Oktave

Warum Verletzlichkeit in der Ehe wichtig ist

Vier konkrete Schritte, mit denen Sie die Verwundbarkeit zu einer Priorität machen können.

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Quelle: Kylli Kittus / Unsplash

"Ich definiere Verwundbarkeit als Unsicherheit, Risiko und emotionale Exposition", schreibt Brené Brown in ihrem Buch. Großartig gewagt. Denken wir mit dieser Definition an die Liebe. Jeden Tag aufwachen und jemanden lieben, der uns vielleicht zurück liebt oder nicht, dessen Sicherheit wir nicht gewährleisten können, der in unserem Leben bleiben oder ohne Vorankündigung gehen kann, der bis zu dem Tag, an dem er stirbt oder uns verrät, loyal sein kann morgen: Das ist Verwundbarkeit. Liebe ist ungewiss. Es ist riskant. Und wenn wir jemanden lieben, sind wir emotional exponiert. Ja, es ist beängstigend und ja, wir sind offen dafür, verletzt zu werden, aber können Sie sich Ihr Leben vorstellen, ohne zu lieben oder geliebt zu werden?

Es gibt vielleicht keine größere Autorität in diesem Bereich als Brown, der viel von ihr gewidmet hat Werdegang zur Untersuchung und Analyse von Schwachstellen. Deshalb beziehe ich mich oft auf ihr Schreiben, wenn ich über Themen wie Liebe, Verrat, Angstund vertraue meinen Kunden. Vielleicht denken Sie an „Verwundbarkeit“ als Stärke; Vielleicht halten Sie es für eine Schwäche. Ihre Wahrnehmung kann davon beeinflusst werden, wie Sie erzogen wurden und wie die Menschen in Ihrem Leben sich näherten, um über ihre Emotionen zu sprechen (oder nicht zu sprechen). Egal woher Sie kommen, wenn Sie sich an dem Punkt in Ihrem Leben befinden, an dem Sie sich bereit fühlen, eine lebenslange Partnerschaft einzugehen, ist es an der Zeit, sich mit dem Konzept der Verwundbarkeit wirklich vertraut zu machen.

Warum Sicherheitslücken wichtig sind Ehe



Sicherheitslücken können von Natur aus unangenehm sein. Warum sollten Sie ihm nachjagen wollen, insbesondere im Zusammenhang mit a Romantische Beziehung? Die einfache Antwort lautet, dass eine starke Partnerschaft nicht überleben kann, ohne sich gegenseitig dazu zu verpflichten, mit emotionaler Wahrheit roh und real zu sein. Und obwohl jede Beziehung einzigartig ist, ist es allgemein wichtig, sich sicher und geborgen genug zu fühlen, um Unsicherheit zu akzeptieren und offen darüber zu sprechen.

Folgendes wird häufig in Bezug auf Verwundbarkeit falsch interpretiert: Sie gehen davon aus, dass das Ausdrücken eines Bedürfnisses oder eines Wunsches (und das damit verbundene große Unbehagen) darauf hindeutet, dass sie etwas falsch machen oder dass sie irgendwie unangemessen oder nicht liebenswürdig sind - und dass ihr Partner dies tun wird sehen sie immer auch so.

Das ist eine ganz natürliche Angst.

Wenn Sie jedoch auf jemanden als Partner vertrauen, erfordert diese Beziehung Verwundbarkeit. Eine sinnvolle Verbindung kann nur gedeihen, wenn beide Partner bereit sind, diese harten, grobkörnigen, Angst- Emotionen hervorrufen und darauf vertrauen, dass die Person, die sie empfängt, auf liebevolle Weise reagiert. Der Verdacht, dass Ihr Partner Ihre Wahrheit ablehnt oder Ihre Gefühle missachtet, bereitet Sie auf eine instabile Grundlage vor, und das ist nicht das, was Sie in einer langfristigen Union wollen.



