Randi Gunther Ph.D.

Wann sollten Sie vertrauen?

Die genaue Vorhersage von Beziehungsverhalten

Während meiner vier Jahrzehnte als Beziehungstherapeut habe ich zu oft gesehen, wie der Vertrauensbruch intime Partnerschaften schädigt. Neue Liebende verraten sich selten gegenseitig, brechen jedoch häufig ihre Verpflichtungen, wenn die Beziehung reift.

"Ich vertraue dir von ganzem Herzen."

"Du hast mein Vertrauen in dich verraten."



"Ich kann dir nie wieder vertrauen."

Warum hält das anfängliche Vertrauen in neue Beziehungen nicht an? Was ist mit frühen Vertrauenserfahrungen und Überzeugungen, die den Test der Zeit nicht bestehen? Ist es so, dass das Vertrauen zwischen neuen Liebenden nicht auf genauen Vorhersagen ihres Verhaltens beruht, weil das Paar zu bereit ist, Versprechungen zu machen, die es möglicherweise nicht halten kann? Gibt es eine andere Art von Vertrauen, die es gegeben hätte, wenn sie den Unterschied nur früh gewusst hätten?

Die Antwort auf diese beiden Fragen lautet "Ja".

Nennen wir die erste Art des Glaubens an einen intimen Partner "Fantasy Trust". Es ist ein Glaubenssystem, das aus der Leidenschaft und Verletzlichkeit einer neuen Beziehung entsteht. Die leidenschaftlichen Liebenden wollen verzweifelt vertrauen und tun alles, um in den Augen des anderen ehrenwerte Partner zu sein.



Diese Annahme basiert leider auf vorläufigem Wissen über einen kurzen und leidenschaftlichen Zeitraum, das den Partnern nicht genügend Erfahrung gegeben hat, um das eventuelle Verhalten des anderen genau vorherzusagen. Infolgedessen glauben die meisten neuen Liebhaber wirklich, dass sie in der Lage sein werden, diese versprochenen Verhaltensweisen für immer zu erfüllen, diese Versprechen jedoch im Laufe der Zeit nicht einhalten können.

Es ist meine Erfahrung, dass Liebhaber, die erwarten, dass das Verhalten des Fantasy-Vertrauens unvermindert anhält, sich gegenseitig missverstehen, enttäuschen und desillusionieren.

Glaubwürdiges Vertrauen geschieht auf ganz andere Weise. Es entsteht durch die kumulativen Verhaltensinteraktionen eines Paares, wenn die Beziehung reift. Dies gibt der Partnerschaft Zeit, um zu reifen, da die Partner in ihr früheres Beziehungsverhalten teilen und sich gegenseitig beibringen, was sie in Zukunft erwarten können.

Glaubwürdiges Vertrauen basiert auf offenen und transparenten, ausgehandelten Versprechungen, die zuverlässig sind und im Laufe der Zeit Bestand haben und für immer offen für Herausforderungen und Veränderungen sind. Diese realistischen Verpflichtungen bilden eine sich ständig bewegende und flexible Reihe von Gedanken und Verhaltensweisen, die beide Partner im Laufe der Zeit erstellen und neu erstellen.

Je eher ein Paar sehen kann, was das andere wahrscheinlich tut, und nicht, was es tut phantasieren oder ein Wunsch könnte eintreten, je eher sie in der Lage sind, die Handlungen ihrer Partner genau vorherzusagen, ohne die Enttäuschung und das Urteilsvermögen, die unrealistische Erwartungen hervorrufen.

Lassen Sie uns den Unterschied zwischen Fantasie und glaubwürdigem Vertrauen genauer untersuchen.

Fantasy Trust

Als Sie ein Kind waren und Glück hatten, waren Ihre Hausmeister Menschen, auf die Sie sich verlassen konnten, um sicherzustellen, dass Sie in Sicherheit sind und für Sie da zu sein, wenn Sie sie brauchten. Vertrauen in diesem Sinne, was bedeutet, dass Sie sich selten um Ihr eigenes Wohlbefinden sorgen mussten. Sie wurden größtenteils überwacht und aus dem Weg geräumt. Wenn Sie in Schwierigkeiten waren, waren diese vertrauenswürdigen anderen da, um zu helfen.

