Dena Kouremetis

Schuld

Das Geschenk, das immer weiter gibt: Umgang mit elterlicher Schuld

Schlägst du dich weiterhin wegen weniger als hervorragender Erziehungsfähigkeiten?

"Manchmal möchte ich einfach die Worte" Es ist meine Schuld "auf meine Stirn malen, um den Leuten die Zeit zu ersparen, sauer auf mich zu sein." - - Christina Westover

Es passiert. In der Tat, wenn Sie eine Mutter sind, passiert es ziemlich regelmäßig: Gefühl Schuld darüber, nicht die Art von Eltern zu sein, auf die Sie gehofft hatten, 20/20 im Nachhinein darüber, was Sie anders hätten tun können, und a Angst dass Sie Ihrem fast oder ausgewachsenen Kind möglicherweise bereits genug Schaden zugefügt haben, damit es für immer das Büro eines Therapeuten besucht.

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Für einige scheinen die rhetorischen Fragen nie zu verschwinden, wie es scheint. Selbst als Ihr Kind noch ein Kind war, hätten Sie (1) sich mehr Mühe geben können, ihr gesünderes Bio-Essen zu füttern, obwohl sie immer wieder die Nase nach etwas anderem als Milchreis und Süßkartoffeln aus dem Glas drehte? (2) Stellen Sie sie NICHT vor ein Endlosschleifenvideo von Die kleine Meerjungfrau Wann wolltest du eine Pause von der Mutter? (3) ihr mehr Bücher vorlesen als die zehn, die du ihr jeden Abend vorgelesen hast? (4) sie vor Ehekonflikten geschützt? (5) hat sie öfter abgeholt, als sie geweint hat? (6) konstruktiver beraten als impulsiv kritisiert?



Die Liste kann weiter und weiter gehen. Fügen Sie dazu die Schuld hinzu, die Sie auf Ihr schulpflichtiges Kind übertragen.Teen-gedrehter-junger-Erwachsener, und es ist ein Rezept für ein paar stimmungsverändernde Pillen oder ein steifes Getränk.

Warum also? DO Dies für uns selbst, als ob wir die vollständige Kontrolle über alles haben könnten, was unsere Kinder möglicherweise in ihrem frühen Leben erleben können, einschließlich unseres eigenen Mangels an Erziehung Kompetenzen? Oh Gott. Könnte es möglich gewesen sein, wöchentliche Kurse über Eltern zu besuchen, um all dies zu vermeiden? Denken Sie, dass es unseren eigenen Müttern genauso ging, und wenn ja, haben sie sich darüber geschlagen, wie wir es jetzt tun?

Tatsache ist, dass die meisten Eltern Bedauern haben. Es geht darum, uns nicht von diesen Bedauern kontrollieren zu lassen, sie auf mangelndes Wissen oder mangelnde Reife zurückzuführen und weiterzumachen, während wir unser Verhalten weiter ändern. Ich persönlich bin der Meinung, dass schuldbewusste Eltern oft bessere Großeltern sind, weil sie auf diesem Weg alles gelernt (und bereut) haben. Und es gibt immer das Element, das Großeltern bekommen, um die Enkelkinder zurückzugeben, nachdem sie sie gnadenlos verwöhnt haben, damit sie sich nicht mehr mit alltäglichen Wutanfällen und vorpubertären Augenrollen auseinandersetzen müssen. Das natürliche KinderprojektRobin Grille bietet in ihrem Stück Folgendes Schuld der Eltern: Eine stille Epidemie:

„Eltern quälen sich überall im Verborgenen:‚ Wo bin ich falsch gelaufen? Wird mein Kind durch das, was ich getan habe oder durch das, was ich nicht getan habe, beschädigt? ' Erschwerend kommt hinzu, dass es heutzutage so viel mehr Informationen darüber gibt, was Babys und Kinder brauchen. Wir haben das Futter für Selbstbeschuldigung verdoppelt. Vorbei sind die Ahnenzeiten, in denen eine ungezwungene Einstellung zu den Gefühlen der Kinder unsere Vorfahren weitgehend unberührt ließ von dem, was mit einem Kind passiert. “



