Partner oft seltsam wiederholten? Haben Sie jemals darüber nachgedacht, dass das Herausfordern dieser Verhaltensreaktionen zu neuen, erfolgreicheren Mustern führen könnte?

Ansatzstile sind nicht immer rein. Sie können auf verschiedene Arten kombiniert werden. Es ist wichtig, diejenigen zu erkennen, die Sie am häufigsten erkennen, und gleichzeitig Ihre persönliche Selbstdarstellung zu identifizieren. Die folgenden neun gängigen Beziehungsstile geben Ihnen eine Stichprobe und helfen Ihnen, Ihre eigenen zu definieren. Keiner von ihnen ist notwendigerweise richtig oder erfolgreicher, aber jeder Stil hat ein Ziel, einen typischen Partner, der davon angezogen wird, und ein wahrscheinliches Ergebnis.

Sobald Sie Ihren speziellen Ansatzstil identifiziert haben, fragen Sie sich möglicherweise, wie Sie ihn erstellt haben. Wenn Sie die möglichen Ursprünge untersuchen, werden Sie sie höchstwahrscheinlich in Mustern finden, die Sie als Kind beobachtet, in den Medien gesehen oder in aussagekräftigen Büchern gelesen haben. Viele Menschen entwickeln ihren Stil, indem sie den erfolgreichen Partnerstil anderer kopieren, anstatt nach dem Besten in Ihnen zu suchen.

Sobald Sie Ihren Beziehungsstil nicht kritisch beobachtet haben, können Sie ihn transformieren. Auf diese Weise werden Sie von der unbewussten Wiederholung eines Stils, den Sie für natürlich hielten, zu einem Stil übergehen, der nicht nur die Gesamtheit Ihrer Person besser darstellt, sondern auch für kontinuierliche Erkundungen und Transformationen offen ist. Auf dieser Grundlage wissen Sie, wen Sie wahrscheinlich anziehen und was Sie in dieser spezifischen Beziehung erwarten können.



Neun gemeinsame Beziehungsstile

Missionare

„Ich bin in dein Leben gekommen, um dir eine bessere Art zu leben zu zeigen. Ich möchte nur das Beste für Sie und ich weiß, dass Sie glücklicher sind, wenn Sie nur lernen, die Dinge so zu sehen wie ich. Ich habe mein ganzes Leben lang nach dem richtigen Weg gesucht, um zu verstehen, also verstehe ich die tiefsten und tiefsten Wahrheiten über Menschen, Liebe und Beziehungen. Wenn du nur dem folgst, was ich sage, verspreche ich dir, dass du glücklicher bist als jemals zuvor. "

Tor: Kontrolle erlangen und Verantwortung für Partner übernehmen, die von jemandem geführt werden möchten, der selbstbewusster und sachkundiger ist, als er sich fühlt.

Partner, die am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen werden: Menschen, die nie oder gegenwärtig das Vertrauen in ihre eigene Richtung verloren haben und sich inspirieren und umleiten lassen möchten.

Voraussichtliches Ergebnis: In einer Eltern-Kind-Beziehung zu sein, in der Sie ein Peer-Team gegen Macht und Kontrolle über das Leben eines anderen austauschen. Höchstwahrscheinlich werden Sie entweder Ihr Leben damit verbringen, über jemanden zu wachen, der sich auf Sie stützt, oder Sie werden ein erfolgreicher Pseudo-Elternteil sein und Ihr symbolisches Kind wird erwachsen und verlässt Sie.

Missionare nähern sich Beziehungen mit einer interessanten Mischung aus Mitgefühl und Bevormundung. Sie haben oft das Gefühl, die Antworten aus den zuverlässigsten Quellen zu haben, und möchten ihre Partner „retten“. Sie glauben auch fest daran, dass ihre Partner nicht den richtigen Weg zu einer glücklichen Partnerschaft finden werden, wenn sie nicht die Bekehrungsformel des Missionars übernehmen und von ganzem Herzen akzeptieren, dass der Eltern-Partner weiß, was für sie am besten ist.

Der Missionar hat oft gute Ideen und ist wunderbar verführerisch, bedingungslos liebende Typen, aber ihre zugrunde liegende Botschaft wird im Laufe der Zeit klar. Ihre Partner erhalten ihre Zustimmung nur, wenn sie ihnen nachempfunden sind und ihre Rolle schätzen.