Wenn erwachsene Liebesbeziehungen neu sind, bieten sich beide Partner ein ähnliches Vertrauen. Sie "versprechen", jeden Herzschmerz und jedes Bedürfnis des anderen zu antizipieren, als könnten sie alle vorher heilen Kindheit Enttäuschungen. Sie nennen sich „Baby“ und geloben, sicherzustellen, dass sich der andere sicher und geborgen fühlt. Diese Fantasie einer ewigen Sicherheit schafft die Kulisse für einen möglichen Verrat, wenn der eine oder andere Partner nicht mehr so ​​zuverlässig sein kann.

Wenn diese Beziehungen reifen und die Illusion der Perfektion schwindet, schwinden die wahren und tieferen Teile jedes Partners Persönlichkeit und vorhersehbare Verhaltensweisen entstehen. Ihre Bedürfnisse, Trauma, Erwartungen und Ängste tauchen schließlich auf, manchmal unerwartet. Diese leicht gegebenen und begrüßten Vertrauensverhalten, die so frei angeboten wurden, als die Beziehung neu war, beginnen nun zu schwanken.

Glaubwürdiges Vertrauen

Glaubwürdiges Vertrauen hat keine Fantasieerwartungen. Es basiert stattdessen auf genauen Erwartungen an das wahrscheinliche Verhalten des anderen im Laufe der Zeit. Die Partner, die dieses Vertrauen ineinander entwickelt haben, erwarten nicht, dass ihnen immer gefällt, was sie vorhersagen können, aber sie würden diese realistischen Wahrscheinlichkeiten jederzeit der Fantasie vorziehen. Mit dem Aufbau eines glaubwürdigen Vertrauens ineinander wissen sie, dass sich der andere Partner so verhält, wie er es tatsächlich versprochen hat.

Es gibt sechs entscheidende Elemente, die die Grundlage für glaubwürdiges Vertrauen bilden:

Das erste Element - Was hältst du für heilig?

Es gibt bestimmte Ethik, Moral, Grundsätze und andere Überzeugungen, die das Verhalten von Menschen bestimmen, ob sie allein, mit anderen oder mit ihren Partnern sind. Einige dieser Verhaltensweisen sind angeboren und andere werden im Laufe der Zeit erlernt, aber sie werden weiterhin selbst ausgewählt und funktionieren unabhängig vom anderen Partner. Infolgedessen können beide völlig darauf vertrauen, dass sich der andere immer so verhält, denn das ist, wer sie sind.

Fragen Sie sich, welche Prinzipien Ihre Lebensentscheidungen leiten. Dies sind Ihre grundlegenden heiligen Überzeugungen, und es wäre für niemanden schwierig, Sie dazu zu bringen, sie zu gefährden, unabhängig davon, ob Sie mit Ihrem Partner zusammen waren oder nicht. Denken Sie darüber nach, wie Sie sie erreicht haben. Einige werden tief verwurzelt sein und von den Lehren der Kindheit geerbt werden, während andere sich aus Ihren Lebenserfahrungen mehr ausgewählt fühlen.

In langfristig erfolgreichen Beziehungen unterrichten sich die Partner gegenseitig über diese angeborenen Verhaltensweisen. Sie sagen sich gegenseitig, wer sie sind, woran sie glauben und was sie in jeder Situation wahrscheinlich tun werden.

Ihr Partner kann absolut darauf vertrauen, dass Sie diese Verhaltensweisen üben, denn das ist, wer Sie sind und für wen Sie sich halten. Sie können im Laufe der Zeit Ihre Gedanken und Gefühle darüber ändern, wer Sie in der Vergangenheit waren, und Ihr Verhalten entsprechend hinzufügen oder anpassen. Wenn Sie oder Ihr Partner sich dafür entscheiden, sprechen Sie gemeinsam darüber und verhandeln diese Transformationen und neuen Erwartungen neu.

Das zweite Element, die Heiligkeit der ausgehandelten Vereinbarungen

Ich habe noch nie eine Beziehung erlebt, in der beide Partner immer die gleichen Dinge zur gleichen Zeit oder auf die gleiche Weise wollten. Wenn ihnen erhebliche Unterschiede zugrunde liegen, sind sie mit einer ausreichenden Kompatibilität gesegnet, um dies auszugleichen.

Für die meisten Paare ist die Fähigkeit, diese Unterschiede fair zu verhandeln, von entscheidender Bedeutung. Danach müssen sie sich verpflichten, diese Versprechen entweder einzuhalten oder neu zu verhandeln, wenn sie nicht funktionieren. Gepflegte Vereinbarungen bilden eine der entscheidenden Grundlagen für Vertrauen. Wenn die Partner diese Versprechen nicht einhalten, leidet ihr gegenseitiges Vertrauen.

