Carl E Pickhardt Ph.D.

Mit Ihrem Jugendlichen streiten

Argumente und Jugend gehen Hand in Hand.

Jugend ist ein umstrittenes Zeitalter. Streit um was? Für den Jugendlichen wird jedes Problem häufig auftreten, wenn der Streitpunkt das Argument selbst ist.

Der Jugendliche testet seine Uneinigkeit mit den Eltern, indem er ihre Befugnis in Frage stellt. Argument dauert Durchsetzungsvermögenetwas, von dem Jugendliche mehr brauchen, um mit dem aggressiveren Schieben und Schieben mit Gleichaltrigen im Teenageralter fertig zu werden.

Eltern sind auf diese Weise wie sparsame Partner. Ein guter Streit mit den Eltern schärft Ihre Fähigkeiten und hält Sie in Form. Nach einigen intensiven Debatten ist der junge Mensch, obwohl die Eltern erschöpft sind, kaum aufgewühlt und telefoniert mit einem Freund, als wäre nichts passiert. Inzwischen sind erschöpfte Eltern Lügen Nehmen Sie sich die dringend benötigte Zeit, um sich zu erholen.

Argumente und Jugend gehen Hand in Hand. Wie ich in meinem Buch über Eltern / Teenager-Konflikte ausführlicher beschreibe, Hör auf zu schreienSie können nicht eins ohne das andere haben.

Halte inne und denke darüber nach. Ein gesunder Jugendlicher soll auf die Freiheit drängen, zu wachsen, die er bekommen kann, sobald er sie bekommt, und gesunde Eltern sollen diesen Drang innerhalb der Grenzen von Sicherheit und Verantwortung zurückhalten.

Es ist dieser Interessenkonflikt, der am häufigsten als Argument ausgedrückt wird, der sich im Laufe der Jugend entfaltet und hoffentlich endet, nachdem der junge Mensch Mitte der zwanziger Jahre funktionale Unabhängigkeit demonstriert und die Eltern vom aktiven Dienst zurückzieht Erziehung Unternehmen.

In Frustration, insbesondere in der frühen und mittleren Adoleszenz, machen Eltern den Teenager oft für diese Zunahme der Argumente verantwortlich, aber diese Schuld ist falsch. Streiten ist wie jeder Konflikt eine kooperative Tätigkeit. Es sind zwei erforderlich, um ein Argument zu starten und aufrechtzuerhalten, aber nur eine, um es zu stoppen.

Wenn Eltern einen Streit mit ihrem Teenager beenden möchten, besteht die Lösung nicht darin, ihn dazu zu bringen, nicht mehr argumentativ zu handeln. Die Lösung besteht einfach darin, dass sie aufhören, sich zu streiten.

"Aber er ist so beharrlich und provokativ", beschweren sie sich. Trotzdem kann er ohne ihre Erlaubnis und mit ihnen keinen Streit provozieren Zusammenarbeit. Wenn sie glauben, dass er es kann, geben sie ihm die Kontrolle über ihr Verhalten, und das sollten sie niemals tun.

Wenn Eltern sich dafür entscheiden, mit ihrem Jugendlichen in einem Streit zusammenzuarbeiten, gibt es zwei Punkte, die es wert sind, beachtet zu werden. Behandeln Sie das Argument zunächst ernst. Ich sage das, weil einige Eltern, die sich in Konflikten unwohl fühlen, dieses Unbehagen in einem nervösen Lächeln oder Lachen zeigen.

Dies ist ein Fehler, denn wenn ein junger Jugendlicher den Mut und die Entschlossenheit gesammelt hat, sich den mächtigsten Erwachsenen seiner Welt zu stellen, und sich jetzt verspottet fühlt, Erniedrigung und Ressentiments werden folgen. Wenn Sie sich also entschlossen haben, mit Ihrem Teenager in einem Streit zusammenzuarbeiten, behandeln Sie ihn ernst und zeigen Sie ihm den richtigen Respekt.

Zweitens, wenn es sich um eine Meinungsverschiedenheit handelt, über die Sie bereits entschieden haben, streiten Sie nicht. Geben Sie einfach Ihre Position noch einmal an, erklären Sie sie, falls Sie dies noch nicht getan haben, und erklären Sie, dass sich Ihre Entscheidung durch weitere Diskussionen nicht ändern kann.

Zuzustimmen, über das zu streiten, was Sie bereits beschlossen haben, bedeutet, den Teenager mit der falschen Hoffnung zu ermutigen, dass er Ihr Denken ändern kann. Wenn er dann herausfindet, dass Sie von Anfang an keine Flexibilität hatten, wird er sehr wütend darüber, weitergeführt zu werden. Jedes Mal, wenn Sie zustimmen zu argumentieren, eröffnen Sie Ihrem Teenager die Möglichkeit, dass er oder sie Ihre Meinung ändern könnte.

Denken Sie auf jeden Fall daran, dass Konflikte Ähnlichkeit erzeugen. Das heißt, in einem Konflikt ahmt jede Partei die einflussreiche Taktik der anderen nach. So kann das Kind den Austausch von Schlägen mit a erklären Geschwister indem er sagte: "Ich habe ihn zurückgeschlagen, weil er mich geschlagen hat." Oder die Eltern werden sagen: "Ich habe meinen Teenager angeschrien, damit sie mich nicht anschreit."

