Darlene Lancer, JD, LMFT

Projektion

Wie man der tödlichen Waffe der Narzisstinnen begegnet: Projektion

Finden Sie heraus, wie Sie Projektionen identifizieren und konfrontieren und Missbrauch stoppen können.

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Projektion ist a Verteidigungsmechanismus häufig von Missbrauchern verwendet, einschließlich Menschen mit narzisstisch or Borderline-Persönlichkeitsstörung und Süchtige. Im Grunde sagen sie: "Ich bin es nicht, du bist es!" Wenn wir projizieren, verteidigen wir uns dagegen bewusstlos positive oder negative Impulse oder Eigenschaften, die wir in uns selbst geleugnet haben. Stattdessen schreiben wir sie anderen zu. Unsere Gedanken oder Gefühle über jemanden oder etwas sind zu unangenehm, um sie anzuerkennen. In unseren Gedanken glauben wir, dass der Gedanke oder die Emotion von dieser anderen Person stammt.

Wir könnten uns vorstellen: "Sie hasst mich", wenn wir sie tatsächlich hassen. Wir denken vielleicht, dass jemand anderes wütend oder wertend ist, wissen aber nicht, dass wir es sind. Ähnlich wie bei der Projektion ist die Externalisierung, bei der wir andere für unsere Probleme verantwortlich machen, anstatt Verantwortung für unseren Anteil an deren Verursachung zu übernehmen. Wir fühlen uns wie ein Opfer. Süchtige geben ihrem Ehepartner oder Chef oft die Schuld an ihrem Alkohol- oder Drogenkonsum.

Unsere Bewältigungsstrategien spiegeln unsere emotionale Reife wider. Projektion wird als primitive Verteidigung angesehen, weil sie die Realität verzerrt oder ignoriert, damit wir unser Ego funktionieren und bewahren können. Es ist reaktiv, ohne Voraussicht und wird von Kindern zur Verteidigung eingesetzt. Bei Verwendung durch Erwachsene zeigt es eine geringere emotionale Reife und weist auf eine beeinträchtigte emotionale Entwicklung hin.



Grenzen

Psychoanalytiker Melanie Klein hat bekanntlich gesagt, dass eine Mutter in der Lage sein muss, ihr Kind zu lieben, auch wenn es in ihre Brust beißt, was bedeutet, dass eine gute Mutter, wie eine gute Therapeutin, angemessene Grenzen hat und Selbstachtungwird nicht auf die Zorn und projizierte Schlechtigkeit von ihrem Baby. Sie wird ihr Baby trotzdem lieben. Die Grenzen eines Kindes sind von Natur aus porös. Wenn wir eine Mutter mit schwachen Grenzen hatten, die mit Wut oder Rückzug auf uns reagierte, nahmen wir die Reaktion unserer Mutter auf, als wäre ihre Reaktion eine negative Aussage über unseren Wert und unsere Liebenswürdigkeit. Wir würden Schande uns selbst und entwickeln auch schwache Grenzen. Die Mutter-Kind-Bindung ist möglicherweise negativ geworden. Dasselbe kann mit den Reaktionen eines Vaters passieren, weil sich ein Kind von beiden Elternteilen bedingungslos geliebt und akzeptiert fühlen muss.

Wir können mit schamhaften Überzeugungen über uns selbst aufwachsen und sind darauf eingestellt, manipuliert und missbraucht zu werden. Wenn einer unserer Eltern ein Narzisst oder Missbraucher ist, stehen seine Gefühle und Bedürfnisse, insbesondere seine emotionalen Bedürfnisse, an erster Stelle. Aus Scham erfahren wir, dass unsere unwichtig sind. Wir passen uns an und werden codependent.

Selbsturteil

Es ist üblich, dass Mitabhängige verinnerlichte oder giftige Scham und eine starke Scham haben innerer Kritiker. Infolgedessen werden wir andere genauso bemängeln wie uns selbst, oft mit den gleichen Eigenschaften. Wir könnten unseren Kritiker auf andere projizieren und denken, dass sie uns kritisieren, obwohl tatsächlich unser eigenes Selbsturteil aktiviert wird. Wir gehen davon aus, dass Menschen uns beurteilen und nicht akzeptieren, weil wir uns selbst beurteilen und nicht akzeptieren. Je mehr wir uns akzeptieren, desto wohler fühlen wir uns mit anderen. Wir denken nicht selbstbewusst, dass sie uns beurteilen.