Vorsichtsmaßnahme: Es ist völlig verständlich, dass sich jeder Partner manchmal auf Kosten des anderen Partners selbst erhalten möchte. Diese potenziellen Fehler in vorhersehbaren Verhaltensweisen können und können auftreten und können je nach Schwere des Verstoßes von Partnern behoben werden, die aneinander glauben.

Es ist nicht immer einfach, den anderen Partner an die erste Stelle zu setzen, und manchmal tauchen eigennützige Interessen mit Intensität auf. Entscheidend ist, dass beide Partner erkennen, wenn sie sich irren, und diese Fehler schnell teilen. Auf diese Weise können sie sich authentisch dazu verpflichten, alles zu tun, um ihre Glaubwürdigkeit wiederherzustellen.

Was nicht in Ordnung ist, ist, wenn Versprechen ständig gebrochen werden und Ausreden, Verteidigungen oder Plädoyers für Ausnahmen zur Regel werden. Irgendwann können diese zu vorhersehbaren Lügen werden, die nicht mehr glaubwürdig sind, selbst wenn sie manchmal gerechtfertigt sind.

Das dritte Element, der Glaube an die Grundgüte des anderen Partners

Alle Paare sind sich nicht einig, manchmal in einfachen Dingen und manchmal in wichtigen Fragen. Im Laufe der Zeit arbeiten diejenigen, die in ihren Beziehungen langfristigen Erfolg haben, hart daran, oberflächliche Konflikte loszulassen und sich darauf zu konzentrieren, eine Einigung darüber zu erzielen, worauf es wirklich ankommt.

Aber während ihrer gesamten Partnerschaft müssen sie sich immer auf eine einfache Wahrheit einigen; Sie müssen glauben, dass ihre Partner im Grunde genommen gute Leute sind, die das Richtige tun wollen, auch wenn sie diesen Versprechen nicht immer vollkommen treu bleiben können.

Jeder macht Fehler, selbst wenn er dies nicht beabsichtigt und selbst wenn er alles tut, um sie zu vermeiden. Das ist wo Vergebung ist in jeder Qualitätsbeziehung von größter Bedeutung. Nicht um jemals zu vergeben und zu vergessen, sondern um es durchzuarbeiten, denken Sie daran, es anders zu machen und dann alles zu tun, um loszulassen.

Es gibt jedoch Fehler, die das grundlegende Vertrauen untergraben und dazu führen, dass einer oder beide Partner nicht mehr an die grundlegende Güte des anderen glauben. Tiefer Verrat wie Untreue, missbräuchliches Verhalten oder absichtliche Lügen und Indiskretionen werden diesen Glauben letztendlich schädigen.

Es ist entscheidend, dass der Partner, der auf dieser Ebene verrät, den von ihm verursachten Schaden vollständig versteht. Wenn er oder sie nicht den Wunsch hat, dieses grundlegende Vertrauen wiederherzustellen, gibt es möglicherweise keine Möglichkeit für die Beziehung, sich zu erholen.

Das dritte Element, Erkenne dich selbst

Obwohl dieser Begriff derzeit als überstrapaziert erscheint, ist er immer noch so gültig wie damals, als er am Eingang zum Tempel von Delphi eingeschrieben und im Laufe der Zeit in den Herzen und Gedanken von Millionen Menschen verankert war.

Man kann nicht vertrauenswürdig sein, wenn Auslöser und Traumata aus der Vergangenheit gute Absichten überwältigen. Viele Beziehungspartner, die nicht wissen, was sie dazu antreibt, auf bestimmte Weise zu handeln, werden mehr versprechen, als sie liefern können, oder ihr Verhalten ungenau vorhersagen. Oder, vielleicht verlegen oder gedemütigt durch ihre inneren Gedanken oder früheren Verhaltensweisen, teilen Sie diese nicht mit ihren Partnern. Sie haben möglicherweise angenommen, dass ihre Partner diese Teile von ihnen nicht akzeptieren und sie schweigen können.

Für viele Menschen ist es nicht einfach, diese manchmal beschämenden inneren Gedanken mit anderen zu teilen, wenn sie nie klar erforscht und gelöst wurden. Einige von ihnen wurden möglicherweise so lange unterdrückt, dass sie nur dann auftauchen, wenn der andere Partner etwas tut oder sagt, das sie auslöst. Da Menschen oft von Partnern angezogen werden, die sie in irgendeiner Weise an kindliche Bindungen erinnern, können diese Erinnerungen aufgrund der Vertrautheit eher entstehen.