Missionare ziehen Menschen an, die sich zu diesem Zeitpunkt in ihrem Leben oder vielleicht am häufigsten in ihren Beziehungen gebrochen und unkonzentriert fühlen. Wenn sie sich weiterhin auf die Punktkontrolle verlassen, werden sie begrüßt und gefördert. Wenn die Partner, die sich für Missionare interessieren, beginnen, ihren eigenen Stil zu entwickeln und anders leben und glauben wollen, als ihnen beigebracht wurde, verlassen sie oft das Nest, um eine Peer-orientierte Beziehung aufzubauen.

Darsteller

„Ich liebe es, das Zentrum von zu sein Beachtung weil ich normalerweise die interessanteste Person bin. Ich werde alles für Sie tun, wenn Sie ein begeistertes Publikum sind und alles schätzen, was ich zu bieten habe. Wenn Sie versuchen, mich ins Rampenlicht zu rücken, müssen Sie eine bessere Leistung bieten. Ansonsten ist es Ihre Aufgabe, mich in meine eigene Leistung zu verlieben und von Ihnen für das, was ich an den Tisch bringe, zutiefst geschätzt zu werden. “

Tor: Halten Sie ihr Publikum / Ihre Partner wertschätzend und aufmerksam.

Partner, die am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen werden: Diejenigen, die sein können schüchtern und nervös und froh, dass jemand im Mittelpunkt steht, normalerweise etwas unsicher in Bezug auf seine eigene Fähigkeit, Bewunderer anzuziehen. Auf der anderen Seite können es Menschen sein, die wirklich gerne in der Beobachter- / Kritikerrolle bleiben, weil sie den Komfort haben, unsichtbar zu bleiben.

Voraussichtliches Ergebnis: Kommt darauf an, wie oft du deine Handlung ändern kannst. Andernfalls wird Ihr Partner Ihr Repertoire satt, möchte eventuell das Drehbuch mit Ihnen schreiben oder jemanden suchen, der interessanter ist. Die mögliche Ausnahme hängt davon ab, wie viel Glück das Publikum / der Partner hat. Unsichere Partner können auch dann bleiben, wenn sie sich langweilen.

Obwohl sie sein können, sind Darsteller nicht unbedingt Ego-Maniacs oder narzisstisch Persönlichkeiten. Sie lieben natürlich das Rampenlicht und stehen zu Beginn des Spiels im Mittelpunkt. Sie suchen oder erwarten von ihrem Partner / Publikum nicht viel Beitrag, außer eine echte Freude an dem, was sie anbieten.

Tor: Das Ziel eines Darstellers Persönlichkeit ist es, Akzeptanz zu erlangen, indem interessante Geschichten erstellt und unterhaltsame Erfahrungen ausgetauscht werden. Sie erlauben ihren Partnern vielleicht sogar, neues Material anzubieten, behalten aber die allgemeine Kontrolle über das Spiel.

Leider haben viele Künstler nur einen Akt. Das erfordert einen regelmäßigen Wechsel des Publikums. Sie ziehen auch Menschen an, die sich wohler fühlen, wenn sie passiv sind. Wenn diese Partner im Laufe der Zeit entscheiden, dass sie einen gleichmäßigeren Anteil im Rampenlicht haben möchten, haben sie diese Option möglicherweise nicht.

Eroberer

„Ich liebe es, neue Partner davon zu überzeugen, dass ich die Führung übernehmen kann. Ich bin kein Kontrollfreak, eher am bequemsten, wenn ich Dinge vom Fahrersitz aus handhabe. Ich bin offen für andere Sichtweisen, aber ich treffe die endgültigen Entscheidungen. So ist es halt. Ich bin der Chef, sonst funktioniert die Beziehung für mich nicht. Ich liebe einen guten Kampf, aber ich bin sehr konkurrenzfähig und ziemlich schwer zu schlagen. "

Tor: Herrschaft und Verantwortungsbewusstsein.