Abnehmendes Selbstwertgefühl

In einer Beziehung zwischen Erwachsenen und einem Täter oder Süchtigen glauben Sie möglicherweise nicht, dass Sie Rechte haben. Natürlich gehen Sie mit oder stellen die Bedürfnisse und Gefühle Ihres Partners in den Vordergrund, manchmal aufopferungsvoll, um Konflikte zu befriedigen und zu vermeiden. Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Unabhängigkeit nehmen stetig ab. Wenn sich Ihr Partner wie ein König oder eine Königin verhält, werden Sie zunehmend abhängig, obwohl Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Auf diese Weise kann Ihr Partner Sie leicht manipulieren, missbrauchen und ausnutzen. Ihr Selbstzweifel wächst, wenn Ihr Partner mehr Scham und Kritik auf Sie projiziert.



In der Zwischenzeit akzeptieren Sie die Schuld und versuchen, in der Beziehung verständnisvoller zu sein. Bei vergeblichen Versuchen, die Zustimmung zu gewinnen und in Verbindung zu bleiben, treten Sie auf Eierschalen, aus Angst vor dem Missfallen und der Kritik Ihres Partners. Sie machen sich Sorgen darüber, was er oder sie denken oder tun wird, und beschäftigen sich mit der Beziehung. Sie bleiben, um Ihre größten Ängste zu verhindern - Verlassenheit und Ablehnung. Sie verlieren die Hoffnung, dauerhafte Liebe zu finden. Mit der Zeit könnten Sie glauben, dass niemand Sie wollen würde oder dass das Gras nicht grüner ist. Ihr Partner könnte Ihnen sogar das Gleiche sagen, um zu versuchen, ihre Schande zu projizieren und Angst auf dich. Nachdem Sie Ihr Selbstwertgefühl gemindert haben, sind Sie bereit zu glauben, dass es wahr ist.

Projektive Identifikation

Wenn wir ein starkes Selbst- und Selbstwertgefühl haben, haben wir gesunde Grenzen. Wenn jemand etwas auf uns projiziert, prallt es ab. Wir nehmen es nicht persönlich, weil wir erkennen, dass es nicht wahr ist oder nur eine Aussage über den Sprecher. Ein guter Slogan, an den Sie sich erinnern sollten, ist QTIP: „Hör auf, es persönlich zu nehmen!“

Wenn wir jedoch ein geringes Selbstwertgefühl haben oder sensibel für ein bestimmtes Problem sind, wie z. B. unser Aussehen oder IntelligenzWir sind anfällig dafür, eine Projektion als Tatsache zu glauben. Wir werfen die Projektion ein. Dies liegt daran, dass wir intern damit einverstanden sind. Es klebt wie ein Magnet und wir glauben, dass es wahr ist. Dann reagieren wir auf die Schande und verschärfen unsere Beziehungsprobleme. Dies bestätigt die Vorstellungen der Täter über uns und gibt ihnen Autorität und Kontrolle. Wir senden die Nachricht, dass sie Macht über unser Selbstwertgefühl und das Recht haben, uns zuzustimmen.

Auf Projektion reagieren

Ein Projektor kann enormen Druck auf Sie ausüben, um die Projektion zu akzeptieren. Wenn du bist einfühlsamSie sind offener und weniger psychologisch verteidigt. Wenn Sie auch schlechte Grenzen haben, wie oben beschrieben, können Sie eine Projektion leichter aufnehmen und sich damit als Ihr eigenes Merkmal identifizieren.

Verstehen wie projektive Identifikation Arbeiten sind entscheidend für den Selbstschutz. Das Erkennen der Verteidigung kann ein wertvolles Werkzeug sein, denn es ist ein Fenster in das Unbewusste eines Täters. Wir können tatsächlich erfahren, was er oder sie fühlt und denkt. Wenn uns jemand mit diesem Wissen beschämt, stellen wir fest, dass er oder sie projiziert und auf seine oder ihre eigene Schande reagiert. Es kann uns Empathie geben, was hilfreich ist, vorausgesetzt, wir haben ein gutes Selbstwertgefühl und Empathie für uns selbst! Der Aufbau des Selbstwertgefühls durch Entwaffnung unseres inneren Kritikers ist unsere erste Verteidigung gegen Projektion.

Trotzdem sind Sie vielleicht ratlos darüber, was Sie tun sollen. Wenn jemand auf Sie projiziert, legen Sie einfach eine Grenze fest. Dies gibt die Projektion an den Lautsprecher zurück. Sie richten ein Kraftfeld ein - eine unsichtbare Wand. Sagen Sie etwas wie:

  • "Ich sehe das nicht so."
  • "Ich bin nicht einverstanden."
  • "Ich übernehme keine Verantwortung dafür."
  • "Das ist deine Meinung."

Es ist wichtig, sich nicht zu streiten oder zu verteidigen, da dies der falschen Realität des Projektors Glauben schenkt. Wenn der Täter weiterhin besteht, können Sie sagen: „Wir sind uns einfach nicht einig“ und das Gespräch verlassen. Der Projektor muss seine eigenen negativen Gefühle einkochen.

  • © Darlene Lancer 2019

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