Das fünfte Element, Loyalty Triangles

Dies ist ein Vertrauensbereich, der für die meisten Paare sehr problematisch ist. Freunde, Familie, haben möglicherweise in der Vergangenheit Interaktionen mit beiden Partnern gehabt, an denen sie beteiligt waren Vertrauen zu dem Zeitpunkt, als sie auftraten, und bleiben weiterhin als Datenschutzvertrag. Wenn eine neue Beziehung hergestellt wird, ist es möglicherweise nicht in Ordnung, diese Erinnerungen ohne Erlaubnis mit dem aktuellen Partner zu teilen.

Diese externen Beziehungen können innerhalb der neuen Beziehung fortgesetzt werden. Einige der Geschichten dieser vergangenen Beziehungen wurden möglicherweise nicht geteilt. Es kann auch neue Interaktionen zwischen den früheren Partnern geben, die eine Erweiterung dieser geschichtsträchtigen Verhaltensweisen darstellen und dem neuen Partner vorenthalten werden sollen.

Das folgende Beispiel kann zur Klärung dieses Problems beitragen.

Der beste Freund von Kevin, Alan, ist verheiratet, denkt aber daran, eine Affäre zu beginnen, und möchte die Situation mit Kevin besprechen. Alan weiß das betrügen Seine Frau ist nicht das Richtige und möchte es nur mit jemandem besprechen, dem er vertraut, bevor er etwas tut, das er möglicherweise bereut. Um die Sache noch komplizierter zu machen, kennt Kevins Frau Sophia Alans Frau Maria und die beiden Paare verbringen Zeit miteinander.

Dies ist ein moralisches Dilemma für Kevin. Er und Sophia teilen alles und haben ein tiefes Vertrauen zueinander. Ob Kevin Alans vorgeschlagenen Streifzug unterstützt oder nicht, er kann Alans Zwangslage nicht mit Sophia teilen. Jetzt ist Kevin eine Verschwörung eingegangen, den Austausch von Informationen mit anderen, die er außerhalb dieser Beziehung nicht teilen kann. Er macht Sophia auch versehentlich zu einer unwissenden Mitverschwörerin gegen Alans Frau Maria, ihre gute Freundin.

Es gibt andere Zeiten und Situationen, in denen die Loyalität zu jemand anderem als dem Partner Vorrang vor seiner Liebesbeziehung haben kann. Was ist zum Beispiel, wenn es lang gehegte Familiengeheimnisse gibt, von denen die Mitglieder schwören, dass sie sie niemals ohne die Zustimmung der anderen weitergeben? Manchmal kann ein Kind im Teenageralter einem Elternteil etwas Heiliges erzählen, das er oder sie zu diesem Zeitpunkt darum gebeten hat, dem anderen Elternteil nicht offenbart zu werden. Verrät diese Mutter oder dieser Vater den Wunsch ihres Kindes, die Kommunikation offen zu halten, oder besteht die Gefahr, dass das Vertrauen des Kindes gebrochen wird, wenn der Vertrauensbruch aufgedeckt wird?

Entscheidend für den Erfolg der derzeitigen Partnerschaft ist, dass die erforderlichen „Einbehaltungen“ die heiligen Vereinbarungen zwischen den Partnern nicht beeinflussen. Wenn es einen Konflikt gibt, muss dieser Partner die Entscheidung treffen, welchen Verrat er oder sie wählen muss.

Das sechste Element - Ist die Beziehung ein Katalysator oder basiert sie nur auf einer bedingten Einwilligung?

Oft hatten die Partner in Beziehungen eine Vorgeschichte, in der sie Beziehungen verloren haben, weil sie Verhaltensweisen, die die anderen Partner nicht akzeptieren konnten, nicht ändern konnten oder wollten. Vielleicht haben sie es sogar versucht, waren aber einfach nicht in der Lage, was von ihnen in dieser Partnerschaft verlangt wurde.

Dies geschieht meistens, wenn eine Person einen neuen Partner trifft, der ganz bestimmte Anforderungen an ihre Partner hat. Ob es sich um absolute Treue handelt, um in Form zu bleiben oder vegan zu essen, der neue Partner ist sich seiner Entscheidungen klar und lebt ohne Heuchelei in diesen Entscheidungen.