Partner, die am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen werden: Diejenigen, die sich wohl fühlen, wenn sie sich Ihrer Kontrolle und Macht unterwerfen. Sie mögen diese Rolle vielleicht einfach oder haben nicht die Kraft, Nein zu den Entscheidungen ihres Partners zu sagen. Leider können sie Selbstsabotage indem sie sich selbst zum Märtyrer machen, anstatt sich zu äußern. Sie mögen tatsächlich zu ihren Partnern als besser, klüger und kompetenter aufschauen, aber das bedeutet, Minderwertigkeit als Ausgangspunkt zu akzeptieren. Diese Beziehungen sind oft Eltern-Kind-Interaktionen, die oft zu einem Verlust der Sexualität führen Intimität.

Voraussichtliches Ergebnis: Wenn es Ihnen gelingt, den hoffentlich wohlwollenden Diktator zu spielen, sind Sie möglicherweise überwältigt, das beständig verantwortliche Mitglied des Teams zu sein. Oder Sie werden irgendwann müde, mit jemandem zusammen zu sein, der eine verminderte Sicht auf sich selbst hat, und schreiben ihn als ab impotent. Ihre Partner erfüllen möglicherweise auch ihre Bedürfnisse, um unangefochtene Anhänger zu sein, und möchten schließlich zu etwas übergehen, das ihrer neuen Reife entspricht.

Es gibt viele Möglichkeiten zu führen, aber Eroberer können dies nur von oben nach unten tun. Sie bestehen darauf, dass ihre Partner ihre Gebote abgeben, und glauben, dass die Beziehung nur dann auf einem stabilen Kurs bleibt, wenn sie Rebellionen oder Gegenpositionen schnell unterdrücken. Sie können mit Mitgefühl oder mit kontrollieren Zorn, aber das Ergebnis ist das gleiche; Ihre Partner haben bei wichtigen Entscheidungen keine Mehrheit.

Eroberer wurden als Kinder oft stark kontrolliert oder intensiv verwöhnt. Sie haben oft charismatisch Persönlichkeiten oder kommen mit bedeutenden Talenten oder materiellen Werten, die ihren Wert steigern. Manchmal beruht ihr intensives Bedürfnis, Ordnung aufrechtzuerhalten, auf tiefen Gefühlen, dass sie letztendlich für das Ergebnis verantwortlich werden. Sie können auch Angst Wenn sie nicht kontrollieren, werden sie kontrolliert.

Eroberer können Mobber sein, sind es aber nicht immer. Sie haben ein großes Arsenal an Verhaltensweisen, die ihre Partner sehr schnell wissen lassen, wenn sie „aus der Reihe“ sind und korrigiert werden müssen.

Retter

"Ich kann einfach nicht auf einen attraktiven Partner verzichten, dessen Leben nicht funktioniert. Es ist, als ob ich weiß, dass ich einen positiven Unterschied in ihrem Leben bewirken kann, wenn ich nur ihre Probleme lösen kann. Ich bin irgendwie gesegnet, auf meine Weise in Ordnung zu sein, und ich habe viel zu bieten. Normalerweise benötige ich keine Gegenleistung. Wenn sie nur sagen können, dass ich wirklich geholfen habe, denke ich, dass sich alles, was ich einsetze, lohnt. Ich denke, Sie könnten mich einen natürlichen Hausmeister nennen. “

Tor: Pflege und effektive Problemlösung.

Partner, die am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen werden: Menschen, die sich häufig in einer schwierigen Situation befinden. Oft funktioniert ihr Leben einfach nicht und sie brauchen nur ein „Bein hoch“. Sie werden von einem Retter angezogen, der anscheinend keine Gegenleistung benötigt. Die typischen Partner des Retters suchen Häfen, in denen sie heilen können, bis sie wieder vor dem Leben stehen.

Voraussichtliches Ergebnis: Es gibt zwei häufigste Ergebnisse für diese Art von Beziehungen. Wenn der gerettete Partner in schwere Zeiten geraten ist und normalerweise ein guter Überlebender ist, wird er die Energie und die Ressourcen, die er oder sie benötigt, zutiefst schätzen und sich schließlich revanchieren wollen. Retter mögen es, die „guten Eltern“ zu sein, und manchmal können sie diese elterliche Rolle nicht loslassen, selbst wenn diese guten Ergebnisse eintreten.

