Susan Heitler Ph.D.

Ehe

Bin ich auf dem Weg zu einer schlechten Ehe? Mein Ehepartner ist so nervig

Ich habe meinen Partner geliebt, als wir das erste Mal geheiratet haben. Jetzt sehe ich Seiten, die ich nicht mag.

(c) diego_cervo www.fotosearch.com
Quelle: (c) diego_cervo www.fotosearch.com

Spürst du das? Eheprobleme kann vor liegen? Sehen Sie Seiten Ihres Ehepartners, die Sie Angst kann zu einem schlechten führen Ehe? Gewohnheiten, die dich nerven? Er ist so selbstgerecht. Sie redet ständig. Er greift nie ein, um zu helfen. Sie denkt immer, dass ihr Weg der beste und einzige ist.

Herzliche Glückwünsche. Ihre Befürchtungen einer schlechten Ehe sind normal.

Die Ehe-Therapeutin Chana Levitan schreibt über diese Herausforderung in ihrem ausgezeichneten Buch Deshalb habe ich dich geheiratet! Wie in jeder Ehe werden Sie und Ihr Ehepartner wahrscheinlich irgendwann Ihre Flitterwochen beenden. Anstatt liebevolle Gefühle zu empfinden, wenn Sie sich ansehen, sind Sie wahrscheinlich verärgert.

Levitan erklärt, dass sich neue Liebe auf das konzentriert, was Sie aneinander lieben. Im Laufe der Zeit ziehen Unterschiede Ihre Beachtung. Dann besteht das Risiko, dass Sie sich auf das konzentrieren, was Sie nicht mögen.

Wenn der Fokus auf das, was Sie an Ihrem Partner nicht mögen, zunimmt, können negative Gefühle gegenüber positiven überwiegen. Wenn ja, wird alles, was Ihr Ehepartner tut, nervig.

Schlimmer noch, mit Beschwerden, Kritik und Forderungen, dass sich Ihr Partner ändert, können Sie beide zunehmend in negativen Gefühlen zueinander verwurzelt sein. Das ist die Abwärtsspirale, die eine "schlechte Ehe" schafft.

Was dann?

Kein Notwendigkeit für Panik. Defizite sind normal. Wie Levitan schreibt: "Akzeptiere und erlaube."

Die richtige Frage lautet dann: "Was kann ich anders machen, damit ich wieder die positiven Eigenschaften meines Partners und die Kameradschaft meines Partners genießen kann?

Die Antwort ist über Fokus:

  • Konzentrieren Sie sich zu sehr auf die Schwächen Ihres Partners
  • Konzentrieren Sie sich nicht genug darauf, wie Sie diese Herausforderungen auf neue Weise bewältigen können
  • Konzentrieren Sie sich nicht genug auf das, was Sie an Ihrem geliebten Menschen schätzen

Wie können die Wörter akzeptieren und ermöglichen eine schlechte Ehe verhindern?

Levitan schreibt: "Die Worte akzeptieren und ermöglichen bedeuten, intern zuzustimmen. . . Lass den Wunsch los oder versuche, den anderen anders zu machen und es deinem Ehepartner zu erlauben. "

Mit der Haltung, die Fehler, Unzulänglichkeiten und Fehler Ihrer Angehörigen als gegeben zu betrachten, können Sie sich Ihre Möglichkeiten ansehen. Wie können Sie auf eine neue, entspanntere und effektivere Weise reagieren, wenn Sie ein Verhalten sehen, das Sie nicht mögen? Wenn das Verhalten so ungeheuerlich ist, dass es gefährlich ist, können und sollten Sie gehen. Wenn Sie jedoch bleiben, wie können Sie dann auf neue Weise reagieren?

Hier ist ein Beispiel für eine schlechte Ehe.

Ein Kunde von mir, nennen wir ihn Carl, beschwerte sich, dass seine Frau Polly immer zeigte, was mit dem, was er getan hatte, nicht stimmte, wenn er versuchte, ihr seine Liebe durch Handlungen auszudrücken. Als er Polly Diamantohrringe zum Geburtstag schenkte, beschwerte sich Polly, dass sie auf ein Armband gehofft hatte. Als Carl ihr Auto säuberte, das sie zum Muttertag angefordert hatte, zeigte Polly darauf, wo die Reinigung detaillierter sein musste. Als Carl freiwillig zum Lebensmittelgeschäft lief, um einige Last-Minute-Artikel zu kaufen, die seine Frau zum Kochen haben wollte, beschwerte sich Polly, dass er die falsche Joghurtmarke gekauft hatte. Keine Wertschätzung. Kein Lächeln. Wie er es noch einmal falsch gemacht hatte.