Wie man wahre Verwundbarkeit kultiviert

Wenn all dies viel leichter gesagt als getan klingt, heißt es: Es wird uns nicht wirklich beigebracht, verletzlich zu sein, und einigen von uns wird nicht beigebracht, Liebe und Sicherheit zu erwarten. Auch hier ist ein Großteil unserer Beziehung zu diesen Konzepten miteinander verbunden Kindheit. Die gute Nachricht ist jedoch, dass es Möglichkeiten gibt, an Ihrem Ansatz zur Verwundbarkeit zu arbeiten, und konkrete Schritte, die Sie unternehmen können, um ihn in Ihrer Beziehung zu priorisieren:

  1. Sei voll präsent. In der heutigen Welt sind wir alle gezwungen, Multitasker zu sein. Aber dieser Jonglierakt funktioniert einfach nicht im Kontext offener, ehrlicher Gespräche. Um verletzlich zu sein, müssen Sie sich von Ihrem Partner sicher fühlen. Wie drücken Sie Ihrem Partner Sicherheit aus? SMS, Scrollen durch Instagram oder Fernsehen aus den Augenwinkeln sind idealerweise ein No-Gos, wenn Sie mit einem Partner über ein schwieriges Thema sprechen. Teilen Sie Ihre Beachtung zwischen Ihrem Partner und einer Million anderer Ablenkungen wird Ihnen mitteilen, dass Sie nicht vollständig investiert sind. Machen Sie es sich zur Regel, dass Sie beide die Technik weglegen und sich gegenseitig die volle Aufmerksamkeit schenken, wenn es nötig ist.
  2. Lassen Sie Ihren Partner ununterbrochen sprechen. Es ist ein normaler Drang, sich einzuschalten, während jemand anderes spricht - insbesondere, wenn Sie mit dem, was er sagt, nicht einverstanden sind oder verletzt werden. Es ist jedoch ein wesentlicher Bestandteil der Förderung der Verwundbarkeit, Ihrem Partner Raum und Zeit für die Meinungsäußerung zu lassen. Schneiden Wenn sie mitten im Satz ausgeschaltet sind oder unterbrochen werden, wird dies nur ihr Vertrauen beeinträchtigen und umgekehrt. Arbeiten Sie mit Ihrem Partner zusammen, um ein System zu erstellen, mit dem eine Person vollständig kommunizieren kann, bevor die andere die Möglichkeit hat, einzuspringen.
  3. Stellen Sie die richtigen Fragen. Wenn Ihr Partner mit dem Sprechen fertig ist, ist Ihr Instinkt dann in der Lage, seine Behauptungen zu widerlegen und seine Behauptungen zu diskutieren? Diese Art der sofortigen Reaktion führt nur zu Feindseligkeit und Abwehrbereitschaft. Damit die Verwundbarkeit zunimmt, ist es wichtig, dass sich Ihr Partner gehört, gesehen und unterstützt fühlt. Wenn sie fertig sind, fragen Sie sich: "Wie kann ich Sie unterstützen?" oder "Wie kann ich das für Sie ändern?" Sie haben nicht immer alle Antworten und können das Problem möglicherweise nicht beheben. Es ist jedoch von entscheidender Bedeutung, sie wissen zu lassen, dass Sie bereit sind, es zu versuchen.
  4. Erkennen Sie Muster - und arbeiten Sie mit ihnen. Auch hier ist jede Beziehung einzigartig. Wenn ich mit Paaren arbeite, verwende ich oft das Beispiel meiner Kindheit, um ein bestimmtes Muster zu veranschaulichen. Als ich ein Kind war, wurde mein Vater sehr wütend und flog vom Griff, wenn ihn etwas verärgerte. Mit der Zeit wurde mir klar, dass er ausnahmslos aus dem Raum stürmte und kurz darauf wieder zurückkam, aber nur um zu erklären, warum er so wütend war. Erst als er ein drittes Mal zurückkam, war er ruhig und bereit, ein produktives Gespräch zu führen - was wir oft taten. Das war seine Form der Verwundbarkeit, und obwohl sie möglicherweise nicht perfekt auf meine abgestimmt war, musste ich lernen, damit zu arbeiten. Wenn Ihr Partner der Typ ist, der eine Bedenkzeit benötigt, ist es nicht hilfreich, ihm nachzulaufen, um eine Lösung für Ihr Argument zu finden. Erlauben Sie Ihrem Partner, den Raum zu haben, ein Individuum zu sein, und sprechen Sie mit ihm darüber, wie er dies erwidern kann.

Genny Finkel, LCSW, ist darauf spezialisiert, Einzelpersonen und Paare dabei zu unterstützen, ihre Ziele zu erreichen Tore und gesunde Beziehungen pflegen. Bei Octave führt sie einen Kurs mit vier Sitzungen namens #RelationshipGoals durch. Klick hier um mehr zu erfahren.

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