Leider haben ihre geretteten Partner häufiger weiterhin erfolgreiche Krisen. Sie haben möglicherweise eine Investition in die Suche nach vorübergehender Rettung, geben dem Retter jedoch selten das Gefühl, tatsächlich einen dauerhaften Unterschied zu bewirken. Frustrierte Retter können enttäuschte und verärgerte Partner werden, wenn ihnen die Tricks ausgehen und ihre Partner immer noch in Schwierigkeiten sind.

Retter sind die „Wohltäter“ des Planeten. Sie sind normalerweise im Grunde freundliche Menschen, die die emotionale und energetische Fähigkeit haben, anderen etwas zu geben. Sie sind großzügig und gut gemeint. Beide suchen und gewinnen Partner, die vorübergehend bedürftig sind und von ihren Ressourcen profitieren können.

Retter können auch verkleidete Partner kontrollieren. „Es gibt kein kostenloses Mittagessen“, lautet das Sprichwort hier. Retter brauchen Anerkennung, Wertschätzung und manchmal obligatorische Unterstützung für ihre „Opfer“. Sie verlangen oft, dass sich ihre „geretteten“ Partner ausreichend verbessern, um die Zeit und Fürsorge zu rechtfertigen, die sie ausgegeben haben. Während ihrer Momente von Pflege und Mitgefühl scheinen sie aus tiefstem Herzen zu geben, ohne dass es einer Gegenleistung bedarf, und fühlen sich oft wirklich so.

Käufer aufgepasst. Wenn die Partner des Retters irgendwann Bedürfnisse haben, die mehr sind, als der Retter erfüllen kann, können die einst sehr willigen Retter darauf reagieren, indem sie die Legitimität dieser Bedürfnisse in Frage stellen. Ihre Partner sind möglicherweise von ihrer emotionalen Verschuldung überwältigt und fühlen möglicherweise die Notwendigkeit, den Wert der Geschenke zu senken, um sich weniger verpflichtet zu fühlen.

Anthropologen

„Ich glaube, du solltest niemals versuchen, jemanden zu ändern. Meine Mission ist es zu erkennen, dass diese Person war, wer sie war, bevor ich in ihr oder ihr Leben kam, und ich muss sie intakt lassen, es sei denn, sie möchten die Dinge anders machen. Es ist meine aufrichtige Absicht und Verantwortung, meinen Partner ohne jegliches Urteil tief und intim kennenzulernen und mich mit der gleichen Absicht und Ehrlichkeit anzubieten. Wenn wir akzeptieren, wer wir sind, werden wir gut miteinander auskommen. Wenn wir das nicht tun, war es einfach nicht so gemeint. Nicht jede Beziehung funktioniert, und damit muss man umgehen können. Ich habe den Deal gemacht und lasse mich nicht darüber beschweren. "

Tor: Das positive Ziel ist es, ein Volk genau so zu akzeptieren, wie es ist. Die Fluchtklausel besagt, dass der Anthropologe nicht verpflichtet ist, sich selbst zu ändern, um sich dem anderen anzupassen.

Partner, die am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen werden: Menschen, die auf ihre Art und Weise eingestellt sind und sehr an ihren Verhaltensweisen und Meinungen hängen. Zu Beginn der Beziehung glauben sie möglicherweise, dass sie die Kontrolle haben, und stellen später fest, dass der Anthropologe auch nicht die Absicht hat, sich zu ändern.

Wahrscheinliches Ergebnis: Dies sind die im Himmel gemachten Beziehungen, die entweder ein Uhrwerk oder eine Brezel sehr früh mögen. Wenn es genügend gute Überschneidungen gibt und die Partner eine Vielzahl von Verhaltensweisen haben, die sie akzeptieren können, spielen die Orte, die nicht funktionieren, möglicherweise keine Rolle. Das Problem ist, dass die potenziellen Lücken katastrophal sein können, wenn sie nicht gelöst werden können.

Anthropologen haben zwei sehr unterschiedliche Seiten ihrer Beziehung Tore. Einerseits beabsichtigen und verhalten sie sich aufrichtig so, dass sie die Lebensweise, Gedanken, Gefühle und Ziele ihres Partners sowie ihre eigene anerkennen und respektieren. Zu diesem Zweck sind ihre ersten Antworten in der Regel unterstützend, interessiert und nicht wertend. Sie verhalten sich nicht nur so, sondern sind stolz auf ihre Lernfähigkeit, ohne den Lebensstil ihres Partners korrigieren oder durch ihren eigenen ersetzen zu müssen.