Obwohl meine Tochter jetzt in den Dreißigern ist, erinnere ich mich, als ich einen Therapeuten über sie sah ADHSIm Zusammenhang mit Fehlverhalten in der Schule waren wir drei - Vater, Mutter und Kind - gebeten worden, einen Test zu machen, den der Therapeut uns angeboten hatte. Es wurde entwickelt, um das Angstniveau zu messen, um herauszufinden, wessen Sorgen außerhalb der Charts zu den vorliegenden Problemen beitragen können. Natürlich, weil die Lehrer meiner Tochter wiederholt das Wort "ÄngstlichAls ich von ihr sprach, ging ich davon aus, dass sie bei diesem Test die höchste Punktzahl erzielen würde. Aber ich habe mich getäuscht. Ich hätte damals ein blaues Band für Angst bekommen können. Der Therapeut bot mir an Weisheit darüber, wie ich meine Energien neu fokussieren kann - etwas, das ich nie vergessen habe, mit dem ich aber weiterhin kämpfe.

Schwestern des Sozialdienstes Buffalo Die Mitwirkende Ann Smith listet die 20 wichtigsten Dinge auf, über die Eltern in ihrem Artikel Bedauern empfinden. Bist du ein schuldiger Elternteil? Unter ihnen:

  • nicht genug da zu sein
  • nicht zuhören
  • sich zu sehr auf das Haus und / oder die Arbeit konzentrieren
  • nicht liebevoll genug
  • zu kritisch sein
  • schreien, schlagen, beschuldigen
  • ein schlechtes Vorbild sein
  • sich nicht die Zeit nehmen, ihr Kind / ihre Kinder zu verstehen ..
  • nicht konsequent sein
  • zu stark drücken
  • nicht stark genug drücken.

Es ist leicht zu sehen, wie wir uns selbst verprügeln. Sie können sich aber auch auf Smiths Zusicherungen einlassen:

„Schuld ist eine Emotion, keine Realität oder eine lebenslange Haftstrafe. Schuld entsteht, wenn wir uns bewusst werden, dass wir nicht das Beste sind, was wir für unsere Kinder hätten sein können. Es kommt und geht und kann mild oder schwächend sein. Schuld versucht uns zu sagen, dass etwas nicht stimmt und muss korrigiert werden. Wenn es nicht konfrontiert wird, wird es inSchande, ein Gefühl der Wertlosigkeit und ein negatives Selbstgefühl. “

Ist es also ungewöhnlich, diese Last auch nach dem Erwachsenwerden unserer Kinder mit sich herumzutragen, und ist es möglich, uns etwas zu entspannen? Nein zum ersten Punkt und ja zum zweiten. Wir würden klinisch nicht gekennzeichnet seinneurotisch darüber und wir können freundlicher zu uns selbst sein.

Ein weiterer PT-Mitarbeiter, Dr. Carl E. Pickhardt, in seinem Blogbeitrag Jugend, elterliche Enttäuschung und elterliche Schuldgibt zu:

„Eltern fühlen sich leicht in die Schwierigkeiten ihres erwachsenen Kindes verwickelt, wenn sie glauben, dass ein Zusammenhang zwischen dem Verhalten der Eltern in der Vergangenheit und dem Verhalten erwachsener Kinder in der Gegenwart besteht. Je stärker die Eltern in die anhaltenden Schwierigkeiten ihres Kindes aufgrund früherer Verletzungen, die sie verursacht haben, verwickelt sind, desto anfälliger sind sie für Schuldgefühle. “

Das Bedauern über vergangene Verhaltensweisen zu zeigen, kann oft ein Prozess sein, und während das einfache Ändern dieser Verhaltensweisen ausreicht, um denjenigen zu zeigen, die wir lieben, was in unseren Herzen ist, bietet Pickhardt die folgenden Schritte an, um mit diesem „Schaden“ umzugehen, von dem wir glauben, dass wir unseren Kindern zugefügt haben . Denken Sie daran, dass einige von uns dies möglicherweise wiederholt tun müssen, um die Schuld zu lindern, die wir fühlen, und für einige könnte es sich so anfühlen, als würden wir dies zu spät anbieten. Persönlich ist es jedoch nie zu spät zu sagen, was Sie fühlen:

(1) Schuld erklären.
(2) Drücken Sie ehrliche Trauer aus und verpflichten Sie sich, nicht noch einmal so zu handeln.
(3) Nehmen Sie entsprechende Änderungen vor, z. B. Fragen Vergebung.
(4) Verzeihen Sie sich vor allem.

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