Hier ist ein Beispiel:

Sherrys Vater war missbräuchlich alkoholisch. Sie hat in ihrem Leben geschworen, niemals eine intime Beziehung zu jemandem zu haben, der drogen- oder alkoholabhängig ist. Sie ist seit mehreren Jahren bei Alanon und ganz persönlich Therapieund machte sie von dem vorherigen Trauma frei. Sie hat geschworen, niemals in eine intime Beziehung mit jemandem verwickelt zu sein, der Drogen oder Alkohol missbraucht.

Dann trifft sie Paul unerwartet auf der Hochzeit eines Freundes. Er ist der perfekteste Partner, den sie jemals in jeder Hinsicht gekannt hat. Außer einem. Er trinkt nicht jeden Tag, aber er kann ab und zu einen anziehen und hat nie gedacht, dass es ein Problem ist. Er hat sich in einer Weise in Sherry verliebt, wie er es noch nie zuvor für eine Frau empfunden hat und weiß, dass sie sein Trinken in keiner Form tolerieren kann.

Also verspricht er, dass er das Trinken aufgeben wird, nur um mit ihr zusammen zu sein. Weil er nicht das Bedürfnis verspüren würde, mit dem Trinken aufzuhören, wenn sie es nicht fordern würde, stimmt er ihren Anforderungen zu. Er gibt sein typisches Flucht- / Vergnügungsverhalten auf, nur um sie in einer Beziehung mit ihm zu halten.

Dann haben sie einige Hürden genommen, wie es schließlich alle Paare tun. Paul wird klar, dass er wirklich wieder trinken möchte, aber Angst hat, Sherry zu verlieren, und er achtet darauf, zu trinken, wenn sie nicht in der Nähe ist. Weil er sich schuldig fühlt, was er tut, beginnt er, sie zu bemängeln, um sein Verhalten zu rationalisieren. Schließlich wird seine Vergangenheit zu seiner Gegenwart und die neue Beziehung endet, als sie herausfindet, dass sie betrogen wurde.

Wenn diese neue Beziehung stattdessen eher ein Katalysator für Paulus als eine Einwilligung gewesen wäre, hätte sie einen ganz anderen Prozess und ein anderes Ende gehabt. Er hätte zunächst aufgehört zu trinken, nur um in der Beziehung mit Sherry zu sein, aber dann festgestellt, dass er sich ohne Alkohol gesünder, glücklicher und produktiver fühlte als jemals zuvor in seinem Leben. Alles begann für ihn auf eine neue Art und Weise zu arbeiten, und er erkannte, dass Nüchternheit nun seine Wahl war und nicht länger eine Entscheidung, sie nur zu beschwichtigen. Sein Leben hat einen neuen Sinn und Zweck angenommen und selbst wenn die Beziehung enden würde, würde er nie wieder trinken. Die Beziehung war ein Katalysator für Veränderungen.

Verhaltensänderungen, die nur vorgenommen werden, um eine andere Person in der Beziehung zu halten, aber nicht persönlich erwünscht sind, gelten nicht, wenn diese Beziehung stolpert. Diejenigen, die auftreten, wenn die Beziehung ein Katalysator ist, werden zu einem gewählten neuen Verhalten, unabhängig davon, ob die Beziehung fortgesetzt oder beendet wird.

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Einem anderen zu vertrauen ist die Fähigkeit, Verhaltensweisen vorherzusagen und zu akzeptieren, an denen sich ein Partner wahrscheinlich beteiligt. Es verbessert die Kernverbindung einer Beziehung und gibt den Partnern in ihr ein Gefühl der Vorhersehbarkeit und Sicherheit. Die Partner sind glaubwürdige, nicht scheinheilige, authentische Menschen, die sich gegenseitig auf dem Laufenden halten, wer sie sind und wie sie sich verhalten werden.

Die Menschen in solchen Beziehungen kennen sich sehr gut und glauben an die grundlegende Qualität und das Engagement des anderen. Sie aktualisieren sich regelmäßig, wenn sich ihre Bedürfnisse oder Absichten ändern, und verhandeln diese Änderungen im Voraus. Infolgedessen sind sie weitaus weniger mit negativen Überraschungen oder erheblichen Verraten konfrontiert, die zwischen ihnen nicht herausgearbeitet werden können.

Diese Art von Transparenz stärkt ihre Glaubensgrundlage untereinander und in der Beziehung. Sie glauben an sich selbst, an einander und an die Gültigkeit der Beziehung. Dieses Gefühl der Gewissheit gibt ihnen die Kraft, die Krisen zu überstehen, mit denen jede engagierte Partnerschaft im Laufe der Zeit konfrontiert sein wird, und ihr Vertrauen zu vertiefen, sobald sie eintreten.

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