Auf der anderen Seite verlangen Anthropologen nicht, dass ihre Partner wissen wollen, wer sie sind, oder dass ihre Partner sich alle Mühe geben, um sie aufzunehmen. Sie geben sich damit zufrieden, in Echtzeit intim zu sein, ohne die Beziehung ändern zu müssen, wenn ihre Verbindung nicht funktioniert. Dieser Komfort mit "was auch immer passiert, soll passieren" macht sie beide äußerst entgegenkommend, aber auch leicht trennbar, wenn die Dinge nicht klappen.

Obwohl sie offen für alles zu sein scheinen, was kommt, sind sie nicht so offen für Herausforderungen an ihre eigenen Meinungen und Vorurteile. Ihre Laissez-Faire-Haltung kann ein Deckmantel für ihren Wunsch sein, nach Belieben auch ihr eigenes Leben zu führen. Sie sind aufrichtig an den Gründen ihres Partners interessiert, wer sie sind, aber nehmen diese Verhaltensweisen nur an, wenn sie sich gut mit dem verflechten, was sie werden möchten.

Pessimisten

„Ich weiß, dass es auf der Welt wundervolle Menschen und gute Erfahrungen gibt. Ich glaube einfach nicht, dass ich sie haben sollte. Egal wie sehr ich es auch versuche, ich kann einfach nicht die richtige Beziehung finden. Entweder liebe ich Menschen mehr, als sie mich jemals lieben werden, oder jemand will mehr von mir, als ich geben muss. Ich werde es jedoch weiter versuchen, weil ich kein Quitter bin. Aber ich habe nicht viel Hoffnung, dass ich jemals das bekomme, was ich will. Ich habe viele Gratulanten abgenutzt und fühle mich ziemlich schuldig, aber ich habe sie nie gebeten, mich glücklicher zu machen. "

Tor: Mit jemandem zusammen sein wollen, der nicht von seiner zynischen Haltung und seiner harten Negativität abgeschreckt ist. Sie haben das Gefühl, dass sie immer versuchen, sich besser zu fühlen, aber alles abweisen, was ihren Komfort in ihrer Negativität gefährdet.

Partner, die am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen werden: Sonnige, energiegeladene „Cheerleader“, die an ihre Herzen glauben, die jeder finden kann Glückvor allem, wenn sie nur in Gesellschaft von jemandem sind, der von Natur aus zufrieden ist. Sie haben das Gefühl, dass die Tasse wirklich halb voll ist und dass es einen Weg um jede Barriere gibt, wenn die Leute sich nur genug anstrengen. Sie neigen dazu, Probleme zu minimieren und Lösungen zu übertreiben, ohne sich bei ihren Bemühungen, die Dinge zu verbessern, zu entmutigen.

Voraussichtliches Ergebnis: Wenn das gewürzt ist Pessimist ist entschlossen, in jeder Interaktion Trauer und Enttäuschung zu finden, und ihr zuvor unaufhaltsamer Partner wird möglicherweise müde, zu scheitern und nach einem weniger zynischen Partner zu suchen. Leider haben Pessimisten in diesem Fall erneut das Gefühl, in einer anderen Beziehung gescheitert zu sein, ohne zu bemerken, dass sie eine sich selbst erfüllende Prophezeiung schaffen.

Pessimisten, die wenig zu bieten haben, neigen dazu, ihre „sonnigen“ Kollegen früh in den Beziehungen zu entmutigen. Aber diejenigen, die wunderbare kompensatorische Eigenschaften wie Aussehen, Charme oder Geld haben, können gleichzeitig wünschenswerte und emotionale Fallen sein. Sie wurden von Anfang an in der romantischen Literatur beschrieben. Obwohl sie oft Brüter, Depressive und Einzelgänger sind, ziehen sie Menschen zutiefst an, die ihre Kämpfe bewundern und lieben und verzweifelt diejenigen sein wollen, die sie dazu bringen, wieder in das Leben zu investieren.