In jedem dieser Fälle reagierte Carl mit Schock und emotionalem Schmerz. Er versuchte, seinen Schmerz nicht zu zeigen, Zorn, und Depression. Zwangsläufig konnte Polly jedoch seine Enttäuschung und Verärgerung spüren. Sie würde sich dann über seine negativen Stimmen beschweren.

Was könnte Carl anders machen, um seinen schlechten Ehe-Blues zu beenden?

Für den Anfang erkannte Carl, dass er aufhören konnte, mit Schock und einem Gefühl der Körperverletzung zu reagieren. Immerhin hatte Polly 12 Jahre lang genauso reagiert. Vielleicht konnte er erwarten, dass sie jetzt und in Zukunft dasselbe tat, anstatt jedes Mal so zu reagieren, als wären die negativen Reaktionen wie aus heiterem Himmel aus dem Nichts gekommen.

Wenn Carl lernen könnte, Pollys negative Antworten zu antizipieren: "Ich hatte Recht!" konnte er sich sagen, fühlte sich amüsiert anstatt emotional niedergeschlagen. Im Idealfall könnte er sogar mit Mitgefühl reagieren: "Es ist traurig, dass es Polly so schwer fällt, Liebe anzunehmen."

Carl reagierte nicht nur intern auf eine neue Art und Weise, sondern beschloss auch, eine neue Aktionsantwort zu erstellen. Pollys negative Kommentare verleiteten ihn immer dazu, sie darauf hinzuweisen, dass sie ihm eine kritische Antwort auf seine Gesten der Zuneigung gab. Diese Strategie hatte in den letzten 12 Jahren nicht funktioniert. Vielleicht könnte er etwas Neues ausprobieren.

Stattdessen, entschied Carl, würde er sich selbst beibringen, "Danke für diese Information" zu sagen und dann das Thema zu wechseln. Er erinnerte sich daran, dass Polly in vielerlei Hinsicht so fähig und liebenswert war, dass sie emotional behindert war, wenn es darum ging, liebevolle Botschaften zu geben oder zu empfangen. Während diese Realität traurig war, besser zu akzeptieren und erlauben als weiterhin zu bereuen, sich verletzt zu fühlen, wütend zu werden, weiter zu versuchen, sie zu verändern und sich nach unten zu drehen.

Fähigkeiten sind wichtig

Wenn Sie etwas erwähnen, das Ihr Ehepartner nicht mag, lädt Ihr kritischer Kommentar zum Widerstand ein. Im Gegensatz, "wann..." und dann "ich fühle... "bietet Feedback statt Kritik.

Beispielsweise, "Wann Ich sehe Tropfen grüner Zahnpasta in der Spüle.ich fühle mulmig. "Die "Ich fühle"Ein Teil des Satzes handelt von dir. Das wann... Teil gibt den Auslöser an. Auf diese Weise liegt der Fokus a) auf Ihnen und b) auf der Situation. Es geht nicht um die Person, auch bekannt als Ihr Partner.

Auch der Tonfall spielt eine Rolle. Irritation und Wut laden zur Abwehr ein. Sarkasmus ist besonders riskant, weil er normalerweise Verachtung vermittelt. Im Gegensatz dazu wird ein gut gelaunter Kommentar höchstwahrscheinlich elegant in die Datenbank Ihres Partners verschoben.

My Kraft von zwei Das Buch erklärt einen vollständigen Lehrplan ähnlicher "Fix-it" -Gesprächstechniken zur Aufrechterhaltung eines sicheren Informationsflusses. Fähigkeiten sind wichtig.

Wie können Sie in der Summe verhindern, dass Sie in eine schlechte Ehe geraten?

Hören Sie vor allem auf, Ihren Partner zu wechseln. In fast jeder laufenden Beziehung ist der Versuch, die andere Person zu verändern, eine verlierende Strategie.

Finden Sie stattdessen neue Wege, um mit Ihren Unterschieden umzugehen. Entscheiden Sie, dass Sie die Zahnpasta im Waschbecken selbst herauswischen, wenn Sie sie nicht mögen. Wenn Überraschungen für das Schenken von Geschenken vorhersehbar fehlschlagen, vereinbaren Sie einen gemeinsamen Geburtstagseinkauf.

In der Summe, wenn etwas, das Ihr Partner wiederholt tut, Sie stört, finden Sie einen neuen Weg, um zu reagieren. Finden Sie gemeinsam und auf eigene Faust neue Lösungen.

Konzentrieren Sie sich dann darauf, was Ihr Partner tut, was Sie zu schätzen wissen. Als Psychotherapeut Weisheit sagt oft: "Sie werden mehr von dem bekommen, worauf Sie sich konzentrieren." = Hmm ... Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie sich entwickeln, als eine weitaus liebevollere Verbindung!

(c) Susan Heitler, Ph.D.

Lesen Sie unbedingt die folgenden Antworten unserer Blogger auf diesen Beitrag:

Über den Autor