Die Nachahmung kontraproduktiven Verhaltens in Konflikten verschlimmert den Konflikt nur. Jetzt benehmen sich zwei schlecht anstatt einer. Wenn Sie sich also mit Ihrem Teenager streiten, modellieren Sie konstruktives Verhalten, damit er die Chance hat, gute Konfliktgewohnheiten zu lernen, indem er Sie nachahmt.

Für Eltern ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass Konflikte nicht etwas sind, das sie mit ihrem Teenager haben. es ist etwas, was sie mit ihrem Teenager machen.

Es ist ein Performance Act. Jedes Mal, wenn sie mit ihrem Jugendlichen streiten, zeigen sie diesem jungen Menschen anhand ihres Beispiels, wie man argumentiert. Dies sind die Fähigkeiten, die der junge Mensch später in andere wichtige Beziehungen einbringen wird.

Sie müssen also das Verhalten in Argumenten modellieren, die ihr Teenager nachahmen und befolgen soll - wie sich an Einzelheiten halten, beim Thema bleiben, genaue Aussagen machen, zuhören, verstehen, nicht unterbrechen, rational bleiben, handeln einfühlsamund mit ruhiger Stimme sprechen. Wie Eltern argumentieren, kann positiv lehrreich sein.

Wie Sie sich weigern, mit Ihrem Teenager zu streiten, kann auch entzündlich sein, wenn Sie sich dafür entscheiden, keine rationale Verteidigung für Ihre Entscheidung anzubieten. In diesem Fall beschuldigt der Teenager die Eltern, "unvernünftig" zu sein und Stellung zu beziehen, ohne über eine angemessene (oder gar keine) Logik zu verfügen, um dies zu belegen.

Und der junge Mensch hat oft Recht, weil viele Forderungen und Grenzen, die er stellt, sehr wenig mit Vernunft zu tun haben, was nur eine Grundlage für die Eltern ist Entscheidung fällen. Da sind andere.

Es gibt Autorität: "Weil ich es sage, deshalb!"

Es gibt Müdigkeit: "Weil ich müde bin, deshalb!"

Es gibt Werte: "Weil es wichtig ist, deshalb!"

Es gibt Überzeugungen: "Weil ich weiß, wovon ich spreche, ist das der Grund!"

Es gibt Toleranzen: "Weil ich es nicht aushalten kann, deshalb!"

Es gibt Eigeninteresse: "Weil ich es so will, deshalb!"

Jugendliche argumentieren teilweise mit ihren Eltern aus der Überzeugung heraus, dass alle elterlichen Regeln und Anforderungen und Einschränkungen Gründe haben sollten, und in vielen Fällen tun sie dies einfach nicht.

Eines der Probleme bei Streitigkeiten zwischen Eltern und Jugendlichen ist die ungleiche Wirkung. Was für die Eltern getragen wird, ist für den Jugendlichen oft anregend. Auch wenn sie sich nicht durchgesetzt hat, ist sie für sich selbst eingetreten, hat es gewagt, ihre Autorität in Frage zu stellen, ihre Argumentationsfähigkeiten verbessert, sich behauptet und sich im Allgemeinen gut freigesprochen.

Im Allgemeinen profitieren Jugendliche mehr vom Streiten mit den Eltern als die Eltern mit ihnen. Aus diesem Grund müssen Eltern über ausreichende Fähigkeiten zur Konfliktvermeidung verfügen, damit sie die Häufigkeit der Auseinandersetzungen innerhalb ihrer Toleranzen halten können. Wenn sie nicht können, werden sie leiden Stress von mehr Konflikten, als sie sich leisten können.

Es gibt viele Möglichkeiten, sich aus Argumenten herauszuhalten, wenn Ihr Teenager für einen bereit ist und Sie nicht.

  • Sie können erklären, was Sie wollen, ohne es rechtfertigen zu müssen. "Das ist es, was ich tun muss."
  • Sie können Ihren Stand oder Ihre Anfrage erklären, ohne ihn verteidigen zu müssen. "Ich muss aufräumen, bevor unsere Freunde ankommen."
  • Sie können diskutieren, um einen Unterschied zu verstehen, ohne darüber zu streiten, wer von Ihnen Recht hat. "Ich versuche nicht, deine Meinung zu ändern, ich gebe dir nur meinen Standpunkt."
  • Sie können Meinungsverschiedenheiten anhören, ohne sie widerlegen zu müssen. "Ich höre, was Sie sagen, und ich bin froh zu wissen, was Sie denken."
  • Sie können eine Einladung zur Argumentation respektvoll ablehnen. "Das ist nicht etwas, über das ich diskutieren kann."

Der Punkt ist, wenn es darum geht, mit ihrem Teenager zu streiten, haben Eltern immer die Wahl. Ein Problem ist niemals, dass der Teenager zu viel mit den Eltern streitet; Das andere Problem ist, dass Eltern zu häufig zustimmen, sich zu wehren.

Weitere Informationen zur Erziehung von Jugendlichen finden Sie in meinem Buch. Überleben Sie die Jugend Ihres Kindes.

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