"Gib uns ein Lächeln, Süße." "Hey, es ist nicht so schlimm. Schau dir alles an, was wir haben. " "Wir werden das gemeinsam schaffen." "Du hattest einfach nie den richtigen Partner." Dies sind die Sätze, die von wohlwollenden Enthusiasten gesprochen werden. Mit Sorgfalt und Unterstützung angeboten, werden sie schließlich der angeborenen Fähigkeit des Pessimisten zum Opfer fallen, selbst die besten Argumente zu untergraben.

Die Gratulanten, die sich ständig für entschlossene Zyniker interessieren, haben oft ihre eigenen Probleme. Sie wurden möglicherweise von einem Elternteil erzogen, der seinen Kindern uneinheitlich erlaubte, ihm oder ihr zu gefallen, oder sich willkürlich von ihnen abgewandt. Kinder, die von solchen Eltern verspottet werden, können weiterhin versuchen, einen Pessimisten für immer glücklich zu machen.

Hit and Run-Partner

"Ich liebe die Aufregung einer neuen Beziehung, wenn ich in Bestform bin. Ich weiß, wie ich meinem Partner das Gefühl geben kann, geschätzt zu werden, wie er es noch nie zuvor gewusst hat, und ich bin aufrichtig darüber. Ich fühle mich großartig, wenn ich am Ziel bin und sehe, wie sich jemand in mich verliebt. Ich lüge nie über meine Absicht. Aber dann passiert mir jedes Mal das Gleiche. Meine Partner wollen mehr Engagement, mehr Zeit, nur mehr von mir, und ich bin erschöpft. Dann weiß ich, dass es Zeit ist zu gehen. Viele meiner Ex sagen, ich habe wahrscheinlich Angst, gefangen zu sein, aber ich sehe das nicht so. Ich mag es einfach, eine gute Zeit zu haben und nichts hält so davon ab, den nächsten Schritt meines Partners vorhersagen zu können. "

Tor: Spaß haben und gleichzeitig die Freiheit von Engagement bewahren.

Partner, der am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen wird: Die Menschen, die sich am meisten für erfolgreiche Partner interessieren, sind oft fasziniert von ihren früheren Ablehnungen anderer. Selbst wenn sie erkennen, dass sie das neueste Ziel sind, ist die ungezügelte Freiheit, mit der diese Partner Spaß annehmen und verfolgen, oft zu schwer aufzugeben. Hit-and-Run-Leute suchen gelegentlich nach naiven Partnern, sind aber normalerweise viel faszinierter von selbstbewussten Leuten, die glauben, dass sie diejenigen sein werden, die sie domestizieren können. Dieser Prozess macht in der Tat mehr Spaß, und Spaß ist das, was sie antreibt.

Voraussichtliches Ergebnis: Sequentielle Beziehungen, die sexy, intensiv, faszinierend und verwirrend sind. Es ist ein Wunder, dass die Partner immer noch in der Schlange stehen, um teilzunehmen. Das hängt natürlich vom gesellschaftlichen Wert des Mannes oder der Frau ab. Wenn die Show ein Hit ist, werden einige Leute wahrscheinlich zurückgehen, bis sie endet.

Der uralte Prozess der Verfolgung und Flucht ist das Futter für viele leidenschaftliche und gequälte romantische Geschichten. Ein großer dunkler Fremder kommt herein, um die nicht gewinnbare Prinzessin zu nehmen, geht dann aber spurlos. Sie hat solche Liebe noch nie gekannt und obwohl sie scheinbar zerstört war, hätte sie diese Erfahrung nie verpasst. Ein Mann verlässt alles, wofür er gearbeitet hat, um die mysteriöse Frau zu verfolgen, die sein Herz erobert, nur um festzustellen, dass sie keine weitere Verwendung für ihn hat, und sehnt sich nun nach einer Liebe, die niemals wieder auf die gleiche Weise geschehen könnte.

Diese Hit-and-Run-Romantiker bekommen oft schlechte Raps, als wären sie alle kalte und herzlose Liebhaber, die ihre Beute suchen, nehmen, was sie wollen, und dann verschwinden. Das „Peter-Pan-Syndrom“ und das „Tödliche“ AttraktionFrauen werden oft als Beispiele angeführt. Es mag für einige eine zugrunde liegende Pathologie geben, aber diese Diagnose kommt normalerweise mit einigen sehr unattraktiven Kohorten wie Lügen, Verrat und sadistische Absicht. Partner, die konsequent andere auf diese Weise nutzen, haben oft einen unappetitlichen Ruf und sind leicht zu erkennen. In der Realität sind viele dieser Partner hinsichtlich ihrer langfristigen Verfügbarkeit sehr offen. Vielleicht trägt ihre Fähigkeit, tief und leidenschaftlich zu lieben, ohne „Ewigkeit“ versprechen zu müssen, zu ihrem Charme bei.

Ernsthafte Liebe erfordert viel Übung und erfordert manchmal eine beunruhigende Entschlossenheit, um den Kurs zu halten, auch wenn die Dinge schwierig sind. Viele Menschen begrüßen die Pause, vorübergehend mit einem unbeschwerten, sehr gebenden, vorübergehenden Partner zusammen zu sein, der nur einen Spielpartner benötigt.

Liebessüchtige

„Liebe ist für mich wie eine Droge und mein derzeitiger Partner ist mein willkommener Drücker. Wenn mir Verbindungen, sexy Erfahrungen und emotionale Nähe am Herzen liegen, bin ich eine großartige Person. Ich kann nicht genug für die Person tun, mit der ich zusammen bin. Aber wenn mein "Liebeshit" nicht rechtzeitig eintrifft, kann ich aufdringlich, bedürftig und fordernd sein. Die Menschen, mit denen ich die besten Beziehungen hatte, erhalten meine Dualität und stellen sicher, dass ich versorgt werde, bevor ich mich zurückziehe. Ich bin nicht sehr geduldig oder verstehe nicht, wann ich "verwenden" muss. Ich würde das gerne besser kontrollieren können, aber ich habe immer Partner gefunden, die mich bekommen und bereit sind, sich zumindest für eine Weile um meine Gewohnheit zu kümmern. "

Tor: Stellen Sie sicher, dass der aktuelle Partner bereit und in der Lage ist, alle von diesen Partnern geäußerten Bedürfnisse zu erfüllen. Dieser Partner muss auch den Prozess genießen und das Gefühl haben, dass der Liebessüchtige das Opfer wert ist.

Partner, die am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen werden: Menschen, die sich dazu hingezogen fühlen, den Schmerz des Süchtigen zu lindern, und sich selbst verwandeln, wenn sie ihren Partnern die Liebe, die sie bieten, „hoch“ bringen können. Im Laufe der Zeit fühlen sie sich möglicherweise kontrolliert und verpflichtet, haben jedoch Angst, sich zurückzuziehen, wenn sie versprochen haben, dort zu sein. Sozial begehrenswerte Liebessüchtige sind oft sehr faszinierend und aufregend für Menschen, die sich in der Vergangenheit nicht geschätzt gefühlt haben. Aber zu viel von irgendetwas kann eher zur Pflicht als zur Befriedigung werden.

Voraussichtliches Ergebnis: Der anfängliche Tanz zwischen Süchtigen und Retter ist oft aufregend und befriedigend für beide Seiten. Leider kann kein Partner diesen Tanz immer perfekt und konsequent zeitnah ausführen. Wenn die Anforderungen die Verfügbarkeit des Produkts überwiegen, kann sich die Kluft zwischen dem Anbieter und dem Abhängigen möglicherweise zu sehr vergrößern. Der Partner, der einst aufrichtig konsequenten Komfort versprach, fühlt sich jetzt wie die Personifikation der symbolischen Droge, die er schon immer war, und möchte aus dem Vertrag aussteigen. Sie werden dann mit dem Zorn der Person konfrontiert, die sie verwöhnt haben, und der Schuld an diesem Ergebnis teilgenommen zu haben.

Sucht ist jede zwanghafte Handlung, die eine kurzfristige Belohnung mit einem langfristigen Verlust gegenüber einer geringeren unmittelbaren Belohnung, aber einem längerfristigen Gewinn bietet. Liebessüchtige sind nicht anders. Wenn sie für ihre Partner begehrenswert sind, können sie häufig zunächst das bekommen, was sie benötigen, während sie ihre egozentrischen Laufwerke verbergen. Erst wenn die Sucht die Drogenversorgung überholt, beginnen ihre zugrunde liegenden Frustrationen und Forderungen.

Suchtbeziehungen können auch gegenseitig sein, wenn beide Partner verlangen, dass die anderen ihren eventuellen Anforderungen gerecht werden. Diese Beziehungen können sehr volatil und anfällig sein Untreue da einer oder beide Partner sicherstellen, dass ihr Hunger auf jede erdenkliche Weise gestillt wird.

Zwanghafte Geber

„Ich weigere mich aufzuhören, an die Güte der Menschen zu glauben. Obwohl ich schon oft verletzt wurde, weiß ich nur, dass es eine großartige Person für mich gibt. Ich beginne jede Beziehung völlig offen und gebe alles, was ich habe. Wenn ich ausgenutzt werde, weiß ich zumindest, dass ich die beste Person war, die ich sein kann. Meine Freunde sagen mir, dass ich zu leichtgläubig bin und mich mit jeder neuen Person wie eine emotionale Jungfrau verhalte. Aber ich mag mich so. Ich werde nicht aufhören, eine nette Person zu sein, nur weil es so viele Menschen gibt, die das ausnutzen. Eines Tages wird mich jemand dafür schätzen, wer ich bin und mich so lieben, wie ich es verdient habe, geliebt zu werden, aber danach zu fragen, liegt einfach nicht in meiner Natur. “

Tor: Um niemals die Suche nach einer wunderbaren Person aufzugeben, die meine nehmen wird Großzügigkeit und liebe und gib es mit noch mehr zurück.

Partner, der am wahrscheinlichsten von ihnen angezogen wird: Leider ziehen diese entschlossenen Unschuldigen oft Benutzer an, die gerne das Angebot ohne Herausforderung oder gegenseitige Gefälligkeiten annehmen. Am anderen Ende einer kontinuierlichen Spende zu stehen, die keinen hohen Preis für sich selbst festlegt, kann die Selbstsucht der teilnehmenden Partner verführen.

Voraussichtliches Ergebnis: Ernüchterung und Martyrium. Wenn der Ultra-Geber, der großzügige und unsterbliche Liebe anbietet, keine gegenseitige Hingabe benötigt, ist es tatsächlich wahrscheinlicher, dass er entlassen wird, wenn sein Empfänger genug hat. Selbst gute Menschen, die in latente obligatorische emotionale Schulden verführt werden, verringern den Wert der Geschenke, um nicht zu stark durch die Aufzinsungskosten belastet zu werden.  Oder wählen Sie die Option, die Beziehung zu verlassen.

Wenn Sie die Welt in Geber und Nehmer aufteilen müssten, würden Sie sich auf die Geber verlassen und immer in der Lage sein, das Verhalten der Nehmer vorherzusagen. Zwanghafte Geber sind nicht immer von Güte motiviert. Angst, Angst vor Verlust und das Bedürfnis, oft gut zu sein, sind die Treiber, die dahinter stehen, zu viel zu geben, ohne eine Entschädigung zu verlangen. Auf der anderen Seite können Sie den Abnehmern im Allgemeinen vertrauen, weil Sie sich auf ihre selbsterhaltenden Motive verlassen können. Das bedeutet nicht, dass Sie am anderen Ende sein möchten.

Partner, die immer am Ende einer Beziehung stehen, halten Punkte, auch wenn sie unbewusst sind. Sie erwarten auch, dass sie sich darauf verlassen können, dass sie zu gegebener Zeit das bekommen, was sie wollen, denn ihre Partner werden die Gültigkeit ihrer „seltenen“ Ansprüche mit Sicherheit anerkennen. Leider halten die Partner keine Punktzahl oder fühlen sich nicht verpflichtet, das zurückzugeben, was sie nicht vereinbart haben.

Beziehungsstile sind vielfältig und facettenreich. Wenn sie erfolgreich sind, haben die Partner, die sie anzeigen, selten das Bedürfnis, sie zu ändern. Es gibt jedoch immer Raum für Verbesserungen, und die Transformation von Menschen ist oft faszinierender, sowohl für andere als auch für sich selbst.

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